Я не люблю своего новорожденного ребёнка

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой — извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка — пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей — супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом — как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

Больше полезных материалов для мам — в нашем канале на .

О «древних временах» и терпеливых родителях

Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.

Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».

Фото: Татьяна Сурикова

И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.

Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:

У одних домашняя гранола, другие не успевают сходить в душ. Матери поколения Z

— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос

Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!

Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:

— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.

— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.

И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.

Прогноз на будущее

Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий — неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.

Иногда — в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что — обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда — в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.

«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную — 30 килограммов лишнего веса и бесконечные „угрозы“. Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»

Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.

Как не сделать ребенка заложником вашей «нелюбви»

— постарайтесь переоценить качества ребенка, которые вас раздражают, и которые вы привыкли считать его недостатками. Он непоседливый, непослушный – это признак лидерских качеств. Неусидчивый, не может надолго сконцентрироваться на одном деле – это говорит о способности легко переключаться, значит ребенок не будет долго переживать по поводу неудач или потерь.

— осознайте, что ваш ребенок – уникален. Нигде и никогда в мире не появится такой же человечек. Позволю себе сравнение с «Черным квадратом» Малевича. Эстетическое удовольствие от этой картины крайне спорное, но это не умаляет ее ценности.

— детство в жизни человека — одно единственное. Оно отразится на всех поступках в зрелом возрасте. Детство вашего ребенка – фундамент его будущего. Только вы можете сделать этот фундамент крепким и надежным, а уж ребенок потом сам решит, какое здание на нем построить.

Как не стать заложницей своей «нелюбви»

Во-первых, постарайтесь перенастроить свое отношение к происходящему. Вспомните Робинзона Крузо (а ведь у этого литературного персонажа был реальный прототип). Если бы он зациклился на своем одиночестве и отсутствии комфорта, то вряд ли смог выжить или хотя бы сохранить разум и человеческий облик. Ему пришлось принять обстоятельства такими, какие есть, и учиться более или менее качественно существовать в незнакомых условиях.

Во-вторых, не ищите виновных. Да, ребенок часто бывает раздражителем. Да, вы не испытываете позитивных эмоций по отношению к нему. Определив виновного в этих бедах, вы не сдвинете ситуацию с критической точки. Нужно искать причины и действовать исходя из них.

В-третьих, признайте, что вам нужна помощь специалиста. Психоаналитик Михаил Страхов пишет: «Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В жизни имеют место разные формы нелюбви. Для одного – это раздражение, для другого – это физическое насилие

Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы»

Причины такого чувства

Если бы не ты…

Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными — большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…

Слишком рано…

Существует идеальный возраст для рождения ребенка — с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать

В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет

Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.

Ребёнок, которого не любят

Это очень больно – когда ты маленький, невинный, а тебя почему-то не любят. Сердечки у таких деток разбиты с первых лет жизни. Поскольку они не могут понять причину своих страданий и не умеют выразить словами то, что чувствуют, то проявляют крик о помощи другим способом.

Они начинают вести себя таким образом, чтобы высвободить боль и отчаянье, которые буквально разрывают.

Проявляется это следующим образом:

У нелюбимых детишек развиваются страхи и фобии. Причём самые разные. Они боятся темноты, пауков или собак, определённых ситуаций. Происходит это подсознательно. Как догадываетесь, такое поведение малышей ещё больше бесит родителей.

Нелюбимые дети, как правило, очень импульсивны. Они не могут сдержать свои гнев или ярость, слёзы или смех. Они не способны контролировать эмоции в принципе. Они всегда «на взводе», для них всё – катастрофа.

Нелюбимые дети – очень нестабильны. Сегодня они хотят одно, а завтра – совершенно другое. Складывается впечатление, что они сами не знают, чего хотят. Точно также со скоростью света  меняется их поведение: ещё секунду тому они могли смеяться и радоваться, а вот уже – топают ногами и кричат. В принципе подобное поведение свойственно всем маленьким детям, но у нелюбимых оно проявляется слишком часто и остро.

