Импровизируй: как начать жить интересной и полноценной жизнью

Посмотрите на все со стороны

Это не красивая фраза, это очень мощный и быстродействующий прием, называемый диссоциацией. Представьте, что смотрите на себя со стороны, сосредоточьтесь на этом. Теперь сделайте физически шаг назад и мысленно посмотрите на себя, стоящую (стоящего) на прежнем месте. Как вы одеты, в какой позе стоите или сидите, какое  у вас выражение лица? Теперь сделайте еще шаг назад и посмотрите на себя, стоящую(стоящего)  и смотрящую(смотрящего) на фигуру, которая стоит на первом месте. Делайте так столько раз, сколько необходимо, пока приступ душевной боли не утихнет. И тогда вы обнаружите, что наблюдаете за ситуацией не изнутри, а со стороны.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни

Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать

Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

  • подавая стакан с успокоительным;
  • обнимая;
  • принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
  • помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни

Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры

Не стоит:

  • постоянно напоминать о произошедшем;
  • предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
  • подменять скорбь напускным весельем;
  • рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

  • проявить интерес к любым ее начинаниям;
  • не оставлять надолго в одиночестве;
  • показать ее необходимость для всех членов семьи;
  • почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
  • познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

О трусливых чиновниках

– Мы боимся смерти еще и потому, что живем не так, как нужно…

– Потому что мы к Богу относимся без любви. И этот страх рождается не чувством своего глубокого недостоинства, не чувством покаяния, в котором жили Святые Отцы и говорили, каждый про себя: «Я недостоин и мое место в аду».

Наши недоверчивость и боязливость происходят только оттого, что кажется: мы недостаточно набрали очков. А это совсем иное, это не отношение любви. Здесь звучит вот что: я должен в этой жизни перед начальником набрать очки, должен успеть во всех тестах поставить правильный крестик, на все вопросы на Страшном суде по экзаменационному билету ответить правильно.

Но такая боязливость непопадания в Царствие Небесное и страх смерти в связи с этим к христианству отношению не имеет. Потому и возникают вопросы: «А что мне там, в Царствии Небесном, будет? А будет ли то-то и то-то у меня там?» и так далее. Это вопросы чиновника или служащего из какого-то ведомства, который старается попасть на новый виток карьеры. Причем тут Царствие Небесное?

Мы боимся смерти, потому что очень плохо знаем Христа, не любим Его. А не потому что чувствуем себя плохими христианами и боимся Его огорчить. Люди могут ощущать себя плохими христианами только тогда, когда по-настоящему любят Бога. Когда ты близок к свету, тогда ты все понимаешь. А так как ты, в принципе, находишься в полуподвале все время своей жизни, то это просто трусость, но не боязнь Бога.

Трусость – грех, и трусливый – грешный человек. Тот, кто боится Бога – не трус, он – мужественный. Он ради страха Божьего готов на подвиг. А трус ни на что не способен. Только на предательство.

– Человек смотрит в будущее с надеждой, строит какие-то планы. Потом, в один миг все разрушается смертью близкого. А бывает, гибнут сразу все близкие и дорогие. Вроде бы и нет повода жить дальше… Как же все-таки продолжать жить?

– Это кажется, что нет повода. Чаще всего смерть близкого, пережитая глубоко и всерьез, – начало новой жизни. Постепенно человек учится жить снова. Это очень тяжело и безумно больно для обычного человека. Особенно когда это касается смерти детей.

И это – знание и боль от потери – на всю жизнь, которая теперь будет совсем иной, но вовсе не бессмысленной и не пустой.

Силы для этого ты нигде специально не найдешь, нет такого места, где их можно черпать половником. Это не таблетки. Это жизнь с Богом, Которого ты начинаешь узнавать и любить, Которого ты, не понимая, начинаешь понимать.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

  • вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
  • оказать помощь в похоронах;
  • обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Никогда не сравнивай себя с другими

Сравнение себя с другими всегда вызывает чувство несамодостаточности и осуждения себя.

Никогда не гонись за другими и не стремись быть тем, кем ты не являешься!

