Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Советы жене, как сберечь семейное счастье без любви

1. Стараться выглядеть для мужа так же, как и до свадьбы. Скажите «нет» рваным, мешковатым халатам, бигуди при муже.

1. Не надо кричать на мужа и «пилить» его за то, что он что-то делает не так. Иначе он будет искать женщину со спокойным характером «на стороне».
2. Не жалуйтесь на супруга вашим многочисленным родным и знакомым, а тем более детям. Лучше мирно и спокойно поговорите о проблемах с мужем.
3. Позвольте ему встречи с друзьями – вы же встречаетесь со своими подругами.
4. Будьте заботливой и нежной. Любой мужчина помнит и ценит мамину поддержку и заботу – станьте ему таким же другом, каким была его мама. Ухаживайте за ним, готовьте вкусный завтрак и ужин, интересуйтесь, как дела у него на работе.

Выбор редакции: Идеи для свадьбы 2020 — трендовые новинки

1. Разделяйте интересы супруга, например, займитесь вместе спортом. Вместе посещайте магазины, делайте «вылазки» на природу, прогулки.

1. Верните романтику и трепетность чувств в отношения. Ужин на двоих в ресторане, комплименты друг другу, милые маленькие подарки, прогулки под луной, нежные СМС-ки и др.
2. Учитесь видеть в характере мужа плюсы, а не минусы, восхищайтесь лучшими чертами партнера.
3. Не отказывайте супругу в сексе.

Остаться

В течение долгих лет общие интересы, ценности и цели держат людей вместе

Возможно, у вашей пары есть не только прошлое, но и будущее, если у вас получится разобраться и принять то, что важно для вас и партнера на сегодняшний день. Прочувствовав, что у вас есть что-то «на двоих», вы можете стать близкими по-другому

«Самый лучший способ сохранить или возобновить чувство — развитие эмоциональной близости

Трудно найти что-то более важное в отношениях. Стоит попытаться поискать другое качество искренности, начать проговаривать свои новые чувства честно и полностью, говорить правду и себе, и партнеру», — считает Татьяна Гавриляк

Василиса (имя изменено по просьбе героини)

28 лет, никогда не было серьезных романтических отношений

О псевдоотношениях

Люблю я все-таки драму. Не зря на режиссера выучилась. Лет с пяти-шести я постоянно что-то сочиняла, готовила сценарии для праздников. Помню, как заставляла друзей разыгрывать со мной сцену из мультфильма «Белоснежка и семь гномов».

Особенно мне нравился момент, когда Белоснежка спит в стеклянном гробике, красивая такая, в цветочках, рядом гномы оплакивают ее. А потом приходит принц, целует ее, и Белоснежка просыпается. Я заставляла маму, бабушку, дедушку мне подыгрывать, друзей-мальчишек приводила, заставляла их меня целовать — как будто я тоже сплю вечным сном и жду любви.

Один раз я устроила тренинг для маминых учениц «Как найти парня?». Мне тогда лет пять было, кажется, а девочкам — 18 и больше. Я их отвела в свою комнату, усадила и принялась объяснять, что нужно делать, чтобы понравиться парню: сначала смотрите на него, потом подходите, потом спрашиваете, как у него дела, просите помочь себе, потом присаживаетесь рядом, берете его за руку и так далее. Я это все рассказывала как какой-то коуч по отношениям, в роли вживалась, отыгрывала то девушку, то парня. Не понимаю, откуда в моей голове все это бралось, но вспоминать забавно.

Серьезных романтических отношений у меня никогда не было, но было много псевдоромантических отношений. То есть я могу с парнем встретиться, погулять, возможно, у нас будет даже тактил, но ни во что глобальное это не перерастает. У меня не получается продолжать псевдоотношения. Мне нравится чувство влюбленности, но я быстро понимаю, что это не тот человек, с которым хочу быть, это на месяцок-другой.

Самый яркий опыт был в 21 год. Хотя это даже псевдоотношениями назвать тяжело. Тогда я конкретно влюбилась в одного актера. Сначала я его несколько раз встречала на улице, а потом решила, что пора действовать, и пошла к нему на спектакль. Купила цветы, вложила туда записку, написала, куда и во сколько ему надо прийти. Про себя думала, интересно, придет или не придет, поиграю в это.

Я прихожу в назначенное место, человека нет. Я где-то полчаса померзла и пошла к метро. Но только я сворачиваю из переулка — выходит мой актер из «Крошки-картошки» с другом. Я сначала теряюсь, прохожу мимо, но потом думаю: нет, так не пойдет. Разворачиваюсь, подхожу к нему и спрашиваю, почему он не пришел. Он ответил, что не смог найти место и ждал в другом. Не знаю, слукавил он тогда или действительно запутался. Не помню, что мы еще друг другу сказали, все как будто в каком-то сказочном бреду происходило. Его приятель потом нас оставил, и мы вдвоем пошли к метро.

И вот мы в вагоне, ему на следующей станции выходить, и пора бы обменяться телефонами. Он просит мой номер, а я зачем-то решаю взбрыкнуть и отказываюсь его дать. Мне, видимо, захотелось понять, насколько он заинтересован, захотелось поиграть, мол, давайте-ка теперь он меня «подождет»! В конце концов, я согласилась, потому что поняла, что иначе сойду с ума — неужели зря я все это проворачивала? Он записал мой номер, мы попрощались, а потом я действительно сошла с ума. Я начала писать ему огромные сообщения, любовные оды, описывала ему свои чувства. Мне сейчас даже вспоминать стыдно, какую-то муть писала.

На мои сообщения он отвечал вяло и односложно. Я пару раз звонила ему, но говорили мы тоже сухо. Все это продолжалось где-то год, и весь этот год я была на постоянных эмоциональных качелях: то у меня стресс от того, что он мне не отвечает, то я оживляюсь, если вдруг он мне что-то написал, появляется надежда. Переживала я сильно, и у меня на этой почве все лицо покрылось прыщами. Вот почему он мне сразу не отказал? Сказал бы: «Не надо мне писать, отстань, успокойся». Мне такого четкого отказа не хватало, но вся эта недосказанность манила.

Страх одиночества

Большинство женщин держатся за партнера действительно из-за страха одиночества. «Страх остаться одинокой — серьезная психологическая проблема. По сути, это отрицание себя как отдельной личности. За этим страхом стоят отношения, основанные на слиянии, когда один человек считает себя частью другого, границы смешиваются, и люди становятся единым целым», — объясняет Татьяна Гавриляк.

Разрывая отношения с длительным сроком, мы и в самом деле от чего-то отказываемся. Дело не только в физической любви, в паре мы реализуем и получаем много другого: общение, потребность заботиться и принимать заботу, стабильность и надежность. Чтобы понять, насколько верно ваше решение расстаться, нужно ответить себе на вопросы: что конкретно вы теряете и насколько сейчас нуждаетесь.

Если решение уже принято, но вы боитесь действовать, вспомните о том, что точка в отношениях — это еще не точка в жизни, если сейчас вам без любви жить легче. «На самом деле разрыв отношений это, конечно, утрата, но от этого не зависит вся наша жизнь, а только ее часть», — добавляет психолог.

Это интересно: Джуд Лоу в Молодости

Все люди проявляют любовь по-разному.

Мы все – разные, а значит по-разному проявляем свои чувства, в том числе и любовь. Ведь подлинная любовь – это в первую очередь забота о ком-то, которую каждый представляет себе по-своему.

Для кого-то забота – это тревожиться и переживать за любимого человека. Например, позвонить и напомнить, чтобы тепло оделся в ненастный день. Или встретить после работы с зонтиком, потому что начался дождь. Для других – это поцелуи и объятия. Ещё для кого-то – это умение слушать, или вкусно готовить, или радовать приятными сюрпризами.

В общем, сколько людей – столько вариантов и форм проявления заботы. Всё зависит от воспитания и среды, в которой мы выросли. Также – от приобретённого опыта в предыдущих отношениях.

Научитесь замечать и «усваивать» ту любовь, которая есть в окружающем мире

Пока вы ждете, что встретите какого-то одного особенного человека, который полностью одарит вас любовью. Или пока ждете каких-то ярких проявлений любви, как в романтических фильмах, не замечая обычных, повседневных ее проявлений. То вы так и остаетесь жить как будто бы без любви.

Если взять метафору, что ваша потребность в любви как пустой сосуд, то этот сосуд можно наполнять водой по-разному. Можно искать одного человека, который наполнит ваш сосуд полностью, но это может быть очень долго и сложно, да и заплатить за такое количество воды вам будет нечем.

А если с каждого собирать по капле воды, то наполнить свой сосуд вы сможете гораздо быстрее. И тогда Вы быстрее сможете напиться. Ведь поделиться с вами каплей воды может даже тот, у кого самого очень «мало воды», т.е. очень холодный, особо не проявляющий любви человек.

Поэтому предлагаю вам учиться замечать проявления любви во всем, что вас окружает. Учиться видеть, как много ее вокруг вас. И что она в том или ином виде есть в каждых ваших отношениях. Для этого можете выполнить упражнение.

Как жить без любви: советы психолога

Как жить без любви? Советы психолога помогут вам разобраться с проблемой, сделать правильный выбор, в независимости от ситуации. Не нужно бояться перемен, жизнь одна, поэтому ее нужно спешить прожить не зря — любить и быть любимой заслуживает каждый из нас! Только вы можете решить, как вам прожить эту жизнь.

Понимание, что вы больше не любите того, кто рядом, не сваливается как снег на голову. Ему предшествуют конфликты, проблемы и душевные терзания. Дается это нелегко, но еще сложнее решить, что делать: реанимировать чувства, продолжать жить вместе со ставшим уже родным человеком или строить личную жизнь по-новому? В непростой ситуации разбирались автор и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Большинству из нас неведом ответ на вопрос, как жить без любви в отношениях, и жить ли в них вообще. Прежде всего мешают страхи. Мы боимся одиночества, перемен, страшимся причинить боль себе и партнеру. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в жизни с нелюбимым счастье найти сложно.

В таком важном вопросе не стоит совершать необдуманные поступки. Необходимо взвесить все «за» и «против», концентрируясь не на бытовых факторах, а на том, без чего они просто теряют смысл — на ваших чувствах

Татьяна Гавриляк считает, что прежде всего важно разобраться, действительно ли вы охладели к партнеру или сказываются неразрешенные вопросы и непонимание. Возможно, первым шагом на пути к решению дилеммы может быть откровенный разговор с партнером

Это поможет вам понять, какие чувства ушли, что осталось и какие совместные усилия можно предпринять: «Стоит отличать накопленные обиды и неудовлетворенность от отсутствия любви. Иногда такие проблемы перекрывают все приятное, что есть, и кажется, что вы разлюбили. Разлюбить «вдруг» невозможно, этому всегда что-то предшествует. Говорите со своим мужчиной, когда чувствуете, что эмоции уже не те, когда вас что-то тревожит».

Научитесь замечать и «усваивать» ту любовь, которая есть в окружающем мире

Пока вы ждете, что встретите какого-то одного особенного человека, который полностью одарит вас любовью. Или пока ждете каких-то ярких проявлений любви, как в романтических фильмах, не замечая обычных, повседневных ее проявлений. То вы так и остаетесь жить как будто бы без любви.

Если взять метафору, что ваша потребность в любви как пустой сосуд, то этот сосуд можно наполнять водой по-разному. Можно искать одного человека, который наполнит ваш сосуд полностью, но это может быть очень долго и сложно, да и заплатить за такое количество воды вам будет нечем.

А если с каждого собирать по капле воды, то наполнить свой сосуд вы сможете гораздо быстрее. И тогда Вы быстрее сможете напиться. Ведь поделиться с вами каплей воды может даже тот, у кого самого очень «мало воды», т.е. очень холодный, особо не проявляющий любви человек.

Поэтому предлагаю вам учиться замечать проявления любви во всем, что вас окружает. Учиться видеть, как много ее вокруг вас. И что она в том или ином виде есть в каждых ваших отношениях. Для этого можете выполнить упражнение.

Как найти что-то новое

Психолог объясняет: «Любовь подразумевает под собой интерес к другому человеку, постоянное его изучение, познание, ежедневное знакомство». Поэтому если вам кажется, что вы знаете своего мужчину вдоль и поперек, в первую очередь необходимо освободиться от этого убеждения. Взгляните на него так, словно впервые видите. Возможно, именно это поможет вам вновь посмотреть на близкого человека влюбленными глазами.

Не все принимают решение «остаться» за счет обновления угасших чувств. Кому-то достаточно уважения, привычки и даже жалости. Насколько жизнеспособны такие отношения, рассказывает психолог: «Такие пары часто бывают довольно крепкими.

Отношения возможно сохранить даже на взаимном напряжении, и они оказываются очень прочными, потому что их строят два травмированных человека, которые таким образом пытаются свои травмы излечить. Оба этого не осознают и надежду на то, что все изменится, не теряют.

Поскольку это невозможно, такие связи могут длиться всю жизнь. О здоровых отношениях тут говорить не приходится: дело ведь не в долгосрочности, а в качестве». Оказавшись на распутье, не зная, как поступить, когда отношения исчерпали себя, постарайтесь быть максимально честными с собой. «Мы всегда хотим сохранить стабильность.

Это первично, даже если причиняет дискомфорт. Множество страхов не дают посмотреть в глаза реальности, и мы предпочитаем ничего не менять

Важно увидеть ситуацию с позиции правды, тогда возможно принятие правильного решения», — советует Татьяна Гавриляк

Жизнь без любви: возможно ли?

Однозначно нет. Причем это невозможно даже физически. Любовь может существовать в разных проявлениях. Она неодинакова, насквозь пронизывает жизнь каждого, просто в определенной форме. Возникает по отношению к:

• людям — родственникам, друзьям, вдохновителям и т. д.;
• животным — домашние питомцы, животный мир в целом;
• занятию —хобби , интересы, пристрастия, профессия;
• Богу и тому, что он создал (для верующих);
• стране или городу — патриотизм, активная гражданская позиция;
• себе — адекватное самомнение, признание собственной ценности;
• предмету — произведение искусства, личная вещь и т. п.

Отдельно еще можно выделить любовь к жизни. Это жизнерадостность и оптимизм как мировоззрение, осознанный выбор.

Дефицит такого чувства вызывает проблемы — от легкой меланхолии, одиночества до серьезных психических расстройств

. Однако причинами таких осложнений становится не только отсутствие любовных переживаний, но такженеумение их замечать либо ценить . Например, переживая болезненный разрыв с мужем, женщина может не обращать внимания на теплое отношение мамы или подруги к ней.

Если в жизни

человека действительно наступает момент, когда это светлое чувство полностью исчезает из его жизни, он погибает. Либо физически, либо ментально (сумасшествие).

Можно ли жить без любви романтической

Здесь вопрос уже другой. Вероятно, личность

действительно может прожить весь свой век без любви к противоположному полу. Но качество подобной жизни будет далеко не таким многообещающим, интересным, разнообразным. Периодически будет возникать ощущение одиночества, оторванности от мира. Возможно, не сразу, а через несколько лет.

Но если задуматься, отсутствие романтических чувств возможно лишь в том случае, когда человек ведет едва ли не замкнутый образ жизни

. Он отделен от общества или почему-то не может позволить себе полноценной коммуникации. Если это не так, а любовь все не появляется, причины будут уже другими:

• чрезмерная зацикленность на поиске “идеального чувства”, отрицание более “слабых” переживаний;
• тоска по предыдущей сердечной склонности, которая не позволяет открыться, впустить новые впечатления, опыт;
• проблема с эндокринной либо половой системой (сильный гормональный сбой);
• тяжелая форма депрессии или другой психологической проблемы;
• поверхностность, мимолетность общения, нежелание знакомиться с новыми людьми.

В таких ситуациях люди начинают считать, что даже неразделенные чувства лучше, чем их полное отсутствие. И в чем-то они правы. Ведь любовь, даже безответная

, наполняет жизнь смыслом, эмоциями, стремлениями. Она меняет специфику работы нервной системы, из-за чего личность чувствует себя “живой”, в тонусе.

Брачные отношения без любви

Как ни парадоксально, но психологи утверждают, что браки, заключенные не по любви, часто оказываются… более крепкими

Однако это касается только тех союзов, в которых мужчина и женщина хорошо друг друга знали еще до бракосочетания. Церемонии “вслепую”, по настоянию родителей, из материальной выгоды и расчета — это уже лотерея, кому как повезет.

Почему браки друзей или хороших знакомых оказываются более продолжительными? На это есть ряд причин

• Влюбленные, узаконившие отношения слишком рано, рискуют заработать проблемы в будущем, так как еще не переживали совместных трудностей. Друзья, как правило, имеют подобный опыт.
• Влюбленные часто путают любовь со страстью. Друзья не обманываются насчет своих чувств.
• Влюбленные видят партнера идеализированно, часто приписывая ему не те качества. Друзья более открыты друг другу, поэтому трезво видят обоюдные недостатки.

К тому же, годы сожительства накладывают свой отпечаток на отношения. Появляется близость, связь выходит на какой-то новый, духовный уровень. Нередко, у обрученных по голосу разума начинают впоследствии появляться настоящие глубокие чувства.

Миша (имя изменено по просьбе героя)

31 год, первые и последние серьезные романтические отношения закончились девять лет назад

О стереотипах и одинокой жизни

Говорят, что если мужику за 30, а он без жены и детей, то с ним, наверное, что-то не то. Но это ***** все, стереотипы. Если человек одинокий, может, его просто устраивают несерьезные отношения. Может, он вообще их не хочет.

С другой стороны, я точно знаю, что конкретно со мной не так. Некоторые друзья называют меня странным, но я бы выбрал другое прилагательное: я *****. Очень упрямый и принципиальный, в некоторых моментах даже чересчур. В моей трудовой книжке 13 мест работы указано, и где-то десяток из них — это я бросил, потому что посрался с начальником из-за своего принципиального отношения по какому-то вопросу. Не захотел, например, бабку обманывать и говорить, что с ее краном что-то не так, чтобы она у нас новый купила. Таким людям, как я, в нашем обществе трудно жить.

Ни друзья, ни родители в мою личную жизнь не лезут. Хотя мать с отцом иногда могут сказать, что внуков хотят. Если сильно давить начинают, то я рычу в ответ, и они отстают. На работе меня часто спрашивают, когда свадьба. Еще говорят: «Смотри, пара лет и все — один навсегда останешься». Я таким людям отвечаю: «Пошли *****». Ну а что еще на такие вопросы можно ответить? Я коллег не считаю близкими людьми, не надо им в мою личную жизнь соваться.

Я бы хотел завести семью с любимой женщиной. И в любовь я верю. Как можно не верить в то чувство, которое сам испытывал. Но я слабо верю, что когда-то встречу любовь еще раз. Хотя надежда, она, скотина, упрямая, все равно есть.

Нет такого понятия, как «человек, предназначенный судьбой».

Да, я твердо верю в то, что миф о единственном человеке, с которым мы можем быть счастливы, специально был придуман, чтобы заставить нас в панике попасть в созданную для нас ловушку, чтобы соответствовать нормам общества.

Если вам когда-либо приходилось влюбляться, вы знаете, насколько легко почувствовать, что объектом ваших привязанностей является человеком, которого послала вам судьба, и что у вас нет никаких шансов быть счастливым с кем-то другим.

На самом деле, во всем виноваты гормоны, которые бушуют внутри вас во время вашей влюбленности. И, как вам хорошо известно, гормоны могут превратить даже самого адекватного человека в настоящего сумасшедшего.

Подумайте об этом логически. На этой планете живет более семи миллиардов человек. Конечно, (скорее всего) вы останетесь равнодушны к одному из полов и определенным возрастным группам. Но, тем не менее, вы все равно будете иметь выбор, по крайней мере, из полмиллиарда вариантов.

Это очень большой океан, в котором чертовски много рыбы.

И глупо думать, что всего лишь одна рыбка из всего этого огромного числа способна сделать вас счастливыми. Я не хочу вас расстраивать, но люди не обладают столь неповторимой индивидуальностью, как нам может казаться во время влюбленности.

Перестаньте считать, что найти любовь – это все равно, что отыскать иголку в стоге сена.

Если вам не хватает любви, то в ней нуждается ваш «внутренний ребенок»

Внутренний ребенок – это та «часть» вас, которая хранит в себе все воспоминания того, когда вы были ребенком. Когда вы реагируете из своего «внутреннего ребенка», то реагируете так же, как делали это в детстве.

И мы автоматически (если специально это не меняем) относимся к своему «внутреннему ребенку» так, как относились к нам в детстве наши родители. И если это отношение не было достаточно любящим, то потом мы сами себе не даем достаточно любви.

И в результате наш «внутренний ребенок», очень нуждающийся в любви, «голодными глазами» ищет эту любовь в других людях. Из-за чего нередко разочаровывается, ведь безусловную любовь, которую обычно дают родители своим детям, во взрослом возрасте мы можем получить только от самих себя, если будем развивать в себе любящее отношение к своему «внутреннему ребенку».

Во взрослой жизни люди готовы нас любить и поддерживать любящие отношения с нами только на условиях равного обмена

Поэтому если вы хотите быть способными на такой равный обмен, то нужно развивать в себе любящего «внутреннего родителя», который будет постепенно учиться заботиться, поддерживать, уделять внимание и безусловно любить своего «внутреннего ребенка»

Упражнения для работы с «внутренним ребенком»:

1. Когда вам будет грустно, вы будете чувствовать, что вас никто не любит, тогда возьмите в руку подушку. И представьте, что эта подушка – ваш «внутренний ребенок». Покачайте его, утешьте, расскажите, как вы его любите. Проявляйте любовь и заботу к нему до тех пор, пока не почувствуете, что вам стало спокойнее, пока не почувствуете, что вас любят.
2. Сформулируйте список из того, чего вы недополучили от своих родителей. Но чего вам очень хотелось. После того, как закончите, к каждому пункту из своего списка напишите, каким способом вы дадите это себе сами. Какие-то пункты вы можете сделать самостоятельно, о каких-то попросите других людей. Стремитесь к тому, чтобы было и то, и то – чтобы что-то вы делали самостоятельно для себя, а о чем-то попросили других людей. И начните постепенно реализовывать то, что написали в своем списке.

Обязательна ли любовь в браке и стоит ли сохранять семью, если нет любви

Настолько ли важна любовь в семейных отношениях — рассмотрим различные точки зрения.

Так, например, православие не считает грехом союзы, в основе которых не лежит взаимная любовь. Грехом, по мнению церкви, является блуд — отношения, не связанные узами брака.

С другой стороны, в библии написано, что в брачном союзе муж и жена становятся одной плотью, а полное единение невозможно без искренних, настоящих чувств.

Если относиться к семье с точки зрения современных отношений, то браки, лишенные любви, имеют свои преимущества:

• у партнеров отсутствует страх потери друг друга. Между ними не случается обоюдного напряжения, нет кризиса в отношениях — все протекает ровно и стабильно;
• между супругами, которые не испытывают романтических чувств, нет проявлений ревности. По мнению психологов, именно ревность является частой причиной разводов;
• если вместо любви основу брачного союза составляют взаимное уважение и совместимость характеров — у такого проекта есть все шансы стать долгосрочным.

Независимо от того, есть в семье любовь или нет, брак может распасться, когда супруги относятся к нему слишком легко.

Причины, по которым люди женятся, не испытывая взаимных чувств:

• неуверенность в будущем;
• общественное отношение к ситуации, когда “поджимает” возраст или иные причины;

• незапланированная беременность;
• желание отомстить любимому человеку.

В зависимости от указанной причины люди могут вполне комфортно чувствовать в семейных отношениях.

Страх одиночества

Большинство женщин держатся за партнера действительно из-за страха одиночества. «Страх остаться одинокой — серьезная психологическая проблема. По сути, это отрицание себя как отдельной личности. За этим страхом стоят отношения, основанные на слиянии, когда один человек считает себя частью другого, границы смешиваются, и люди становятся единым целым», — объясняет Татьяна Гавриляк.

Разрывая отношения с длительным сроком, мы и в самом деле от чего-то отказываемся. Дело не только в физической любви, в паре мы реализуем и получаем много другого: общение, потребность заботиться и принимать заботу, стабильность и надежность. Чтобы понять, насколько верно ваше решение расстаться, нужно ответить себе на вопросы: что конкретно вы теряете и насколько сейчас нуждаетесь.

Если решение уже принято, но вы боитесь действовать, вспомните о том, что точка в отношениях — это еще не точка в жизни, если сейчас вам без любви жить легче. «На самом деле разрыв отношений это, конечно, утрата, но от этого не зависит вся наша жизнь, а только ее часть», — добавляет психолог.

Подведем итог

Каждый человек — индивидуальность, поэтому понимает и чувствует любовь по – своему. Кроме того с годами чувство видоизменяется. Разве можно сравнить юношескую влюбленность со страстным желанием в зрелом возрасте. На склоне лет любовь перерождается в заботу, сочувствие, понимание. Чтобы сохранить близкие отношения, необходимо трудиться, жертвовать, уступать, прощать.

Может ли человек прожить без любви? Может, если не чувствует ущербности подобного существования. Можно все силы отдавать работе, безудержно предаваться наслаждениям, менять партнеров и встретить старость в одиночестве.

Разумнее пойти другим путем, работая над собой, не терять надежды на счастливую встречу. Воспринимать отсутствие любви как испытание, которое нужно преодолеть, чтобы получить награду за труд и терпение.

Любовь, как бумеранг, способна возвращаться.

Возможны ли в итоге отношения без любви?

Любовь – это и чувство, и поступки, и мироощущение, и состояние души. Если человек боится снова быть зависимым, обманутым, преданным, тогда он будет искать такие отношения, которые будут существовать без любви. Такое вполне возможно. Здесь нужно думать не эмоциями, а головой, выбирать партнера не красивого и интересного, а выгодного и подходящего для построения нужных отношений.

Вполне вероятен и тот факт, что отношения, построенные без любви, вскоре могут привести к возникновению уважения, понимания и поддержки второй половинки, которая поначалу просто была удобной, а теперь стала родной.

Другие записи журнала

• Бывшая девушка друга – стоит ли строить с ней отношения?
• Как стать более мужественным в глазах дам?
• Отношения с девушкой младше вас — стоит ли впутываться?
• Как организовать свадьбу?
• Как женское «нет» превратить в «да»?
• Как себя вести после свидания с девушкой?
• Как завоевать доверие девушки?