Все началось с температуры, а закончилось смертью. история беременной женщины с covid-19, потерявшей ребенка во время болезни

Как Полина болела

О болезни Полины семья узнала год назад. Девочка окончила 9 классов, сдала экзамены, отметила свой пятнадцатый день рождения. И поехала с мамой в больницу – в очередной разбираться с уплотнением на ноге, которое беспокоило девочку.

До этого ей уже делали операцию на ноге. Но на этот раз из больницы девочку не выпустили. Через несколько месяцев после кучи анализов, перевода в Боровляны и новой операции прозвучал диагноз: саркома мягких тканей с метастазами в легких, 4-я стадия. Это очень редкий вид рака, который почти не восприимчив к лечению.

Полина.

– Я не сразу поняла, что за диагноз. После слова «рак» в голове все загудело. Но Поля мне сказала: «Мама, смотри. Тут же в больнице все лечатся, выписываются. И я тоже в конце концов выздоровею». Она была так уверена, что справится, что эта уверенность передалась и мне. Почти до конца мы даже мысли не допускали, что будет не так, как планирует Полька.

А Поля планировала танцевать. Как только набиралась сил после очередной «химии», мчалась в танцевальный зал. Мама не перечила – как не отпустить, если ребенок светится после каждого такого выхода.

Между операциями и больницами Поля сидела за учебниками – домашнее обучение воспринимала как что-то временное. К лечению относилась ровно, как к должному: спокойно шла на очередную операцию, терпеливо выдерживала новый блок «химии».

Единственное, по поводу чего сильно переживала девочка, – волосы. Очень не хотела их терять. Но после одной из первых «химий» они с мамой приехали домой, пошли в ванную и просто стрясли их все.

– Когда она увидела себя в зеркало, расплакалась. Я успокаивала, говорила, что купим ей красивую шляпу, никто и внимания не обратит.

Но внимание обратили. Скоро после этого девочке предложили поучаствовать в проекте «Вкус жизни»

Это проект о красоте человека, который проходит химиотерапию.

Поле понравился ее новый стиль, ей и правда он шел. Она отлично держалась на камеру, позировать фотографам получалось хорошо. Некоторые из них предложили ей поработать в качестве модели потом, когда появится возможность.

– Но все возможности резко сошли на нет.

Полина перенесла операцию на бедре, пять блоков химиотерапии, две операции на легких, четыре сеанса гипертермии – облучения при высоких температурах, месяц таргетной терапии («химия» в таблетках). Болезнь не отступала, а организм стал сдавать. Последний месяц лечения она худела и слабела на глазах, уже почти не вставала с кровати. Но продолжала бороться.

Как только появлялись силы, пыталась заниматься с фитнес-резинками. Потом – когда сил уже не стало – каждый день перебиралась с кровати в кресло и засекала, сколько минут сможет просидеть.

Радовалась, когда получалось не привычные 10, а 15 минут. Представляла, что, когда поправится, снова вернется к любимому конному спорту. Почти каждую ночь видела во сне, как скачет на лошади. Мечтала, что купит себе новые кроссовки и поедет с мамой на экскурсию в Питер. Но сначала – на дачу, где они всей семьей проводили каждое лето.

– Мы тоже об этом мечтали. Думали, раз Польке так плохо, значит, таблетки действуют и на болезнь – ей тоже несладко.

Мама Алла, младший брат и сестра Полины.

Но компьютерная томография показала другое. Болезнь взяла верх. В середине мая врачи сказали, что лечиться больше смысла нет: единственное, что они могут сделать, – передать Полю под опеку детского хосписа.

— Это был самый страшный момент, потому что до этого еще надеешься, а потом уже все. Я не хотела, чтобы Поля его пережила. Я ничего ей не сказала. Она так и не узнала, что умирает.

Мама вернулась к Поле в палату, усадила ее в инвалидное кресло и повела дочку на улицу. Поля расплакалась: «Мамочка, как же мне здесь хорошо! Как я счастлива!» Потому что вышла гулять впервые за месяц, потому что погода такая хорошая, деревья цветут, вокруг весна и так красиво.

Они гуляли 40 минут. Поля радовалась, что побила все свои рекорды: целых 40 минут смогла сидеть. Это была ее последняя в жизни прогулка.