Пример. Ты смотришь на своего соседа, как он успешно живет и как у него процветает бизнес, сравниваешь со своим положением дел, и ты расстраиваешь самого себя и грузишься из-за этого сравнения.

Сравнение себя с другими мешает принятию себя.

Ты не сможешь быть тем, кем ты не являешься. У тебя не получится прожить чужую жизнь. Как бы ты ни старался, у тебя получится быть более дешевой, унылой версий того человека, за которым ты гонишься!

Лучшее, что у тебя получится, – это быть собой.

Не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Не пытайся быть как все.

Будь собой и выходи за пределы своих возможностей, расширяй зону комфорта.

Частенько бывает, что неосознанные девушки сравнивают себя друг с другом. И как следствие потом они вечно с кем-то соревнуются. Это как бесконечное колесо страданий и погони.

С таким типом мышления вопросы женщин о том, как полюбить себя и повысить самооценку в психологии восприятия, навсегда останутся открытыми.

С кем же можно себя сравнивать?

Единственный человек, с которым ты должен себя сравнивать – это ты сам!

Например, какой ты был вчера и какой ты сегодня.

Тонкая грань. Старайся сравнивать себя с самим собой НЕ касаемо достигнутых результатов, а касаемо полученных новых знаний и осознаний.

Ежедневно задавай себе эти вопросы:

  • В чем я стал мудрее, чем вчера и что узнал нового?
  • Какие уроки я извлек с сегодняшнего дня?
  • Вышел ли я из зоны комфорта сегодня?

Только такое сравнение с самим собой имеет место быть.

Если ответ нет, то ты напоминаешь себе над чем нужно работать и куда стремиться.

Перерыв

Когда в голове человека начинают появляться мысли вроде «Чем я занимаюсь?» и «Что я делаю со своей жизнью?», пора сделать паузу. Желательно длительную. Чтобы вконец не погрязнуть в унынии и не впасть в самую настоящую депрессию, надо срочно взять отпуск, снять домик у озера или в лесу и уехать туда. Резкая перемена обстановки и единение с природой спасли немалое количество людей.

Что после? Потом нужно будет дать себе ответы на пресловутые вопросы «Чем я занимаюсь?» и «Что я делаю со своей жизнью?». Осознать, что именно доставляет дискомфорт. Почему именно присутствует недовольство и когда эти вопросы, собственно говоря, появились. А после – найти решение проблем. Может, отыскать новый смысл жизни. Как правило, люди, вовремя взявшие перерыв и разобравшиеся с начавшим копиться гнётом, не доходят до края и не впадают в глубокую депрессию.

Кстати, перерыв не обходится без планирования ближайшего будущего и постановки целей. Они, как и смысл жизни, должны быть у каждого нормального человека, желающего быть состоявшейся личностью. Целям не обязательно быть глобальными (купить виллу в Испании, пересесть с «Лады» на «Мерседес», заняться инвестиционным бизнесом и т. д.). Они должны являться посильными. И такими, ради которых хотелось бы просыпаться по утрам. Желательно, чтобы цели были долгосрочными. Трёх хватит. Лучше их записать в пресловутом дневнике. Это может выглядеть так: «Цель № 1: накопить за год на отдых в Греции. № 2: каждое утро делать 5-минутную зарядку. № 3: подтянуть английский язык до разговорного уровня». Цели должны мотивировать и настраивать на положительные жизненные изменения. Это – главный принцип их постановки.

Чем сейчас заняться

Напишите список того, что помогает вам отдохнуть, набраться сил, посмотрите, что из этих пунктов сейчас можно воплотить в реальность.

Бессмысленность выматывает и приводит к депрессиям.

Вокруг нас сейчас очень много тревоги и неопределенности, мозг все время получает негативные сигналы о напряжении.

Поэтому при выборе того, чем можно заняться в ближайшее время, нужно попробовать учесть следующее: выбирайте то, что даст мозгу положительное подкрепление. Я советую осваивать что-то новое.

