Как пережить смерть взрослого сына, советы психолога. осиротевшие родители: как помочь себе выйти из депрессивного состояния, рекомендации и советы батюшки

ГУЛЬНАРА

Когда в дом заходит большая беда – потеря ребенка, дом замирает в гнетущей ужасающей тишине. Вселенский размах горя обрушивается на тебя подобно волне гигантского цунами. Накрывает так, что теряешь жизненные ориентиры. Когда-то я вычитала в умной книжке, как можно спастись, если попал в него. Первое: надо перестать бороться со стихией — то есть принять ситуацию. Второе: надо, набрав в легкие как можно больше воздуха, опуститься на самое дно водоема и отползать по дну в сторону, как можно дальше. Третье: нужно обязательно выныривать. Самое главное, что все действия ты будешь делать совершенно один! Хорошая инструкция для тех, кто ее знает и будет использовать, если окажется в такой ситуации.

Прошел всего лишь год после того, когда мой сын стал «небожителем». Это перевернуло всю мою жизнь. Мой личный опыт проживания потери позволяет мне составить свою инструкцию «по спасению утопающих». Утонуть в горе можно очень быстро, только от этого легче не станет. Может, кому-то мои мысли будут полезны.С самого начала меня окружали и окружают люди, которые меня поддерживают и помогают. Нет, они не сидели со мной круглые сутки и не оплакивали моего ребенка, нет, они не учили меня, как жить и не проводили анализ из-за чего это, произошло. Первые дни и поздние вечера возле меня были чуткие деликатные люди. Они приходили ко мне домой, приглашали меня в гости, это были необыкновенные встречи — поддержки.

Я очень благодарна друзьям и приятелям за эту деликатную заботу. Да, мне звонили, но НИКТО не спрашивал, КАК ЭТО произошло. Всех интересовало мое самочувствие и мои планы на день. Мне предлагали совместные прогулки по красивым местам города, предлагая мне самой сделать выбор.Позже я приняла решение отдать все игрушки, и вещи ребенка другим детям, которые в них нуждаются, сделала небольшую перестановку в квартире. Я убрала все фотографии. Когда буду морально готова, я снова их поставлю на видное место. Мне так было легче проживать горе. У меня появилась цель, мне очень хочется дойти до нее. Причем, цель появилась сразу, как только случилось непоправимое.

Мне надо было жить через «не могу», я всегда любила Жизнь, и я верила и верю, что справлюсь. Я отправилась в путешествие на море. И мне очень повезло с компанией. Все люди на отдыхе были новые, мне незнакомые. И это мне хорошо помогало. После поездки, я вышла на работу. И я очень благодарна коллективу за ту тишину и деликатность, за терпение и за проявление заботы. Не скрою, временами было катастрофически тяжело. Еще я старалась больше бывать среди людей, заводить новые знакомства. Когда совсем становилась трудно я звонила мамам, которые тоже потеряли детей, и начинала их развлекать всякого рода позитивными историями.

Было трудно, но ХОТЕЛОСЬ РАДОВАТЬ. И мне становилось легче. Девчонки в ответ мне говорили, что я вовремя позвонила и благодарили за поддержку. Мы смеялись вместе в телефонные трубки, вспоминали наших детей, и это была светлая память, которая давала силы. Надо общаться с теми, кто находится в таком же водовороте. Это делает сильнее и эти люди чувствуют тебя, как ты их.

Я помню, что в самом начале у меня было огромное чувство вины, что я не спасла сына, и, чтобы себя не уничтожить, я начинала разбираться с этой проблемой.Помощь психолога — хорошая поддержка, особенно, если он профессионал высокого класса. И еще важный момент, мне не нравится, когда меня жалеют и еще хуже, когда я себя начинаю жалеть. Я уверена, надо возвращать себя в жизнь через общение с людьми, с которыми тебе хорошо, через любимые увлечения, попробовать себя в роли одиночки-путешественника в какой-нибудь неизведанной местности, о которой давно мечтал, конечно, без фанатизма. Больше быть на свежем воздухе, возможно, освоить новое дело. Собирать в доме гостей. Самой ходить по гостям. Читать новые книги, смотреть интересные фильмы, посещать театры и музеи, путешествовать.