Перестала быть беременной, но не стала матерью

Перинатальная потеря – переживание смерти ребенка в утробе матери (антенатальная гибель), процессе родов (интранатальная гибель), в первые семь суток после рождения (ранняя неонатальная гибель), а также переживания аборта, выкидыша, внематочной беременности, замершей беременности.

Скорбь по умершему ребенку является одним из самых сильных и длительных переживаний в жизни человека, тогда как общество подобную утрату не признает и предпочитает замалчивать, оставляя семью наедине со своим горем. До перинатальной утраты у каждой семьи были мечты, надежды, фантазии и стремления, которые рассыпаются вмиг, как карточный домик, оставляя обезумевших от страха родителей наедине с неизвестностью.

Несмотря на факт констатации внутриутробной гибели, женщине необходимо пройти процесс родов в соответствии с утвержденными протоколами. Зачастую персонал роддома действует быстро, применяя тактику экстренного родоразрешения из-за проблемы сепсиса и психологического здоровья роженицы. Молчаливые акушерки, которые привыкли видеть чудо появления новой жизни, в спешке выполняют свою работу, отводят сострадающий взгляд и стараются оградить от переживаний напутствиями скорого наступления новой жизни.

В зарубежной практике встречаются выжидающие тактики, когда роды происходят самопроизвольно в течении нескольких недель после гибели плода, давая возможность подготовиться к исходу и настроиться на встречу со смертью, выбрать ритуалы прощания.

Почему так происходит

Две основополагающие причины подобных реакций и со стороны самой женщины, и со стороны окружения – это постабортный синдром и неумение поддерживать в случае потери.

а) постабортный синдром

Постабортный синдром характерен для общества, в котором аборты на любом сроке практикуются несколько поколений. Обесценивание ситуации связано с тем, что чаще всего потеря происходит на сроке, когда другие женщины делают аборт. Сочувствие не может зародиться, когда есть представления о том, что ребенок до рождения – еще не человек. Понять и поддержать страдающую женщину означает признать, что потеря ребенка во время беременности – это действительно повод для страдания. Это вопрос личностного смысла события. Ведь для женщины, потерявшей желанного ребенка, это действительно трагедия. Но при столкновении с такой обесценивающей реакцией большинства у нее могут возникнуть сомнения в адекватности своего страдания. И правда, если «там еще не человек», то «мне нужно забыть это как страшный сон и жить дальше». Будто это была не потеря ребенка, а какая-то сложная операция, временная нетрудоспособность, тяжелое время в жизни семьи, испытание.

б) неумение поддерживать в случае потери

Могу признаться, что даже при наличии психологического образования лично мне было неловко, когда я впервые столкнулась с ситуацией потери у знакомой. Зная теорию, я не могла вымолвить ни слова, мне хотелось убежать, мне было страшно встречаться с ее переживаниями. Я тоже недооценивала события, ведь ребенку было всего 5 недель. Только двухлетний опыт работы в психотерапевтической службе при чрезвычайных ситуациях, когда мы поддерживали родственников погибших или навещали пострадавших в больницах, помог подбирать нужные слова, не бояться проявления боли и отчаяния.

Из-за отсутствия культуры горевания в обществе страдающий человек сталкивается с непониманием не только в ситуации репродуктивной потери, но и в ситуации смерти близкого человека. Редко когда люди из не самого близкого окружения выдерживают годовщину, недоумевая, почему человек спустя 3—4 месяца продолжает так же страдать.

К сожалению, неумение адекватно поддерживать в ситуации внутриутробной смерти ребенка можно встретить и среди тех, к кому нередко обращаются в минуты отчаяния. Обращаясь к Богу, горюющий человек нуждается в духовной поддержке, которую пытается найти в лице священника. Но умение поддерживать человека – это не дополнительная опция, которая подключается автоматически при получении сана. Поэтому отношение к потере может очень отличаться: от обвинений в «грехах отцов», «беременности от блудной связи», «близости в пост», а также нейтрального «Бог дал, Бог взял» до очень тонкого и глубокого понимания ситуации, поддержки и совместной молитвы.