  • Займитесь творчеством. Состояние, когда я из ничего сделал собственными руками что-то осязаемое, дает нам опору, силы, уверенность в себе и ощущение целостности и независимости.
  • Многим людям сложно заниматься чем-то, в чем они не видят прямой пользы. Если вы такой человек, составьте список навыков, которых вам не хватает в вашей профессиональной или семейной жизни (освоение программ на компьютере, иностранный язык, готовка и прочее).

Нет ничего ценнее опыта, а знание, не закрепленное в опыте, не работает. Мы редко учимся на чужих ошибках. В обычной благополучной жизни очень сложно отточить многие важные психологические навыки. Локдаун дает условия, оптимальные для психологического взросления и внутреннего развития.

  • Жизнь во время карантина: окна, балконы и крыши домов в разных странах мира

  • Жизнь во время карантина: окна, балконы и крыши домов в разных странах мира

  • Жизнь во время карантина: окна, балконы и крыши домов в разных странах мира

  • Жизнь во время карантина: окна, балконы и крыши домов в разных странах мира

  • Жизнь во время карантина: окна, балконы и крыши домов в разных странах мира

Так что необязательно сейчас ставить перед собой масштабные задачи. Достаточно обратиться к простому: научитесь заботиться о себе, верните способность чувствовать радость от мелочей, управлять внутренним диалогом. Если вы используете это время для обретения новых навыков, то вы точно выйдете из этого кризиса победителем и получите достаточно сил, чтобы преодолеть все негативные последствия кризиса.

Дать себе время

Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами. 

Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет. 

Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.

Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени

Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать. 

Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.

Чем помочь?

«Так редко бывает, как было у нас с мужем. Такие чувства, такие эмоции, такие отношения. Не всегда у нас все было глаза в глаза, рука в руку. Все было: и эмоции, и секс, и мексиканские страсти. Была большая любовь. Очень его не хватает, честно говоря. Не хватает разговоров, его тела, несмотря на то что мне уже 85 лет. Первое время, когда у меня слезы наворачивались, я подходила к зеркалу и говорила: “Майя Хаимовна, ты чего нюни распускаешь? Кому понравится твоя кислая физиономия?” Я с собой очень жестко разговаривала. Иногда даже матом», — вспоминает Майя Хаимовна.

Василий Перов. Старик

По словам Олеси Кавалерчик, неотреагированные эмоции могут привести к тяжелой депрессии

Бабушке, дедушке, маме или папе важно объяснить, что тосковать, падать духом, впадать в апатию, чувствовать одиночество и злиться на врачей, на Бога, на жизнь и на себя — это естественно. Можно сделать это так:

  • спросить: «Ты хочешь поговорить о бабушке/дедушке/папе/маме?» Для пожилого человека это сигнал: ты не один, тебя видят и готовы слушать;
  • предложить написать мужу или жене письмо или начать вести дневник. Это возможность попросить у партнера прощения за прошлые обиды и избавиться от «вины выжившего» — мыслей о том, что можно было что-то сделать, чтобы его спасти;
  • задать два вопроса: «По чему ты больше всего скучаешь?» и «По чему, наоборот, не скучаешь?» Ответ на второй вопрос — способ признаться себе в гневе на партнера, за который часто бывает стыдно, ведь о мертвых «либо хорошо, либо ничего»;
  • чаще прикасаться. Физическое одиночество выматывает человека, привыкшего за 50—60 лет брака к постоянному тактильному контакту, так же как и социальное;
  • спросить: «Когда ты чувствуешь себя особенно плохо, ты думаешь о том, чтобы причинить себе вред?» Кавалерчик призывает не бояться таких вопросов — они помогают сбросить напряжение, рационализировать мысли о самоубийстве или самоповреждении, а иногда и предотвратить депрессию.

Отличить горе от депрессии можно по нескольким признакам. Пожилой вдовец может стать раздражительным, требовательным, пугливым, беспомощным, обращаться за помощью по каждой мелочи — так, по словам Сергея Филиппова, изношенная нервная система адаптируется к новой реальности. А постоянная агрессия, отказ от еды и лекарств, сильное снижение самооценки («я ничтожество», «я ничего без него/нее не смогу») — причина вызвать психиатра. «Депрессия может привести к суициду, — говорит Олеся Кавалерчик. — Она случается, когда человек пережил несколько утрат подряд, его чувства были подавлены или у него не было поддержки близких».