Обязательно, когда будете готовы, общаться с детьми. Они очень чувствительные и дают много любви и заботы.
И еще помните, люди – несовершенны. Постарайтесь не обижаться и не обижать тех, кто говорит вам некорректные вещи. Вы проживаете страшное горе, а люди не всегда знают, как вести себя рядом с вами в тяжелой ситуации. Институтов и школ со специальной программой обучения в таких случаях нет. Отпускайте их с миром. И живите дальше.И еще, внутри вас огромная силища. Верьте в нее, тогда сможете прожить эту боль. А также у вас много любви, тепла и доброты. Дарите ее людям и к вам вернется еще больше. Если кому-то из вас, кто проживает подобную же ситуацию, будет нужна поддержка и помощь, то вы можете позвонить мне 8-927-08-11-598 (телефон в Уфе).

Все не случайно

Замысел существует. Я не собираюсь говорить банальности. 

Но я хочу, чтобы вы знали — смерть никогда не была Божьим замыслом. Бог создал нас, чтобы мы жили полной и насыщенной жизнью. К сожалению, сейчас наша жизнь омрачена болезнями и смертью. Да, есть чудеса, которые бросают вызов естественному ходу вещей, и иногда мы наблюдаем их. Но порой люди умирают раньше срока.

Мы должны научиться видеть в этом смысл. И верить, что мы — маленькая часть большой картины.

И мы должны понимать, чего наш любимый человек достиг за эти 2 месяца, 2 года, 12 лет, 21 год полной жизни. Нам, чтобы достичь этого, нужна целая жизнь. 

У нас есть возможность помнить их до конца наших дней и распространять весть о НАДЕЖДЕ.

Каждого из нас ждет совершенно другая жизнь. Это дает мне надежду. В вечности я снова увижу свою маленькую девочку, целую и невредимую рядом с Иисусом.

«Смерть ребенка нельзя пережить». Семья Войтенко — об утрате и любви, которая живет и после смерти

Слова поддержки

Родным усопшего

Выразить соболезнования родственникам усопшего можно письменно, отправив сообщение или телеграмму:

• «Примите наши соболезнования. Сложно говорить, еще труднее смириться с потерей. Светлая память».
• «Словами воскресить (ИУ) невозможно, но мы будем рядом. Вечная память золотому человеку».
• «Светлый человек покинул наш мир. Горе нельзя передать словами. Он (она) жила скромно и тихо, так и ушла, будто догорела свеча. Царствие небесное».

Близкому другу или подруге

Если горе случилось у близкого друга, то выразить соболезнование ему можно такими словами, как:

• «Твое горе глубоко ранило моё сердце. Утешат ли мои слова, не знаю, но ты можешь рассчитывать на меня во всём. Будем молиться вместе за душу усопшего».
• «Прими слова соболезнования друг мой. Я глубоко уважал (ИУ). Сложно найти слова утешения, так как я понимаю тяжесть утраты. Я буду рядом и вместе мы переживём это горе».
• «Друг мой, мне искренне жаль, что он (она ушла), но (ИУ) смотрит на нас с небес. Крепись. Рассчитывай на мою поддержку, я разделяю горе и хлопоты с тобой».

Поддержать близкую подругу, в первую очередь, быть с ней рядом. При первой встрече обязательно обнять и сказать слова, как:

• «Милая моя, Подруга, я помолюсь за упокой души (ИУ) с тобою вместе. Только молитва поможет пережить это горе».
• «Твое горе – это моё горе. Я переживаю его вместе с тобой и благодарю судьбу, что была знакома с (ИУ и степень родства)».
• «Сейчас очень больно, дорогая моя, крепись. Я будут поддерживать тебя во всём. Можешь рассчитывать на мою помощь в любую минуту».
• «Эта новость потрясла меня до глубины души. Я никогда не забуду как она (он) встречала гостей, была добра ко всем и стремилась помочь. Сочувствую и плачу вместе с тобой».

Коллеге по работе

Если горе произошло у коллеги по работе, то поддержать его можно такими словами, как:

• «Я знаю о кончине близкого вам человека. Буду молиться об упокоении его души».
• «Примите наши соболезнования. Мы будем молиться о ней (о нём). Пускай Господь воздаст ей (ему) за все добрые дела, совершенные на Земле».
• «Мы потрясены случившимся. Искренне сочувствуем вам и предлагаем свою помощь».
• «Потеря близкого вам человека потрясла нас. Разделяем горечь утраты, скорбим и молимся вместе с вами. Вечная память».
• «Потеря матери – это тяжелое горе. Всегда сложно прощаться с близкими людьми. Скорбим вместе с вами».