Важно понять, что потерянного ребенка необходимо оплакать, попрощаться. Нужно признать, что умер ребенок, что его смерть такая же реальная, как смерть любого другого человека

Просто он прожил всего несколько недель. Ведь при смерти любого другого человека мы не пытаемся уже через неделю «пытаться забыть и жить с нового листа», а испытываем различные эмоциональные реакции, связанные с переживанием горевания. Горевать о потерянном ребенке – это нормально. Это естественная здоровая реакция психики на травмирующее событие. Если по каким-то причинам этого не происходит, то эмоции все равно найдут свой выход, и он может быть весьма деструктивен и для тела, и для души, и для духа.

На работу горя может уйти много времени. Недаром по умершим близким носят траур год, отмечают памятные даты. Не следует обижаться или удивляться медленному психологическому восстановлению. Работа горя – это тонкая душевная работа, и на это нужно время.

Поддержка родственников

Семья, в которой произошла трагедия, должна сплотиться. Несмотря на то, что некоторые родители могут счесть это утомительным, разговор с родственниками способен принести утешение.

Период после потери новорожденного — время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

Помощь членов семьи может иметь практический характер; особенно полезна она в первые дни после случившегося, когда родители переживают наиболее сильное эмоциональное потрясение. Близкие могут заняться приготовлением пищи, ответами на поступающие соболезнования, необходимыми покупками, стиркой, а также уходом за другими детьми (если таковые имеются).

Стоит отметить, что специфика помощи со стороны родственников носит сугубо индивидуальный характер — в отдельных случаях родителям идет на пользу загруженность домашними делами, не позволяющая отрицательным эмоциям захватить их.

Как распознать у ребенка опасные последствия ковида

— Дети болеют коронавирусной инфекцией гораздо реже, чем взрослые, — объясняет врач-педиатр, кандидат медицинских наук Евгений Тимаков. — Но, с другой стороны, выявляется она гораздо реже, чем у взрослых. Потому что с детьми реже обращаются за помощью. Так как коронавирусная инфекция у детей протекает в более легкой форме, часто — малосимптомной. 

Процент детей, которые заболевают коронавирусной инфекцией, вырос. Если прошлой весной болели 4–5%, то сейчас — от 10 до 12% в зависимости от региона, отметил собеседник «Правмира». 

— Где-то у 2% детей заболевание протекает в тяжелой форме. И самое тяжелое осложнение — это мультисистемный воспалительный синдром. Это аналог цитокинового шторма у взрослых. Он развивается, как правило, у детей, которые имеют сопутствующую патологию, и риски развития осложнений имеют дети с хроническими заболеваниями, аутоиммунными, сахарным диабетом. Это дети с избыточной массой тела. Летальные исходы у детей, к счастью, единичны, но они есть, — продолжает Евгений Тимаков. 

Фото: Gustavo Fring / pexels

При этом он считает, что болезнь не может привести к летальному исходу за несколько часов. Потому что коронавирус не вызывает осложнения так быстро. 

— Коронавирусная инфекция накопительная. В описанных случаях, скорее всего, коронавирус развивался до этого, но не были распознаны симптомы. Пятна на руках — это однозначно действие мультисистемного воспалительного синдрома. Он развивается чаще всего через 1–6 недель после перенесенной инфекции. Любые высыпания после коронавирусной инфекции требуют осмотра врача и зачастую госпитализации, чтобы проводить специфическую терапию, — заключает он.

Родителям нужно обращать внимание на следующие симптомы у детей: 

• усталость;
• утомляемость;
• нарушение сна; 
• одышка; 
• изменение цвета кожных покровов; 
• боль в грудной клетке, в ногах, в мышцах, в суставах;  
• длительная высокая температура. 

В этом случае однозначно нужно обращаться к врачу. 

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

Отрицание – случившееся вводит человека в ступор, повергает в шок. Он не может поверить в то, что произошло, даже если видел это собственными глазами. Он не хочет признаться себе в этом, отвергает происшедшее. У него могут смешиваться воспоминания, путаться мысли, он становится дезориентирован во времени.
На этом этапе человек может быть очень рассеянным и забывчивым. Он начинает вести себя так, как ему раньше это было не присуще. Эта фаза длится не слишком долго. Но человеку нужно ее пережить, чтобы в дальнейшем принять потерю. В этот момент его близкие должны позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и не одиноко.

