Одиночество в семье

Случай из жизни

Манджула,43-летняя журналистка, состоит в браке без любви уже около двух десятилетий. Идеальные отношения ее начинались с того, что мужчина ухаживал за ней и делал все возможное, чтобы завоевать ее.

Вскоре они поженились, но все было далеко не так гладко. Проблемы с пополнением семьи, борьба за карьеру, внебрачные связи… Короче говоря, в браке были все драматические элементы, кроме любви.

«Спустя какое-то время я перестала переживать, — говорит Манджула. — Я живу своей жизнью, он ведет свою. Такой порядок ведения раздельной жизни в браке подходит нам обоим. Больше нет злобы и драк, но нет и любви, и волнения. Короче говоря, нет никакого эмоционального удовлетворения или удовлетворения».

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Что влечет за собой одиночество в браке?

Доктор Видья Н., консультант Института медицинских наук Амрита, говорит: «Жалко, что одиночество в браке не считается такой большой проблемой, как, скажем, пребывание в отношениях с насилием. Конечно, эмоциональное и физическое насилие — определенно более серьезная проблема, но одиночество может привести к депрессии и связанным с ней проблемам с психическим здоровьем».

То, что вы одиноки в браке, вовсе не означает, что вы находитесь в плохом браке. Вполне возможно, что окружающим и вашим друзьям вы кажетесь идеальной парой. Это также может не означать, что вы не любите своего партнера. Но эмоциональная дистанция и отсутствие близости могут привести к усилению уверенности в том, что брак рушится.

Итак, как вы определяете одиночество? «Если ваш союз не тот, в котором есть чувство юмора, не тот, в котором особенности вашего партнера все еще вызывают симпатию, или не тот, в котором ваши эмоциональные потребности удовлетворяются, тогда, возможно, вы находитесь в одиноком браке», — объясняет исследователь брака Кэрол Брюсс на сессии TED.

…..

Ей и правда повезло с мужем. За детей можно не беспокоиться: папа помоет, уложит. Друзья тоже привыкли, что она своеобразная, может быть, обижаются от такого «гостеприимства», но вслух не говорят.

«Они правы, у меня золотой муж. Света всегда завидует, что он моет посуду и заботится. Ее Леша никогда бы не стал помогать по хозяйству: не мужское это дело. Он как раз из тех, для кого жена должна быть босая, беременная и на кухне».

Утром Вера сделает завтрак, пойдет гулять с детьми. Молчанием и равнодушием наполнятся стены дома.

А вечером она снова попробует поговорить с мужем.— Жень, как ты меня видишь?
— Что значит, как я тебя вижу? Никак. Я фильм ищу нам посмотреть.
— Жень, мне плохо. Мне правда очень плохо.
— Отчего тебе плохо?! Может быть, тебя муж бьет? Бросил беременную, есть нечего?! Как мне надоели эти твои вопросы. Что?! Ну что мне еще сделать?! Ты сама создаешь проблемы в своей голове, хватит уже думать. Сходи со Светой по магазинам, развейся. Мы с Лешкой с детьми посидим. Ну хочешь, давай я тебя на море отправлю на неделю? Только вот не надо мне тут снова начинать «давай поговорим», «я не хочу так жить», «мне плохо, сделай что-нибудь»…

Почему некоторые одинокие люди счастливы

Базы данных, использованные Кислевым, включали информацию из Бюро переписей США и Европейского социального исследования. Он изучил тенденции взаимоотношений в более чем 30 странах и провел более 140 интервью с одинокими людьми в возрасте от 30 до 78 лет в Соединенных Штатах и Европе.

В список входили представители обоих полов, и социально-экономических и этнических групп.

Он выделил основные различия между счастливыми и несчастливыми одинокими людьми. В основном эти различия касались стереотипов, связанных с одиночеством, и с тем, кто в них верит.

Учёный отметил, что люди, которые были недовольны своим одиночеством часто думали, что они никогда не найдут нужного человека, что они могут прожить остаток жизни в одиночестве, или что они чего-то упустили в своей жизни.

Счастливые холостяки, напротив, наслаждались одиночеством, брали на себя ответственность за свою жизнь и были удовлетворены своими социальными связями, которые заменяли им брак.

Некоторым одиночкам нравилось быть независимыми, и их убеждения подкреплялись различными захватывающими переживаниями, которые они получали вне отношений, например, когда путешествовали или находили новое хобби

Они использовали свое время лично для себя, сосредоточивались на том, что важно для них, и постоянно над собой работали.