По поводу смерти коллеги по работе

Если случилось так, что скончался коллега по работе, то за поминальным столом или на кладбище можно произнести такие фразы:

• «Мы несколько лет работали вместе, встречались практически каждый день. Он был хорошим работником, с него брали пример молодые коллеги. Он (ИУ) навсегда останется в нашей памяти, как пример жизненной мудрости, человечности и честности. Пусть земля будет пухом».
• «Его (её) отдача работе и доброжелательное отношение к коллегам навсегда сохранится в нашей памяти. Мы любили и уважали (ИУ), а теперь будем вспоминать добрыми словами и молитвой».
• «Он (она) был отличным другом и коллегой. Нам будет не хватать (имя усопшего). Царствие небесное».
• «Сложно поверить, что его (ИУ) нет в живых. Совсем недавно мы вместе отправлялись на обед, пили кофе и весело смеялись. Мне будет не хватать тебя, твоих советов и шуток. Спи спокойно».

Короткие фразы по поводу утраты близких людей

Иногда достаточно ограничиться несколькими словами, но они должны быть искренними:

• «Эта новость потрясла меня. Её сложно принять, а смириться невозможно. Крепись».
• «Я разделяю с тобой боль утраты».
• «Это известие стало тяжёлым ударом. Будем молиться и помнить (ИУ)».
• «Он (она) много значил для нас. Мы горюем вместе с тобой».
• «Горе затуманивает разум. Крепись, он не хотел бы видеть твоих слёз».

https://youtube.com/watch?v=uW0-nsukO_w

Помощь близких: в чём она выражается?

https://youtube.com/watch?v=bwUegAQaQkw

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Контроль навязчивых мыслей

Если мысли о смерти кружатся в голове постоянно, то они могут стать опасными. Вполне нормально разговаривать об этом с друзьями или иногда думать о том, что если что-то случится с близкими, то будет тяжело. А вот если представлять то, как тело разлагается, или постоянно проецировать боль, которую предположительно человек испытывает в последние минуты, то тут ничего здорового нет. Не нужно доводить свои мысли до явной одержимости. Например, есть люди, которые спят на кладбище, чтобы попытаться почувствовать, каково это — спать под землей. Нормально ли это? Разумеется, нет! Поэтому не стоит доводить себя до подобного состояния. Всего должно быть в меру, даже если речь идет о довольно печальных мыслях. Поэтому старайтесь концентрироваться на жизни. Не вводите себя в совершенно беспочвенную депрессию. В жизни столько прекрасного, поэтому просто жалко тратить ее на угрюмые мысли, которые все равно ничего не смогут изменить.

«Вы еще успеете завести детей!»

Иногда переживающих утрату родителей утешают тем, что у них уже есть дети или они еще молоды, и смогут завести нового малыша. Ребенок — это живой человек. Он не может быть заменен чем-то идентичным, в отличие от разбившегося телефона или машины. Каждый член семьи, даже если ему было несколько дней или месяцев — личность. Со своими особенностями, с надеждами и эмоциями, которые с ним связаны. 

Даже потеря беременности — потеря близкого человека, особенно для женщины, которая его носит. С ранних сроков женщина чувствует эту связь, для нее это не просто «плод». К тому же многие фразы «сочувствия» словно лишают родителей статуса взрослого человека, способного делать логичные выводы. 

Теххи Полонская

Согласитесь, сложно забыть, что у тебя есть дети? Кроме того, если возраст позволяет, люди наверняка догадываются, что смогут хотя бы попробовать завести новых. Если это справедливо, то говорить об этом и не имеет смысла. Но ведь могут быть ситуации, в которых люди долго лечились от бесплодия, прибегали к сложным процедурам или вынашивали ребенка с риском для жизни. Часто о таком молчат даже в среде близких. Кто-то находится в том возрасте, когда можно и не успеть. Для таких родителей подобные тезисы станут вдвойне болезненными. Обесценивается и горе, и сложность тех усилий, которые пришлось приложить, чтобы родителем стать.

Лезть с расспросами

Иногда на горюющего человека обрушиваются с расспросами, просят рассказать какие-то детали и подробности, вспомнить, как и почему произошло несчастье. Такое любопытство следует усмирять, особенно, когда женщина находится в периоде острого горя (в первые часы и сутки после трагедии). Лезть с расспросами не просто бесполезно, а даже опасно.

В это время женщина как будто погружается в пучину горя, отрывается от реальности и пытается справиться с тем, что на нее свалилось. Просьбы рассказать о подробностях произошедшего только подольют масла в огонь и разбередят раны.

Главное – не дать несостоявшейся матери увязнуть в своем горе и помочь ей снова вернуться к жизни. Для этого нужно находиться рядом, чтобы при необходимости оказать помощь. Страдающей женщине нужно помочь в бытовых вопросах, накормить горячей едой и быть рядом.

Как пережить самоубийство ребенка

Когда дочь решает умереть, пережить это родным будет крайне сложно. Они испытают всю гамму всевозможных чувств: от боли до непонимания, вины. В обществе пока не принято открыто осуждать психологические проблемы, несмотря на появление служб, оказывающих поддержку в кризисных ситуациях. Но чаще всего подростку можно помочь, если удается своевременно расшифровать сигналы. Это были слова, фразы или поступки, намекающие или открыто говорящие о проблемах. Но в силу жизненных обстоятельств не всегда возможно уловить такие сигналы.

Однако это не значит, что следует винить себя. Ответ на вопрос, как принять смерть дочери после ее самоубийства, сводится к пониманию того факта, что невозможно всё держать под контролем, особенно поступки и мысли других людей, даже если это собственная дочь. Нужно принять случившееся, понять, что здесь нет вины родителей, если только речь не идет о доведении до самоубийства путем создания сложной психологической обстановки дома.

Другие советы таким родителям:

• необходимо говорить о случившемся: с близкими или психологом, психотерапевтом;
• нельзя сдерживать чувства, нужно делиться ими с родными;
• не следует стесняться обращаться в группы самопомощи;
• можно прийти к батюшке в церковь, хоть священнослужители отрицательно относятся к тем, кто совершил суицид, но могут оказать помощь родным справиться с горем, дать интересующие ответы.

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители — это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Я боюсь знакомиться с людьми

Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!

Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.

Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»

Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже. Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.

Как пережить смерть взрослой дочери

Если умерла единственная дочь, восполнить утрату не сможет никто. Ребенок занимает в сердце каждого из родителей особое место. Когда он погибает, пустота заполняет всё внутри. Это опасный процесс, т. к. ведет к депрессии, отчаянию. Выход из ситуации родители могут видеть в собственной смерти

Важно вовремя остановиться, постараться помочь себе и партнеру

Признайте все свои чувства и эмоции

Одна из причин стремительного ухудшения состояния матери или отца умершего ребенка – бегство от реальности, которая причиняет боль. Это значит, что супруги могут быть не готовы прожить всё, что связано со смертью дочери. Они бегут от негативных эмоций, ведь на определенный период такие чувства становятся главными, не дают нормально существовать.

Но первый из вариантов (побег) ведет в тупик, ведь от себя невозможно убежать. Рано или поздно скрытые чувства проявятся. Второй же вариант причинит сильную боль сразу, но потом станет легче, появится шанс продолжить жизнь, сохранив память о дочери, но без боли, которая разрывает сердце. Чтобы получить такую возможность, нужно принять все чувства. Они могут быть разными на каждом из этапов горевания:

• отрицание, шоковое состояние;
• гнев, обида: на окружающих, себя, но в отличие от других потерь, ни мать, ни отец обычно не злятся на ребенка за то, что покинул их, наоборот, любовь усиливается, т. к. уходит тот, кому она ранее даровалась;
• попытки договориться с Богом, судьбой, вселенной – родители хотят вернуть утраченное (дочь, время, которое упущено, ощущение счастья);
• отчаяние;
• депрессия;
• принятие, восстановление и дальнейшее возвращение к жизни.

Забудьте о сроках

Многие родители знают, что после потери дочери сложно продолжить существование с той точки, где жизнь раскололась на «до» и «после». Период возвращения к жизни может занять годы, причем никто даже не говорит о неделях, месяцах. За такой короткий период невозможно восстановиться

Но важно помнить, что горевание имеет ограниченный срок, это непостоянное состояние души. Однажды родители научатся справляться с болезненными ощущениями

Причем нет гарантий, что боль полностью уйдет, но она уменьшится, станет приглушенной настолько, что порой даже не будет чувствоваться. Необходимо только дать себе время дождаться этого момента.

Не переживайте, если почувствуете оцепенение

Шоковое состояние часто сопровождается отрешенностью. Человек перестает реагировать на окружающие мир. Это своеобразная защита от боли огромной силы, которая возникает, когда родители слышат новость о смерти дочери. Позднее это состояние оцепенения может возвращаться в разные моменты: на похоронах, у могилы, в день рождения умершего ребенка и т. д.

Поначалу такие состояния корректируются, т. к. выход из них спонтанный, произвольный, не контролируется человеком. Со временем оцепенение будет проявляться реже, длиться не так долго. Вместе с тем появится возможность контролировать выход из этого состояния. Переживать по данному поводу не стоит, если нет других нарушений.

Смените обстановку

После смерти единственной дочери со временем придется возвращаться к привычному жизненному укладу. Однако это сложно сделать, т. к. всё будет напоминать о ребенке. Можно ненадолго или, наоборот, на длительный период изменить место жительства: переехать на дачу, съездить к подруге, родственникам или просто в другой город, страну – зависит от возможностей и бюджета.

Смените свои привычные дела

Если умерла дочка, многие сохраняют все ее вещи дома в том же положении, что и до смерти. Распорядок дня не меняется, как и всё прочее. Но при этом ни другие дети, ни муж с женой не могут прожить утрату, а ежедневно пребывают в тяжелом психологическом состоянии, т. к. окружающая обстановка давит.

Почувствуйте силу Бога

Смерть – это часть жизни, она приносит печаль, но все же важно научиться принимать и это событие, как данность. Господь всемогущ, он не дает испытаний не по силам, а значит, родители должны отыскать возможности, ресурсы, чтобы продолжать жить

Вера очень помогает не опуститься до обвинений, отрицания Бога. Родители со временем смогут принять тот факт, что и ребенок не ушел окончательно, его душа пребывает в иной форме, но можно почувствовать ее присутствие. Это принесет облегчение хотя бы в какой-то мере.

Подумайте в своем здоровье

Если погибла дочь, возвращение к привычной жизни кажется таким далеким. Пройти этот путь непросто, он долгий, тяжелый. Причем на протяжении всего этапа горевания супруги могут равнодушно относиться к своим потребностям, желаниям, и даже гигиене, состоянию здоровья. Они постоянно вспоминают детский смех, привычки, слова и фразы дочки.

Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?

– Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:

• сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
• изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
• горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
• замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
• организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.

Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.

Как распознать у ребенка опасные последствия ковида

— Дети болеют коронавирусной инфекцией гораздо реже, чем взрослые, — объясняет врач-педиатр, кандидат медицинских наук Евгений Тимаков. — Но, с другой стороны, выявляется она гораздо реже, чем у взрослых. Потому что с детьми реже обращаются за помощью. Так как коронавирусная инфекция у детей протекает в более легкой форме, часто — малосимптомной. 

Процент детей, которые заболевают коронавирусной инфекцией, вырос. Если прошлой весной болели 4–5%, то сейчас — от 10 до 12% в зависимости от региона, отметил собеседник «Правмира». 

— Где-то у 2% детей заболевание протекает в тяжелой форме. И самое тяжелое осложнение — это мультисистемный воспалительный синдром. Это аналог цитокинового шторма у взрослых. Он развивается, как правило, у детей, которые имеют сопутствующую патологию, и риски развития осложнений имеют дети с хроническими заболеваниями, аутоиммунными, сахарным диабетом. Это дети с избыточной массой тела. Летальные исходы у детей, к счастью, единичны, но они есть, — продолжает Евгений Тимаков. 

Фото: Gustavo Fring / pexels

При этом он считает, что болезнь не может привести к летальному исходу за несколько часов. Потому что коронавирус не вызывает осложнения так быстро. 

— Коронавирусная инфекция накопительная. В описанных случаях, скорее всего, коронавирус развивался до этого, но не были распознаны симптомы. Пятна на руках — это однозначно действие мультисистемного воспалительного синдрома. Он развивается чаще всего через 1–6 недель после перенесенной инфекции. Любые высыпания после коронавирусной инфекции требуют осмотра врача и зачастую госпитализации, чтобы проводить специфическую терапию, — заключает он.

Родителям нужно обращать внимание на следующие симптомы у детей: 

• усталость;
• утомляемость;
• нарушение сна; 
• одышка; 
• изменение цвета кожных покровов; 
• боль в грудной клетке, в ногах, в мышцах, в суставах;  
• длительная высокая температура. 

В этом случае однозначно нужно обращаться к врачу.