Гнев, ярость, обида – человек начинает злиться на ситуацию. Он ненавидит все вокруг, ему кажется, что все неправильно и несправедливо. Он может срывать свою злость на умершем ребенке «Как ты мог меня бросить». Этот период очень болезненный и эмоциональный. Выходят все чувства наружу. У него может случиться истерика, он может выйти из себя.

Чувство вины – на этом этапе человек начинает винить себя за то, что произошло, за то, что он мало времени уделял своему ребенку, чего-то недосказал. Люди начинают прокручивать всю свою жизнь, все воспоминания и корить себя.
Чувство вины очень глубоко укореняется в человека. Оно может оставаться с ним на многие года, а то и на всю жизнь.

Депрессия – обычно возникает у того типа людей, который держит все свои эмоции и переживания внутри. Все вокруг кажется серым, а жизнь лишена смысла

В этот момент важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит. Эта фаза может затянуться надолго

От 2 месяцев до 2 лет. Но, конечно же, все индивидуально.

Принятие – после всех предыдущих стадий, как правило, к человеку приходит принятие и смирение. Пройдет время, эмоции утихнут и важно в этот момент решить жить дальше, принять случившееся и отпустить. Сделать это крайне сложно, но это нужно. Потеря ребенка – очень страшное горе и принять его очень тяжело. Но жить нужно и возвращаться в привычный ритм.

Причины страха

Толчком к развитию серьёзных переживаний может быть участие в похоронах близкого родственника. Тот факт, что человека закапывают в землю, очень пугает детей. Мысль, что та же участь постигнет маму или папу вызывает тревогу

Если близкий человек ушёл из жизни после болезни, не стоит акцентировать внимание ребёнка на этом факте

Дети дошкольного возраста не способы распознать, какое заболевание является легким недугом, а какое может повлечь смерть. Неправильное понимание приведёт к тому, что ребёнок будет испытывать сильное беспокойство при любом недомогании родителей. Точно так же малыш будет панически бояться своей собственной болезни. Допустимо сообщить ребёнку, что человек скончался по старости или от какого-либо очень редкого заболевания.

Бывает и так, что в корне переживаний лежит не беспокойство за жизнь родных, а страх остаться в одиночестве. Ребёнок – это беззащитное и беспомощное существо, поэтому потребность в присутствии близких людей у него обострена. Даже если ребёнок не понимает своей уязвимости, он чувствует её интуитивно. Таков врождённый инстинкт самосохранения. Задавая вопросы о смерти, в ответе ребёнок хочет слышать подтверждение тому, что он не останется один и будет в безопасности.

«Твой сын хотя бы не страдал»

Есть фраза сложная, с которой нужно быть осторожней, даже если вы сами прошли через похожее событие: «Я знаю, что ты чувствуешь» или «Я понимаю, что ты чувствуешь». Лучше ее обойти, бережно поделившись своим опытом, если вы готовы. 

Совсем некорректным я бы назвала сравнения: 

«Вот Машка-то троих похоронила…»

«У тебя он хотя бы не страдал…»

«Моя знакомая и вовсе умерла при родах…»

В сети я встречала дискуссии на тему, кому больней — потерявшим малыша в утробе или после рождения. На ранних сроках или перед родами. В первые дни или в первые годы. 

Любые сравнения здесь некорректны. Они показывают, что страдания неуместны. Но от того, что кому-то пришлось пережить что-то страшное, наше страшное не отменится.

Горе и боль — не математика. Мы не можем взвесить все за или против, не можем прибегнуть к статистике.

Боль каждого человека уникальна. Сроки горевания зависят от личности, ее жизненного опыта, опыта потерь. Утрата двух близких людей проживается тоже по-разному. За каждым горем стоят свои страхи, надежды, сложности.

Больше всего я боялась, что не смогу стать мамой. Если бы я потеряла малыша в утробе, мой страх стал бы острей. Но я смогла забеременеть, выносить и родить. Малыш был здоровый, по крайней мере по первым оценкам. Это дает мне силы и надежду на новую беременность, на то, чтобы привести в мир нового малыша, а может, двух или трех. Если позволит возраст и здоровье. Кто-то считает, что потерять того, с кем уже познакомился — больней. И для кого-то это действительно так. 

Одна важная в моей жизни женщина (летом она потеряла ребенка-подростка), узнав о событии, взяла меня за руку и сказала: «А представь, если бы ты, как я, провела с ним больше 15 лет?» 

Обесценивание ли это? Да. 

Есть ли в нем желание причинить мне боль? Точно нет. 

Есть ли в этой фразе что-то от правды? Тоже да. Мой малыш занял много места в картине мира, в моей жизни. Но близкий, с которым ты вместе много лет — как правило, прорастает во всего тебя. 

Та женщина говорила мне о себе, моя боль откликнулась ей — ее болью. Мы оказались в общей беде — матери, которые потеряли своих детей. За каждой неловкой фразой стоят страхи, проекции, невозможность отмотать все назад и всех спасти. 

Светлое прощание

— У Дунечки все развивалось стремительно, на фоне простуды. Начался насморк, и потом ей резко стало плохо. Вызвали скорую, нам сказали: «Мы сейчас не имеем права куда-либо вас везти, потому что девочка находится в глубокой коме и ей нужен полный покой», — вспоминает протоиерей Александр Войтенко.

Священник тогда только вернулся со старшими детьми и воскресной школой из паломнической поездки. «Успели», — говорит он. Вокруг Дуни собралась вся семья, прочитала отходную, дочка все время была на руках у бабушки.

«Только молока прибавилось, как Тата от нас ушла». Мама ребенка с синдромом Эдвардса – о любви и потере

— Тяжело было, когда служил литию, впервые упомянуть дочку в молитве «Со святыми упокой…», я не выдерживал, — продолжает отец Александр. — На отпевании просил подстраховать другого священника, если вдруг не смогу. Младенческое отпевание — отдельный чин, мне приходилось его совершать несколько раз, и мне он кажется очень светлым, жизнеутверждающим. Я смог собраться и дослужить сам, и мне прощание запомнилось как раз некой светлой торжественностью. Казалось, все родственники, друзья приехали не чтобы нас жалеть, а чтобы приобщиться к священному моменту — младенец завершил свой крестный путь и мы просим, чтобы Господь принял его в Свою Вечную Обитель.

На похороны родители не нанимали спецтранспорт

Им было важно и дорого самим проводить Дуню в последний земной путь, в той машине, в которой она ездила вместе с ними

Сейчас на ее могиле отец Александр не служит панихиду — ему кажется это неуместно для младенца, а только литию. При жизни Дуня любила маленькие белые хризантемы, семья привозит ей именно их.

Как помочь пережить утрату

Традиционно матери более остро переживают утрату ребенка, особенно если ребенок единственный, но и зачастую отцы тяжело переносят случившееся, хотя мужчинам более свойственно не показывать свои эмоции.

Ускорить прохождение стадий горевания можно пересмотром отношения к жизни и смерти, осознанием того, что ничто не вечно в этом мире и никого не минует сия чаша. Законы Жизни и Смерти были установлены Высшим Разумом или Богом, и нет смысла сильно переживать по этому поводу. У каждого человека своя судьба и свой путь, и никому не дано знать, когда и где он закончится. Все мы в одинаковых условиях , все мы смертны и поэтому даже при утрате близкого человека нужно понимать, что жизнь не кончается и надо попытаться найти в жизни новый смысл.

Как писал Жан-Поль Сартр, смысл жизни человека только тот, который он сам себе назначит, каким бы странным он ни казался

После утраты нужно постараться переключить внимание на какую-то деятельность, не уходить в депрессию и самоизоляцию, а наоборот стараться больше двигаться, общаться с людьми, заниматься любительским спортом. Конечно под влиянием эмоций человеку бывает трудно справиться с собой и в этом случае очень действенной может оказаться помощь опытного психолога

А чтобы избежать болезненных эмоций в подобных ситуациях рекомендую пересмотреть свое отношение к жизни в целом, принять жизнь такой, какая она есть, с приобретениями и утратами, с радостями и горестями. Не уверен, что делать ребенка смыслом жизни – верное решение. Оно совершенно не рационально.  Да, если ребенок родился нужно обеспечить его всем необходимым, научить выживанию в этом непростом мире, а по достижению совершеннолетия отпустить его в самостоятельное плавание, в котором он также будет рожать и воспитывать детей, продолжая цепочку жизни.