Слушать, выдерживать слезы, быть рядом, терпеть приступы раздражения, параллельно пытаясь пережить смерть своего родственника, тяжело. Есть несколько методов поддержать себя и не дать усталости и раздражению развиться в полноценный срыв, скандал или состояние «я не могу больше это слушать/терпеть».

Не оставлять излишнего времени для переживаний

По возможности, вдове стоит быстрее вернуться к работе и повседневным делам, потому что они наполняют смыслом и естественным образом отвлекают от острых переживаний.

В то же время необходимо предупредить об угрозе трудоголизма, свойственного многим, прошедшим через испытание потерей любимого человека женщинам. Попытка заполнить образовавшуюся пустоту в душе и жизни работой на износ чревата уходом от себя, своих чувств, потерей здоровья. Также нужно помнить, что острая травма и последующее горе, да и хлопоты, связанные с похоронами, перестройкой жизни, истощают, приводят к хронической усталости. Возможно, некоторое время спустя имеет смысл спланировать, например, курс лечения в санатории, нетяжёлое путешествие, поездку на отдых к родным.

А вот обучение, повышение квалификации, освоение новых навыков – это практически лекарство для горюющего человека. Они дают иной круг общения и мысли, что покойный супруг гордился бы профессиональным ростом своей любимой и её развитием.

Имеет смысл даже поискать новые хобби, увлечения, не напоминающие лишний раз о покойном супруге.

Вдове, имевшей ранее какие-то личные интересы, пришло время возобновить эти занятия. Увлечённость чем-то позволит ей преодолеть сомнения по поводу того, есть ли жизнь после смерти любимого мужа.

Потеря смысла жизни

Наиболее сложный вариант. Окружающие не понимают, почему вдруг для вас «жизнь не имеет смысла». Да и сам обладатель звукового вектора не может объяснить, с чего все опостылело. Вроде жаловаться не на что. А жить — тошно! Как жить дальше — непонятно. И главное, зачем?

Депрессия знакома только обладателям звукового вектора. В отличие от нехваток в других векторах, запрос обладателя звукового вектора вне материального мира, поэтому удовлетворить его непросто.

Причина всех плохих состояний — нереализация заданных свойств. Так, абстрактный интеллект звуковика в потенциале способен решать сложнейшие задачи, создавать идеи, меняющие мир. Основной запрос — постижение замысла творения. Познание смысла жизни. Когда мозг, предназначенный для интеллектуального прорыва, используется не по назначению — возникает ощущение бессмысленности.

Как жить дальше, когда нет сил

Что обычно предлагается? Заняться собой, порадовать себя, полюбить себя — сосредоточиться на себе. И казалось бы, естественно: судьба не балует — побалуй себя сам.

Почему это еще больше вредит? Основные жизненные проблемы возникают, когда сосредотачиваемся на себе, на своих переживаниях. И в первую очередь это касается звуковиков, более других склонных к самопогружению. Внутри себя всегда тесно. Каким бы разносторонним и богатым ни был внутренний мир, все эти богатства, если не делиться ими с окружающими, превращаются в злато Кощея. Хотите над этим златом чахнуть?

Душевная боль, ощущение безысходности, страх, бессилие и депрессия — все внутри. Чтобы изменить эти состояния — нужно «выбраться наружу». Чувственно это принять трудно, пока сильна боль. Пока нет ни одной мысли, кроме вопроса, как жить дальше, поможет только выполнение действий, важных для других. Не для себя. Например, уход за больным родственником. И не просто уход, а с целью обеспечить и его психологический комфорт, дать надежду.

Если болезненное событие коснулось не только вас, поддержите заботой других пострадавших. Зачастую больше всех нуждается во внимании тот, кто не жалуется. Если вы кого-то вините в событии, постарайтесь почувствовать, что и ему не просто жить с чувством вины. Все внутри восстает против! Но это, в первую очередь, нужно вам. Разделенное горе пережить легче, чем каждому в одиночестве.