Другие опрошенные Кислевым были счастливы, потому что они намеренно создали крепкие социальные круги в качестве альтернативы интимным романтическим отношениям. Они пригласили своих друзей сопровождать их в разных путешествиях; провели больше времени, разговаривая со своими соседями, знакомыми и семьёй.

Вот, что говорит сам учёный: «В среднем у людей, ведущих холостяцкий образ жизни, больше друзей, чем у женатых. Мы видим феномен «жадного брака», когда пары общаются больше между собой и забывают о своих друзьях и родственниках.»

Исследование также показало, что многие люди, которые никогда не состояли в браке, более общительны, так как именно общение с другими вселяет в них уверенность в том, что они ничего не пропустили, оставаясь вне брака.

Бегство от боли

Когда звуковик не раскрыл свой потенциал, когда ответы на вечные вопросы не найдены, он находится в глубокой депрессии, из которой выбраться не поможет никто.

Любой контакт с людьми для него в потенциале — боль. Зачем так рисковать, подвергать себя дискомфорту, страданиям, когда можно просто отстраниться от всех? Причем он это не осознает до конца.

Так, избегая мучительного общения, Вера уходила в свое убежище — свою спальню. Где могла быть наедине со своими мыслями. Где никто не мешал жить в своем мире.

Очень часто, прожив много лет в браке, звуковая женщина, желая развестись, не может аргументировать причину своего ухода. Она говорит о непонимании, о невозможности найти общий язык, даже находит причины в финансовой неустроенности и бытовых вещах.

Но за этими надуманными аргументами скрывается обесточенная душа, пустота, которая ищет наполнения и не находит его даже под крылом мужа.

Одиночество, которое дано для работы над собой

Инна Самохина: Я как раз хотела спросить, когда одиночество и желание одиночества – патология, а когда – некое благо?

Игумен Нектарий (Морозов): В ответ на подобный вопрос, как и на все вопросы такого рода, существует один данный нам в Евангелии критерий: каждое дерево познаётся по своим плодам – благие они или же злые, эти плоды, добрые или худые. Когда одиночество созидает душу человека, когда оно делает его лучше, меняет его к лучшему, тогда это не патология, тогда это то одиночество, которое человеку дано для его работы над собой.

Дело в том, что в жизни человека должны быть какие-то моменты одиночества, то есть уединения, и моменты общения с людьми.

Если есть только одно, то, безусловно, его жизнь от этого будет страдать. Потому что, даже с точки зрения психоэмоциональной, человеку бывают нужны моменты, когда он остается один, когда это становится отдыхом для его нервной системы, когда он находится в состоянии, когда в нем известный такой образ святоотеческий, как бы стакан воды, в котором какая-то муть поднялась, и надо его поставить, чтобы все это осело на дно и можно было видеть чистую прозрачную воду и понять, каково ее качество и что она из себя представляет.

С другой стороны, понятно, что если человек стремится к этому уединению как единственной форме своей жизни, это может быть оправдано и обусловлено только лишь самыми высшими стремлениями. Причем никогда, даже если говорить о жизни монашеской, за рядом каких-то исключений, жизнь подвижников не начиналась с полного и всецелого уединения, она сначала проходила среди людей – в миру, в монастыре общежительном, а потом только уже, как некий высший образ подвига, человек уходил в затвор или в пустыню и подвизался там один.

Почему так происходило? Потому что, если человек стремился к уединению, раньше времени уходил в пустыню, то уединения пустыни его просто-напросто убивали. Причем иногда – очевидным образом, иногда – неочевидным, что еще страшнее, потому что человек уносил с собой все свои страсти, уносил свой гнев, свою ненависть, свою злобу. Просто там это не могло проявиться, но в каких-то ситуациях все проявлялось с поразительной силой.

Не говоря уже о тех случаях, когда человек, ушедший в уединение, совершенно не врачуя страсти, просто впадал в прелесть, повреждался и принимал врага за своего спасителя. Понятно, что мы говорим о жизни семейной, а я сейчас заговорил о жизни монашеской, но на самом деле есть очень много похожих моментов, как это ни странно. И принципы очень схожие. То есть вроде бы образы жизни различные, но принципы те же.

И личная жизнь человека, который по каким-то причинам живет в уединении и сторонится людей, как правило не складывается. И он к ней оказывается не готовым, потому что для того, чтобы человек, вступив в брак, мог свою любовь, если она действительно у него есть, проявить должным образом, он должен обладать соответствующими навыками. Он должен знать, кто такие люди и что с ними вообще делать, чтобы и им было хорошо, и тебе было неплохо. А к этому человека готовит опыт его жизни: опыт жизни в семье, в школе, на работе, на учебе, где бы то ни было

Поэтому это очень важно. То есть тоже должен быть период, как в монастыре, обучения, хотя с совершенно другими целями

Одиночество вдвоем

У женщин вообще все сложнее. Звуковой мужчина может быть с любой, лишь бы он ее хотел, а звуковой женщине трудно быть с мужчиной без «звука». Чувствует, что он для нее маловат по объему. Психики, интеллекта…

Звуковичке почти всегда кажется, что муж ее не любит или что она никогда не любила. Потому что в ее голове любовь — это нечто большее.

Именно ей хочется закрыть глаза и никого не видеть. Спрятаться от жизни, в которой она не видит смысла. Виноватым в своих плохих состояниях она считает партнера: ведь именно мужчина должен дать женщине состояние счастья. Но он не дает. Даже если хочет, то не может.

В отношениях звуковая женщина познает себя. Она хочет дойти до самой сути в любви, в ощущении женского, в неосознанном поиске ответа на вопрос: «Кто Я?».

И когда партнер не помогает ей глубже познать себя, когда он примитивен в ее глазах и имеет другие цели, для нее это крах всего. Ее Вселенная разлетается на тысячи осколков, которые невозможно собрать.

Отношения в «звуке» — это возможность роста. А о каком росте человеческого может идти речь, когда «вокруг все как животные: поели, поспали, пообщались ни о чем».

Эта пустота в браке — как тюрьма. Где ты кричишь внутри от боли, но никто, никто тебя не слышит, даже Он.

Психика звуковика формируется как одинокая: и стремится к одиночеству, и страдает от этого. Звуковичке, как никому, нужен этот кто-то, который разделит с ней тишину и одиночество. Тот, с кем она соединится в одно целое в поиске чего-то большего.

Как мужчина может понять суть звуковой женщины без системных знаний?

Как женщина может понять своего мужчину? Закрытого ли звуковика, идеального ли мужа со знаменитым вектором.

Мы, звуковички, во всем ищем суть, бессознательно требуем от мужчины, жаждем, что он принесет нам смысл, наполнит нас.

Этого можно ждать бесконечно и никогда не дождаться. А можно все изменить. Сейчас.

Как справиться с чувством одиночества в браке?

«Я устал от одиночества в браке, но у меня нет выбора», — часто жалуются те, кому надоело вести пустую жизнь с фальшивыми улыбками.

С одиночеством сложно справиться, особенно если человек ищет партнера, чтобы заполнить пустоту, которую он или она несли еще до того, как встретились или начали отношения. Это может тяжело сказаться на вашем сердце, и вы начнете чувствовать себя нежеланным в отношениях. Найдите причину своего одиночества.

«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

У некоторых людей есть «наследственная черта», и они генетически предрасположены к чувству одиночества больше, чем другие люди на протяжении всей своей жизни. Никто не может забрать ваше одиночество, только вы сами.

Поэтому, если вы постоянно чувствуете себя подавленным и одиноким, узнайте у специалиста по психическому здоровью, не является ли это проблемой. Возможно, вам надо поработать с психологом, а не ждать, пока вторая половина сможет заполнить эмоциональную пустоту.

ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ

К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны. И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.

Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение. Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.

Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!

Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться. Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее

Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья

Ваш партнер тоже одинок?

Чтобы выяснить настоящую причину вашего одиночества, выясните, чувствует ли себя одиноким и ваш партнер. Может быть, у него есть собственный набор проблем в браке, о которых вы не подозревали, будучи захваченными своим вихрем эмоций.

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят

Редкий кадр: Викторя Исакова показала подросшую дочь от Юрия Мороза (новое фото)

Если ваш партнер тоже недоволен браком, вполне вероятно, что у вас есть проблемы в отношениях, которые вы игнорировали.

Эту проблему нужно будет исправить, иначе чувство одиночества в браке никогда не исчезнет. Это время, когда вам следует подумать о том, чтобы обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений,которая может помочь в решении вашей общей проблемы — одиночества — и снова сплотить вас!

Отношения и одиночество: что говорят исследования

Исследование, проведённое доктором Элиакимом Кислевым (Dr. Elyakim Kislev), профессором Еврейского университета в Иерусалиме, показало, что, если вы одиноки, то можете переосмыслить саму идею одиночества. Вместо того, чтобы приносить страдания, одиночество может стать преимуществом.

Кислев проанализировал базы данных в США и странах Европы и провёл многочисленные интервью, чтобы исследовать феномен увеличения количества одиноких людей, и почему некоторые из них счастливы.

Он обнаружил, что некоторые люди осознанно выбирают быть одинокими, так как это делает их счастливее.

По его словам во многих обществах наблюдается рост числа холостых людей. При этом многие люди до сих пор считают, что одиночество обязательно связано с разочарованием, с идеей, что ты менее значим, или вовсе никому не нужен.

Кислев верит в то, что на любом этапе жизни человек способен использовать своё одиночество себе во благо, стать сильнее и счастливее.

ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ

Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это. Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных. Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».

Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое. Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.

Вариант второй

Для меня самое важное в жизни — это любовь, чувства. Когда есть любовь, есть вдохновение, полет

В отношениях должны быть внимание, эмоции, нежность. Так было прежде, а теперь все иначе

Муж выходной предпочитает провести в компании друзей в баре, а не со мной. Когда пытаюсь начать диалог, он молчит, буркнет себе под нос что-то невнятное, и все на этом.

Что я только не делала, как только не привлекала его внимание, в ход шли и красивое белье, и новая стрижка. Состоя в браке, чувствую себя одиноко

Мой мир рушится, внутри паника.

Что привело к такой отчужденности, почему в отношениях наступила зима? Поиск крайних ничего не даст, отношения двоих — это отношения двоих. Начать менять отношения к лучшему можно и нужно с себя, а мужчина откликнется со временем. Для этого сначала необходимо разобраться в себе.

В первом варианте речь идет о звуковой женщине. Для нее ценности материального мира не имеют такого значения, как для остальных людей. К ногам звуковой женщины можно положить все несметные сокровища Земли, а она их не возьмет. Ей нужен смысл, который она ищет отчаянно всю свою жизнь. Больше и больше погружается в себя, в свои мысли. Становится при этом более отчужденной.

Во втором варианте говорится о женщине со зрительным вектором. Она та, кто нуждается в любви, тонкая и ранимая. Любовь для нее — сама жизнь. У женщин со зрительным вектором самая большая эмоциональная амплитуда. Т.е. эмоциональное состояние меняется очень быстро: например, плакала, и в ту же секунду смеется. Живые, теплые, открытые, они ждут ярких проявлений чувств от своих мужей, и когда не получают этого, сильно страдают.

Что можно сделать, чтоб одиночество в паре отступило

Для звуковой женщины.

Любой звуковик ищет смысл, стремится к познанию самого себя. Звуковой вектор является доминантным — в звуке самый большой объем желания, требующий наполнения. Пока нет этого наполнения, есть одиночество в паре и множество других неприятных состояний. Как можно избавиться от чувства пустоты, отсутствия смысла в отношениях звуковой женщине?

Это можно сделать, сосредоточиваясь на психике другого человека. Только на отличиях с другими можно понять себя. Ведь все в этом мире познается в сравнении. Как можно ощутить тепло, не зная, что такое холод? Это то же самое, что пытаться найти какой-то предмет в абсолютно темной комнате — пока не посветишь фонариком, вообще ничего не видно и не понятно. А когда раскрываешь психику своего мужа, то это путь к любви неземной, духовной.

Для зрительной женщины.

Зрительные женщины лучше всех способны создавать эмоциональные связи, т.е. создавать по-настоящему теплые отношения с людьми, и с мужем, конечно

Теплые не потому, что бесконечное внимание, цветы, подарки, ужин в ресторане по выходным и не только. Теплые потому, что понимаешь своего любимого человека, как себя

Потому что счастлива оттого, что ему хорошо, оттого, что у вас одни чувства, эмоции на двоих, оттого, что каждый в паре думает в первую очередь о любимом (любимой), а не о себе. Любовь земная, теплая.

Для любой женщины

Что можно сделать для того, чтобы в отношениях наступила оттепель? Понять себя и своего партнера, чтобы не было недопонимания, раздражения, нелепых требований и напрасных ожиданий. А с пониманием придет и принятие, и решение.

Хотите, чтобы одиночество в паре прошло? Хотите включить свет в темной комнате? Хотите теплой земной любви или неземной духовной — приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и получите ответы здесь.

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Примиритесь и обсудите свои убеждения

Если у вас постоянно расходятся мнения по каким-то фундаментальным вопросам, это может привести к тому, что вы будете физически и эмоционально разбиты. Именно тогда вы начинаете чувствовать, что «мой муж не понимает меня» или «моя жена отказывается видеть причину».

После того, как вы определили одиночество и его причины, примите решение, хотите ли вы остаться в браке. Ваше решение определит ваши следующие шаги.

Вполне возможно, что, несмотря на все ваши попытки, разрыв между вашим партнером и вами может быть трудно преодолеть, если он или она эмоционально отказались от союза.

Однако это не означает, что вы полностью отказываетесь от отношений. Мы все заслуживаем брака, который полностью нас удовлетворяет, поэтому не довольствуйтесь эмоциональным отказом. Боритесь за то, что заслуживаете.

Повышаем самооценку

Некоторые исследования показали, что большинство людей, находящихся в отношениях, имеют высокую самооценку. Однако такое происходит только в случае здоровых и стабильных отношений, длящихся как минимум год. В противном случае самооценка падает, показало
.

Учёные говорят, что некоторые люди, желающие быть в отношениях, не могут поддерживать страсть. Это может привести к потере чувства собственного достоинства, появлению чувства одиночества или даже депрессии.

Некоторые одинокие люди в исследовании Кислева также находили удовлетворение, работая над своими карьерными целями.

Некоторые одиночки поняли, что когда они одни, то способны работать над собой, инвестировать в себя, что, на самом деле, одиночество даёт возможность личностного роста.

Итог:

Люди, которые не находятся в отношениях, должны инвестировать в себя, в свой образ жизни, точно так же, как пары должны инвестировать в свои отношения, в свой брак. Только так можно оставаться счастливым.

«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ

Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится. Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм. Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.

Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.

Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.

Иногда нам следует помнить, что самое страшное наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и главное – за что?

ГАДЖЕТЫ ВМЕСТО ЛЮБВИ
Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами. Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети. Еще страшнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты. И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?». Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами. И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Советы психологов

Один из самых важных советов — не чувствовать себя брошенным и забытым. У каждого человека есть близкие, родные, друзья. Если на душе совсем тяжело, можно позвонить им, сходить в гости, пригласить к себе на чай.

Очень важно, чтобы одиночество не стало причиной апатии или депрессии. Депрессия — это болезнь, с которой самому не справиться

Из нее невозможно выйти без помощи специалиста. При появлении такой болезни необходимо записаться на прием к психологу.

7 способ научиться находить удовольствие от одиночества

1. Завести любимое животное. Это может быть собака, котенок, рыбки или даже канарейка. Совершенно необязательно покупать щенка. Можно взять с улицы, проверить его у ветврача на болезни, при необходимости подлечить. Забота о братьях наших меньших не оставит и следа хандры.

2. Понимать, что жить без семьи, это не одиночество. Если есть любимая работа, дружный коллектив, друзья, то обязательно будет поддержка. Проведя день на любимой работе, вечером не останется негативных мыслей.

3. Подобрать себе хобби. Это могут быть кроссворды, вязание, бисероплетение, резьба по дереву и мн.др. Во время кропотливого занятия не остается время на мысли о себе. Происходит полная настройка на удачу в работе, ошибки, подсказки. Это завораживает настолько, что кажется, кто-то рядом был бы обузой.

4. Заняться шопингом. Необязательно приобретать одежду. Покупка косметики или нового постельного белья, также относится к шопингу

Совершенно неважно, что будет приобретаться. Главное — чтобы это радовало

Тут важен сам процесс. Пройти по магазинам, купить обувь, косметику, или что-нибудь более объемное, и бежать скорее домой примерять обновки. Радость от этих действий может действовать не один день.

5. Начать ремонт. Это занятие требует много времени и сил. На депрессию просто не останется время. Потребуется подобрать дизайн. Выбрать и поклеить новые обои. Изменить цвет потолка, и т.д. Не нужно рваться и делать ремонт самому. В настоящее время существует широкий выбор организаций, которые занимаются ремонтами. Они подскажут и помогут. Особое счастье появится после окончания ремонта.

6. Слушать интересную, задорную музыку. Легкие, веселые и ненавязчивые мелодии помогут поднять настроение.

7. Чаще выходить на улицу. Дышать свежим воздухом. Заняться бегом. Главное не сидеть постоянно в четырех стенах. Свежий воздух настроит на позитивные эмоции.

Очень важно не настраивать себя на мысли об одиночестве. Порой это необходимость — побыть одному

Скинуть с себя бремя хозяина, повара, уборщицы, и просто отдохнуть. Жизнь в одиночестве не навсегда. Не нужно цепляться за соломинку, хватать первого встречного и тянуть к себе домой. Надо научиться ждать свое счастье. Оно обязательно наступит.