А смысл жизни можно найти в любимой работе или творчестве и тогда никакие потери не будут страшны. Мне нравится одно жизненное правило: «Не живи для детей, живи с детьми». При таком подходе как правило и родители и дети чувствуют себя лучше и достойно проходят свой жизненный путь.

Автор публикации

Андрей Смирнов

Практический психолог, магистр психологии. Действительный член ОППЛ. В работе по решению проблем клиентов использует психокоррекционный метод психокатализа.
Комментарии: 0Публикации: 6Регистрация: 25-11-2019

Как справиться с утратой ребенка

Каждая ситуация индивидуальна. Поговорим о том, как пережить смерть ребенка — советы психолога.

1. Оставайтесь рядом. Находитесь недалеко от места захоронения. Вы в любой момент сможете посетить могилу. Так вы будете чувствовать себя рядом с ним или с ней.
2. Не отказывайтесь от поддержки. Делитесь своими чувствами с родными и друзьями. Они всегда найдут нужные слова.
3. Сохраняйте память. Пересматривайте фотографии, сувениры, игрушки. Можно посадить дерево в память о ребенке. А еще лучше — создайте памятную страницу на помню.рус. Так фотографии никогда не потеряются и не испортятся от времени. Там же внесите все памятные даты, чтобы не забыть о них. Сервис напомнит о событии.
4. Поддержка друг друга. Когда семья держится вместе в этот сложный период, мужу и жене легче пережить потерю.
5. Проявите доброту. Нахождение в обществе помогает пережить несчастье. Можно стать волонтером и помочь другим деткам. Кто-то очень нуждается в вашей помощи.

Как бы ни было больно от того, что смерть забрала у вас родного человека, время лечит. Конечно, ребенок навсегда останется частью вас. Но исцеление наступит.

Советы психологов

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.

Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.

Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.

В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.

Как пережить смерть новорожденного ребенка? Смерть долгожданного и любимого ребенка при родах очень сложно пережить. Он приходит в этот мир и еще не успевает познакомиться со своими родителями, а они с ним. Очень сложно пережить такое горе.

Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.

Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке

Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать

Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.

Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.

Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.

Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.

Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.

Помощь психотерапевта

В то время как за рубежом практика обращения к психотерапевту в сложных жизненных ситуациях является повседневным явлением, на постсоветском пространстве люди стараются избегать подобных специалистов.

Такая позиция является в корне неправильной: хороший врач может оказаться весьма полезен в процессе восстановления.

Если принято решение о посещении психотерапевта, необходимо предварительно ознакомиться с отзывами о его деятельности. Они могут быть найдены в интернете или через знакомых: это позволит получить больше уверенности в своих действиях. Можно поискать специалиста, работающего именно со случаями, когда родители проходят курс эмоциональной реабилитации после потери ребенка.

Прежде чем идти на сеанс к врачу, нужно по телефону или электронной почте уточнить все интересующие моменты: стиль общения с клиентом, опыт работы с родителями, потерявшими ребенка, включение в сеансы религиозного или духовного компонентов (они могут быть неприемлемы для посетителя), а также, в случае необходимости, — стоимость курса терапии. Предварительное выяснение всех деталей позволяет предотвратить возможные трудности, которые могут привести к ухудшению эмоционального состояния родителей.

Помогая другим…

Юлия Карасева, Люберцы

Моей дочке — 16 лет. Через несколько лет после ее рождения у меня был самопроизвольный выкидыш, потом – замершая беременность.

К такому грустному развитию событий я не то что бы была готова, но, поскольку уже была психологом, знала, как из этой ситуации выкарабкиваться

Я знала, насколько широко распространены перинатальные потери и насколько они замалчиваются в обществе. Я считаю это несправедливым, неправильным, потому что множество женщин оказываются потом в тяжелом состоянии, бывают и суициды, и развод, распад семей…

После замершей у меня случилась благополучная беременность, постоянно была угроза ее прерывания, но, с помощью врачей, удалось сохранить, и у меня родился сын.

После у меня был еще один выкидыш.

На самом деле справиться с этой болью, разобраться и отпустить мне помогала не только поддержка близких, в том числе – дочки, с которой мы и сейчас очень близки, но и то, что я стала помогать другим женщинам (безвозмездно) пережить случившееся.

Все беременности – это факт биографии женщины, даже если они закончились трагично

Важно только понять это, принять, возможно – проработать…

Истории женщин, переживших горе

Я потеряла ребенка на 20 неделе. Врачи даже не дали попрощаться – взять на руки. Потом оказалось, что и похоронить не имею права. Теперь осталось ощущение пустых рук – будто не хватает чего-то. Часто плачу, хотя прошло уже 3 года. Я до сих пор не забеременела, не могу, ужасно боюсь повторения.

Жанна Громова

Алина Дробыш

Мы с мужем остались без сына уже после его рождения. Ему резко стало плохо, забрали в реанимацию. Оказалось, порок сердца, несовместимый с жизнью. На УЗИ не увидели, т. к. старое оборудование (как одна из причин). Теперь отмечаем поминки: 9, 40 дней, первая годовщина, всё это вместо веселых праздников. Мне помог муж – он очень поддерживал, хотя сам выл от боли.

Плод замер на 32 неделе, я забрала хоронить. До сих пор не могу вспомнить подробностей того периода, хотя прошло 5 лет. Рожала без мужа, рядом были родные, они решали все вопросы. Сама бы не справилась. Мама для меня была вместо психолога, слушала, гуляла со мной, практически жила тогда в моей квартире, т. к. я не могла о себе позаботиться.

Света Лосева

Люди хотят утешить, а не причинить боль

Как правило, тезисами выше люди пытаются хоть как-то родителей поддержать или приободрить

Обесценивание, скрытое в них, действительно может ранить, но важно понимать, что они звучат не со зла

Мне кажется, если бы к ним шло какое-то пояснение намерений, горюющим могло бы быть чуть легче. В нашей ситуации мне помогало, прежде чем раниться или обидеться, попробовать их «перевести» для себя.

Мне самой было важно наполнить приход долгожданного сына, и тем более его внезапную и непредсказуемую смерть смыслом… 

Смыслом, который давал бы силы как-то с этим смириться и жить дальше. 

Кроме того, я понимала, что люди, которые нас окружают, не желают мне зла, поэтому я переводила их слова так: 

«Я бы хотел(а), чтобы то, что ты проходишь, не разрушало тебя, чтобы у тебя оставался смысл жить и вера в будущее». 

«Я надеюсь, что ты сможешь восстановиться в этой ситуации».

Если чьи-то тезисы не совпадали с моей картиной мира, я напоминала, что, говоря с другими о смерти, многие в те редкие моменты позволяют поговорить о ней самим себе

Важно помнить, что для многих чужая ситуация утраты срабатывает триггером к их собственным страхам и потерям. Мне помогало помнить, что в этот момент люди говорят о своем

Конечно, немного обидно в моменты, когда нуждаешься в поддержке, быть для кого-то всего лишь зеркалом, но так мы устроены. 

Когда я стала добавлять «мне кажется…», «мне важно думать, что…», «мысль о том, что… дает мне надежду», воспринимать чужие неловкие соболезнования и выражения чувств стало намного легче. 

«Я надеюсь, что вы еще успеете родить нового малыша» или «Я уверена, 37 лет не возраст — у меня знакомая родила первенца в 43, поэтому я верю, что вы тоже успеете!» — и оказывается, что человеку действительно не все равно, он искренне хочет, чтобы у нас были свои дети.

Мне важно верить, что нам суждено встретиться в иных мирах с теми, кого мы любим», — и человек стремится поделиться своей картиной мира, которая дает надежду. 

Но, конечно же, если речь о том, что говорить пострадавшим, и вам важны чувства того, кто перед вами, важно задуматься, как может понять вашу фразу собеседник, не сделает ли она ему хуже или больней? Не у всех найдется в той ситуации ресурс, чтобы «переводить».