Нелюбимые дети всегда тревожны. Их поведение – тому подтверждение. Они не могут оставаться на месте ни на одну минуту, постоянно мечутся, всё время задают вопросы. Естественно, реакция родителей прогнозирована – они ещё больше выходят из себя.

Нелюбимым детишкам сложно концентрировать внимание на чём-то одном. По этой причине у них возникают проблемы в детском саду и в школе

Нелюбимые дети пытаются стать «невидимыми». Чтобы их не трогали, не замечали, отстали. Им хочется исчезнуть, скрыться, «не существовать».

У нелюбимых детей часто не развиты социальные навыки. Как правило, они чувствуют себя некомфортно среди сверстников. По этой причине они могут плохо обращаться с другими детьми или взрослыми.

Нелюбимые дети становятся очень подозрительными. Они на подсознательном уровне ищут во всём подвох. Никому не доверяют, всегда растеряны и напряжены. Иногда они упрямы до безумия, иногда – безвольные и податливые.

Нелюбимых детей замечаешь с первого взгляда: они грустные, покорные и нуждаются в поддержке.

Не бывает идеальных родителей. Мы все время от времени срываемся, незаслуженно обвиняем в чём-то детей или злимся. Но мудрые отец и мать всегда извинятся. Ведь это самый большой дар на Земле – наши дети.

Маленький человечек не виноват, что вас бросил любимый, узнав о беременности, или в том, что у вас – куча проблем и забот. Он безоговорочно любит вас больше всех на свете. Не забывайте об этом, когда в следующий раз захотите сказать, как он выводит вас из себя.

Любите своего ребёнка – и он ответит вам тем же!

Я – не жертва

Однако бывает так, что любовь к ребенку так и не просыпается. Или, наоборот, в какой-то момент исчезает. Вместо этого приходит раздражение и даже брезгливость по отношению к нему. Осознание того, что так не должно быть, прорывается криком души в бездну интернета.

— «У меня дочь. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала — это плохо, некачественно и просто противно».

— «Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня».

— «У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь».

Мамочки, которых я процитировала, выбрали для себя роль жертвы. Это проигрышная и тупиковая роль, причем она делает жертвой и ребенка тоже. Он не виноват, в том, что появился на свет, он не виноват в том, что хочет любить маму, ведь он уже родился с этой любовью, с эмоциональной и физической привязанностью к ней.

Здорово, что некоторым мамочкам удается самостоятельно научиться жить в новом качестве. Но, чтобы преодолеть трудности, нужно действовать, а не жалеть себя. Одна история развивалась у меня на глазах.

Племянница родила от мужчины, пожелавшего остаться неизвестным. Буквально через месяц после роддома она оставила дочь на руках у бабушки и уехала в другой город к новому потенциальному жениху. Разумеется, это вызвало бурю гнева у всех родственников. Я тоже не понимала и осуждала племянницу, даже кукушкой называла. А потом мы с ней поговорили. «Я обязана найти дочке нового папу. Как мне ее одной поднимать? Это надо успеть сделать, пока бабушка может сидеть с девочкой, и та еще ничего не понимает», — таков был ее ответ. Согласитесь, это ведь тоже проявление материнского инстинкта, если разобраться. К счастью, все разрешилось благополучно. Уже через несколько месяцев она вышла замуж, супруг принял дочь как свою, и девочка растет в любви и заботе.

Другая история — из блогосферы.

«У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто… Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство — то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я — мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение».

Не хотеть играть — нормально

Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.

Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.

Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.

Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.

Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.

Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?

Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?

Бессонные ночи, 10 кружков – и мама решает все. Пройдет ли мода на интенсивное материнство

Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.

— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?

— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.

— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.

— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».

— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!

Фото: Татьяна Сурикова

Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.

Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.

И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.

Кричащее счастье

Сама не понимаю, как это случилось, но однажды вдруг меня накрыла мысль: «Я ХОЧУ ребенка». Вмиг произошла переоценка всех моих романов и влюбленностей, я стала видеть в мужчинах потенциальных отцов своего будущего крохи… Так я впервые прочувствовала материнский инстинкт. Однако желание плодиться и размножаться – лишь малая часть программы, заложенной в нас природой. Это я поняла многим позже, когда мечта о ребенке обрела ручки, ножки и мордашку вполне реального мальчугана.