Если у вас есть ребенок — сосредоточьтесь на его состоянии. Когда кому-то из родителей страшно за будущее, родители конфликтуют, не знают как жить дальше, в мире ребенка происходит глобальная катастрофа — потеря защищенности и безопасности. Защищенность — основа для нормального развития. Вы со стрессом рано или поздно справитесь, а у ребенка останется на всю жизнь травма, пробел в развитии.

Знаю, что единицы смогут сознательно отвернуться от своей боли в сторону близких. О посторонних даже не говорю. Но это работает. Угол зрения меняется — вы уже не в тупике, у вас есть задачи и четкое понимание, что делать как жить дальше, хотя бы ближайшую неделю. Жизнь продолжается! Несмотря на боль. Даже маленькое действие для других начнет менять ваше состояние.

Вариант «пуститься во все тяжкие» не подходит. Это будет то же сосредоточение на себе. Но есть подходящий для некоторых вариант — погрузиться с головой в работу или учебу. Не заметите, как страдание ослабнет. Потому что боль — внутри. А вы — в огромном мире, где происходит настоящая жизнь во всем богатстве ощущений.

Что делать: как жить дальше в новых условиях

Чтобы сделать первый шаг, необходимо мужество. Легче, когда есть дополнительная мотивация. Кто-то, кто в вас нуждается. А если нет?

Любая случившаяся трагедия должна быть прожита и пережита. На это требуется время, не торопите события. Позвольте ранам затянуться. Особенно это касается разрыва отношений, разводов, смерти дорогих сердцу людей. Не стремитесь выбить клин клином — вы привлечете партнера с близким состоянием. А когда боль утихнет, велика вероятность, что, кроме той боли, у вас ничего общего не было. И как тогда жить дальше с этим человеком?

Лучше сосредоточиться на реализации своих психических свойств. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помогает осознать свои настоящие желания и особенности психики. В том числе проявления реакции на стресс и условия выхода из стресса. Для каждого вектора — свои особенности. Когда вы осознаете и задействуете свой потенциал, когда поймете, почему все произошло, становится легче. Постепенно появятся планы и желания, дальнейший путь приобретет ясные очертания. Боль может и не уйдет до конца, но появится способность радоваться, жить дальше. Послушайте, что говорит об этом Светлана:

Потеря памяти и агрессия

Последние два месяца у меня ухудшение. Я периодически теряю память — голова как тумблер, перенапрягается и выключается. Первый раз это произошло, когда мы с мужем шли по набережной и обсуждали знакомых. Я помню, что в голове зазвучал дроун, а мир стал серым. Мне казалось, что я замолчала и иду спокойно. Надоела мне тема обсуждения. Потом прихожу в себя, а мы выходим в своем районе из метро. Он говорит: «Ну ты успокоилась?» Оказалось, прошло 40 минут, и все это время я ругала знакомых, а потом перешла на проблемы образования, говорила, что всех надо посадить. Конечно, я сильно испугалась и позвонила врачу.

Самый долгий провал длился полтора часа. Я пошла в кафе «Мох» в Artplay на свой последний ужин. Думала: поем, а потом пойду под поезд. Меня забрала подруга. Она говорит: «Приезжаю, а ты ешь молча, вся в слезах. Увожу тебя в машину, а ты начинаешь орать. Просить, чтобы тебя отпустили, и говоришь, что не сделала ничего плохого. Бьешь по креслу, потом замолкаешь и тихо говоришь несколько раз „спасибо“». Пришла в себя, когда мы уже подъезжали к моему дому.

Не знаю, как дальше жить, а по-новому не умею

Ощущать всю полноту жизни в любой ситуации можно научиться. Это не значит, что нужно обесценить ваши переживания. Они не менее ценны, чем позитивные события. Из контрастов и складывается жизнь. Ни один самый умный человек за вас не решит, что делать как жить дальше в вашем конкретном случае

Это понимать больно, но важно для решения проблемы

Если не чувствуете в себе сил справиться с болью, приходите за ответами на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это поможет обрести почву под ногами, что бы ни происходило!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector