«я видела, как вы сатану из церкви изгнали!»

Еще из того времени

Никогда не отличался остроумием и находчивостью. Может быть, и приходили хорошие варианты ответов, но всегда много после того, когда надо было быстро сообразить и ответить. Кроме четырех случаев, когда слова вылетали без всякого обдумывания. Поэтому и не ушли из памяти, что сам не ожидал, как они появились.

Вот эти случаи.

В начале 90-х стало модно звать батюшек на самые разнообразные мероприятия, приходилось соглашаться и ходить. Меня попросили выступить перед внуками и внучками писателей в Центральном Доме литераторов днем на Рождество Христово. Уже тогда начали появляться батюшки с гитарами. Директор этого Дома встретил меня у входа и проводил на сцену. Кто-то заканчивал свое выступление. Конферансье подошел ко мне и спросил:

– Батюшка, как вы будете выступать, как обычно или без ничего?

Я ответил:

– Нет, в рясе.

Директор чуть не упал от смеха.

***

В те же годы, думая о чем-то своем, шел по арбатским переулкам. Подошла женщина и спросила:

– Как пройти на улицу Рылеева?

Я переспросил:

– Кондратия Федоровича?

Женщина застыла в недоумении.

Наконец, я сообразил и показал дорогу.

Просто в детстве я внимательно прочел книгу с полки моего отца: «Поэты пушкинской поры». Только и всего.

***

Будучи протодиаконом в одном московском храме я посоветовал регенту левого клироса выполнять замечание одного опытного уставщика о том, что перед возгласом «Святая святым» надо петь «Аминь» не два раза, а одно длинное. Перед следующей службой регент вошел вместе со мной в алтарь и пожаловался настоятелю:

– Я не знаю, кого слушать, Вас или отца протодиакона?

А отношения с настоятелем у меня были очень напряженные. Настоятель сильно наставил меня на путь истинный, к большому удовольствию регента. Когда регент направился на свой клирос я, в состоянии сильного душевного волнения, вышел за ним.

Дальше с моей стороны последовала неуправляемая и совершенно не продуманная заранее импровизация:

– Скажите, Вы читали «Песнь о вещем Олеге»?

– Да, – инстинктивно сжимаясь от страха, сказал регент.

– А Вы помните, что случилось с князем, который потоптал голый череп своего любимого коня?! Так как же Вы не боитесь потоптать голову живого протодиакона? Я бы на Вашем месте никогда бы не осмелился на такое дело.

И молча и грозно ушел в алтарь.

***

А это уже 1998 год. Собираюсь выезжать в храм. Подхожу к машине (не иностранной, нашей русской), она только год как у меня появилась.

В это время мимо меня пробегает в тренировочном костюме вечно недовольный спортивного вида комсомолец лет сорока и говорит находу:

– У, попы мироеды, смотри какой толстый, да еще на машине.

Ответ был мгновенный, времени на обдумывание не было. Просто вырвалось само собой:

– Народ, который забыл своего Бога, будет голодать всегда!

«Православный юмор – это именно притча»

Ростислав Моцпан, иконописец и православный историк:

«Наша эпоха провоцирует на православный юмор. Людям хочется отдохнуть – очень много напряжения эмоционального, нервности – хочется как-то избавиться от этого.

А православный юмор – это очень интересное направление.

Вспоминаю притчу Антония Великого, как он сидел в лесу вместе с монахами и рассказывал им какие-то веселые истории. Это увидел охотник и говорит: «Как так?! Ты – Антоний Великий и веселишься, да вместе с монахами!?!». А святой ему отвечает: «Возьми свой лук и попробуй его натянуть максимально. И еще, и еще…» «Так он же сломается!» – вскричал охотник. «Так и монашеская жизнь», – говорит ему святой Антоний. – «Если быть все время только в суровом напряжении души, бдении и молитве, то человек может просто не выдержать, и как этот лук, сломаться».

А сейчас время такое напряженное, что добрые веселые истории просто необходимы.

Православный юмор, конечно же, существует – и до революции он был. И думаю, Антоний Великий тоже рассказывал христианские истории. К примеру, притчи про монахов были и с юмором, и в тоже время служили наставлением.

Речь идет не о светском анекдоте, а именно о притчах. Но многие думают, если юмор, то обязательно «ниже пояса».

А православный юмор – это именно притча. Были передачи белорусские, которые так и назывались – «Притчи». Это юмор, но вместе с тем он наставляет, учит, дает какую-то моральную поддержку.

Господь тоже говорил притчами, то не в юморе, конечно, была их идея.

И не всегда притчи будут понятны всем. У людей православной среды есть своя специфика.

Вот анекдот: Два новых русских заходят в храм, а мимо батюшка проходит с кадилом. И один другому говорит: «Смотри, смотри – у деда барсетка задымилась».

Это юмор, порожденный ситуацией – на грани, можно сказать. И для людей вне православной среды кадило вполне может быть «дымящейся барсеткой».

Истина экономиста

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Чудесный вечер

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?

— О, у меня был чудесный вечер при свечах!

— Вот это да! Ты ходила на свидание?

— Нет, на всенощное бдение…

Возгласы

Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”

История про митрополита Антония Сурожского:

Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.

– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.

Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:

— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.

Подслушано… у Патерика

Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:

— Дома платок носишь?

— Зачем?

— В знак смирения перед мужем.

— Моему мужу не нравится, когда я в платке.

— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?

— Примите Волю Божию!

«Апостол», он такой «Апостол»!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

Райская заповедь

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:

— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?

Семинарист невозмутимо говорит:

— «Плодитесь и размножайтесь!»

Удивленный преподаватель даже переспросил:

— Как? Как?

— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.

Захожанки

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:

— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детская молитва

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:

— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Детское богословие

Из сочинения учащегося воскресной школы:

— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Пастырское рвение

Один диакон на епархиальном собрании:

— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!

Священники

На исповеди. Батюшка спрашивает:

-Что значит “Во всем грешна”? И мотоциклы угоняла?

-Нет, отче… Мотоциклы не угоняла…

-Значит не во всем… Давай конкретнее!

✱ ✱ ✱

Молодому батюшке велят прочитать проповедь после службы вместо настоятеля.

-А что сказать-то? Я ведь не готовился.

-Скажи что-нибудь про смирение… пару слов… и не забудь упомянуть, что вечером не будет акафиста!

Батюшка выходит на амвон:

-Братья и сестры: смиряйтесь, акафиста сегодня не-бу-дет! Аминь!

✱ ✱ ✱

Одного батюшку пригласили домой отпевать покойника. Священник приехал. Удивился, что усопший лежит не в гробу, а в постели, но вопросов задавать не стал. Попросил напомнить имя преставившегося. Умерший открыл один глаз и ответил:

-Андрей!

Батюшка оторопел, а потом стал ругать родственников, что позвали его отпевать еще живого человека.

-Мы не очень хорошо разбираемся в церковных правилах… Не знали, что нужно для больного человека сделать…

-Больного надо соборовать!

Пособоровал отец N болящего Андрея. Его умиленная супруга спрашивает:

-Вы так хорошо молитвы читали, душевно…Может быть, тогда заодно и покрестим?!

Клирос

Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом — “Кирие элейсон”.

Побился батюшка некоторое время и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” — забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма — такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным:

-Пойте просто: “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.

Хор успешно выполнил возложенное на него послушание. После службы к одной из певчих подошла подруга и спросила:

-А что это вы такое сегодня красивое пели?

-Нас отец настоятель научил. “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.

✱ ✱ ✱

Ирмос пятой песни воскресного канона заканчивается словами: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, молюся”. Пожилые прихожанки, певшие на клиросе, в храме села N, пели эти слова так, как сумели их расслышать: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, Маруся”.

✱ ✱ ✱

Слова из иного ирмоса “Крест начертав Моисей…” успешно превращаются во “Влез на чердак Моисей…”

✱ ✱ ✱

“Прокимен, глас третий…” — перепевается как “Проткни мне глаз третий”.

✱ ✱ ✱

Поминовение

Однажды некая женщина подошла к священнику с просьбой помолиться за упокой Владимира Ильича Ленина. Батюшка отказался. На недоумение и слезные просьбы последовал ответ:

-Ленин, как известно, жил, Ленин жив, Ленин будет жить… За упокой живых не поминаем!

✱ ✱ ✱

✱ ✱ ✱

На клиросе храма города N подвизался крайне сердитый, требовательный и жесткий регент по имени Стефан. Кто-то, видимо из состава хора, время от времени подавал такие записки: “О здравии озлобленного раба Божьего Стефана”.

Надеемся, нам удалось поднять вам настроение этими маленькими рассказами.

Немного посмеяться — не грех, как говорил авва Антоний: “Если будешь сверх меры напрягать силы братии, то они скоро отпадут от дела Божия; необходимо по временам давать им послабление.”

✱ ✱ ✱

Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:

— вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:

— А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!

— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?

На что ангел ему отвечает:

— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!

«Православный анекдот – как морская свинка. Не имеет отношения ни к Православию, ни к анекдотам»

Вот так, шутливо и остроумно, ответил протоиерей Георгий Гуляев на вопрос PravLife о православном юморе.  

А для серьезного ответа пресс-секретарь Донецкой епархии сослался на свое большое интервью о православных и юморе в программе «Дорога к храму».

Добрый юмор связывает людей

«Все мы разные, и у каждого свой пусть к спасению. И если у кого-то есть чувство юмора, оно будет сохраняться – поддержать малодушных и того, кто находится в унынии. А у кого нет чувства юмора, того нельзя заставлять улыбаться – у него другие таланты, другой путь.

Юмор и смех – проявления человека как такового. Животные не умеют смеяться. Только человеку присуще такое чувство, при котором он проявляет такую эмоцию, как смех. И, как в любой своей деятельности, человек может все испортить. Бог дал нам смех, а это Божий дар, но есть люди, которые и себя разрушают этим чувством, и других. Потому что есть юмор, сатира, ирония, насмешка, сарказм и т.п..

Добрый юмор не только улучшает настроение – он связывает людей. Он может быть тем словом, которое лечит. А поскольку юмор – это слово или действие, он может и калечить. Когда от такого юмора человек приходит в состояние пустоты, уныния, озлобленности. Поэтому если человек имеет природную смешливость и ведет духовную жизнь, он будет контролировать это чувство».

«Чтобы помочь человеку бороться со своими грехами»

«Отдельные фразы Христовы исполнены образности и иронии, их можно назвать афоризмами. Христос уходит от прямого смысла. Это и есть тот тонкий юмор, тот особый подход к человеку, который использует Спаситель для того, чтобы исцелить его. Где-то Христос поступает остроумно. Например, его просят сказать, нужно ли платить налоги, вот он и отвечает «Кесарю – кесарево, а Богу – Божье».

Или умение поставить человека на место, где есть тонкий Евангельский юмор, тонкий поход к человеку. Христа вообще сложно понять. Сложно понять без любви».

«Преподобный Иоанн Дамаскин как-то сказал: «Если бы пост состоял в том, чтобы не есть мяса, тогда святыми были бы коровы». Мне кажется, это смешно. Это юмор – тонкий, хороший, меткий. И это пример христианского юмора, постового юмора, который направлен та то, чтобы помочь человеку бороться со своими грехами».

«Во время крещения я шучу: «За аниматора доплачивать будем?»

«Вообще, детей нужно крестить как можно раньше, но когда крестят ребеночка в годик-два, у него уже характер, и священник уже и крестит, он же и развлекает. Потому что хочется, чтобы крещение прошло спокойно, и ребенок испытывал позитивные эмоции.

Вот мы с ним и водичку пробуем, и за ручку ходим, и еще какие-то моменты. И тот, кто в отрыве от этой ситуации, посмотрел бы и сказал: «Ну, батюшка, что-то вы вообще не то делаете»».

Приводит о. Георгий и пример неудачного юмора на религиозную тему:

«Священник спрашивает у женщины:

– Вы после смерти где бы хотели оказаться – в раю или в аду?

– Ну, в раю климат хороший, а в аду компания интересная.

Смею ее разочаровать: в аду компания не интересная. Лучше искать к той компании, которая в раю».

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…

Смекалка

Разговаривают два православных приятеля:

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

— Легко, если ночь полярная…

Доверять Библии

— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?

— А вы знаете автора таблицы умножения?

— Нет.

— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?

— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.

— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:

— Господи, благослови виноград сей!

Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:

— И картошачку!!!

Женщины…

Два прихожанина спорят:

— Женщины тоже попадут в рай!

— Нет, не попадут!

— Почему?

— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Сомнительная похвала

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:

— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Свежая струя

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:

— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

В чём он — пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Протоиерей Олег Батов

О здравии

На литургии в алтарь приносят две пачки записок. Одна, как водится, о здравии, другая — об упокоении. Записок много. Читаем имена, написанные в столбик (как полагается, в родительном падеже):
Николая
Никиты
Бориса

бол. Ирины

путеш. Людмилы

отрока Иоанна

и так далее, в большом количестве.