После родов я чувствовала себя слегка «сдвинутой». Разве это нормально, почти год жить с мыслью «я беременна — какое счастье!», а потом вдруг осознать «у меня есть ребенок, какой ужас!». Попахивает шизофренией, правда? Оказалось, я не одинока, примерно 80% женщин пребывают в подавленном настроении после родов.

Если этот период затягивается или обостряется, пора говорить о послеродовой депрессии. Такое состояние испытывает каждая десятая из матерей. Именно в этот период мы чаще всего ловим себя на крамольной мысли: «Почему мне так тоскливо? Почему долгожданный ребенок не принес мне чувство удовлетворения? Где оно, счастье материнства? Где мой материнский инстинкт?».

Если вы не испытываете к младенцу любви, это далеко не всегда значит, что вы плохая мать. Самое главное — не давать этим настроениям пустить корни. Они ничем не помогут, а вот довести до клиники неврозов – легко

Важно понимать, что в большинстве случаев это состояние временное и имеет объективные причины: гормональная перестройка, стресс от пережитых родов, постоянная усталость. Каждая из них вполне решаема:

— пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки.

— для прогулок с коляской выбирайте по возможности разные маршруты, чтобы набраться впечатлений и отвлечься от бытовой рутины.

— не убеждайте сами себя в том, что вам некогда «чистить перышки». Для этого время просто обязано найтись. Душ во время сна ребенка (радионяня вам в помощь), маникюрный набор с собой на прогулку. Некоторые ухитряются совместить поход в салон красоты со сном ребенка во время прогулки.

— не стесняйтесь звать на помощь бабушек, сестер, подруг. Даже если не намерены доверять им дитя и куда-то уходить из дома, подарите себе глоток живого общения.

— чаще представляйте, каково было растить детей нашим мамам и бабушкам, которые не имели стиральных и посудомоечных машин, стерилизаторов и памперсов.

Адаптация к новой роли родителя длится у всех по-разному. Лично мне понадобилось три месяца. За это время я научилась понимать сигналы сына о том, что его тревожит. Я увидела, как по-разному он реагирует на мое появление и мои слова, во мне просыпалась настоящая любовь к этому ангелочку. Примерно так большинство женщин постепенно «влюбляются» в свое дитя.

Цитирую психолога Марию Кувыркову: «Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека — накормить, одеть-обуть, научить. Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей — это тоже естественная добавка к природной любви, но она субъективна

Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться. С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка как чуждого ей

Но для этого нужно сначала увидеть проблему — осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека».

«Убери игрушки, не шуми, займись делом»

Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.

Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).

Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.

Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).

Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».

Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить)

Ребёнок, которого во всём обвиняют

Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».

Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.

Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.

Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.

Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.

Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.

Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.

Я не люблю своего ребенка: что делать?

Пока мы находимся во власти бессознательных состояний, не выходит что-то изменить к лучшему. Они управляют каждой мыслью, эмоцией, поступками. Возникает навязчивый мыслефон: как сбросить это невыносимое напряжение, как от него избавиться? Но в голову не приходят мысли, которые исправят ситуацию.

Каждый создан для счастья и хочет его достичь. Единственный выход в том, чтобы раскрыть свою психику, понять, что с тобой происходит. Осознать скрытый механизм, который управляет тобой в каждый текущий момент.

Тогда ты становишься «над ситуацией». Находишь верные решения, которые меняют внутреннее состояние на счастливое, радостное и спокойное. Со временем это становится навыком жить счастливо, позволяет реализовать свое уникальное предназначение без противоречия с материнством.

Послушайте, что говорят мамы, которые это пережили, — результаты тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подтверждают это:

Таких результатов много, тысячи мам после тренинга смогли решить свои проблемы с детьми. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-занятиям «Системно-векторнаяпсихология» Юрия Бурлана.