Записок, как водится, много, дело привычное. Но вдруг на листочке ровно такого же формата и тоже в столбик совсем другие слова:

Сыр
Молоко
Яйца
Колбаса докторская

и приписка: позвонить Владимиру

Тема записок, конечно, неисчерпаема. Но тут даже самые стойкие в алтаре сломались. Хорошо, что у нас не принято читать записки гласно на солее.

Потом уже, после службы, говорю: «Интересно, они имели в виду о здравии или об упокоении?». Собеседник ответил: «Если санкционное — то об упокоении, если отечественное — то о здравии».

Тест на благочестие

Раздается звонок келейнику наместника:

— Здравствуйте! Наместника можно?

— Его нет.

— Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник:

— А вы человек верующий?

— Да.

— Прочтите «Отче наш».

Человек читает молитву.

— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».

Звонящий рассказывает.

— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке:

— Епископ Амвросий…

Мир, полный зла

— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.

— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.

— Конечно, нет!

— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

— Что ж, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:

— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:

— Читай, что написано!

Сектант читает:

— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:

— А теперь здесь!

— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

— Объяснись сейчас же! — требует учительница.

— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:

— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:

— Ну, здравствуй, дочь дьявола!

— Здравствуй, папа…

Число зверя

— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Анекдоты от читателей Правмира:

Игорь Чернозатонский

Не объяснили

Как врач, всегда спрашиваю своих больных, крещеные ли они? И вот, что мне ответила одна больная: «Крещеная больше десяти раз, уже и не помню сколько, а что толку? Когда бываю в других городах и вижу красивую церковь, то обязательно захожу туда покреститься, думая, что здесь крещение будет лучше». На вопрос: «А что, никто из батюшек с вами не беседовал?», отвечала: «Нет».

Татьяна Зиновьева

По отчеству

Церковная лавка. Приехал автобус с людьми, которые думают, что они паломники. Стали в очередь — записки подавать. Свечница: — «Записка какая?», — «Обычная», и так несколько человек подряд. Свечница: — «А где вы у нас нашли такое название записки «обычная»? У нас есть Проскомидия, Заказная, Псалтирь». Дальше — веселее. Спрашивают о ценах. Лавочница отвечает: — «Все цены указаны за одно имя», — «А если с отчеством, сколько это будет стоить?».

Валерий Гадышев

Про спорт

Однажды сорокалетнему священнослужителю молодая прихожанка подарила прыгалки и сказала: «Я знаю из соцсети, что Вы любите заниматься спортом. Прошу Вас, почаще прыгайте на этих скакалках, чтобы все на моем жизненном пути было хорошо».

Возглас

Молодой иерей начинает проходить сорокоуст. На мирной ектенье произнес все прошения. Нужно говорить возглас, но тут вышла заминка. Он растерялся. Отцы-священники в алтаре со всех сторон подсказывают ему: «Возглас, говори возглас!». Батюшка собрался духом и громко на весь храм произнес: «Возглас!!!».

Не бойся!

Епископ совершает литургию. Дьякон заранее готовится к чтению зачала из Апостола, прочитывает его и забывает положить закладки в нужном месте — что-то его отвлекло. После «Трисвятого» выходит читать и начинает судорожно искать нужное зачало. В памяти у дьякона осталось только два слова: «Братие, боюся…», которые он и произносит громко несколько раз во время своих поисков. Примерно после пятого раза Владыка не выдержал и сказал: «Мир ти, не бойся».

Оговорилась

Среда первой недели Великого поста. Ко мне подходит уборщица нашего храма и спрашивает: «Сегодня Литургия преждевременных Даров?».

Марина Ильина

Крестоносица

У меня есть знакомая, женщина 57 лет. Очень добрая, и я бесконечно люблю её. Не могу сказать, что сильно воцерковленная, но очень любит паломнические поездки. Семьи у неё нет, ездит она довольно часто. Недавно она мне поведала об одной такой поездке: «Там такая благодать, я окунулась в святом источнике, приложилась к мощам и сходила «в крестовый поход»». Чуть не рухнув со стула, немного придя в себя сквозь смех и слёзы, я спросила, не водили ли их на Чудское озеро.

Подготовила Мария Строганова