«мой близкий умер, часть меня

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.   Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.   Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.   Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.   Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.   Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.   «Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».   Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.   Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Стадия 5 – Возобновление. Длительность: до второй годовщины

Год без дорогого человека становится своеобразной вехой в жизни скорбящего. Теперь в своих воспоминаниях он ориентируется на три периода:

• случаи позапрошлого года, когда покойник был во здравии;
• случаи прошлого года, когда скорбящий остро переживал потерю;
• случаи этого года, когда смерть близкого воспринимается как произошедший факт.

На второй год скорбящий может в лёгкой форме переживать те же душевные порывы, что и год назад. Однако теперь ему проще признать, понять и принять случившееся. Он знает, как справиться со своей агрессией и виной, слезами и моментами тихой радости. При необходимости, можно устроить своего рода мини-поминки в одном из кафе Санкт-Петербурга. Мероприятие может быть приурочено к Радонице, Родительским субботам, дню рождения умершего. Скорбящему просто необходимо побыть в кругу тех, кто может добрым словом помянуть ушедшего в мир иной, вместе перелистать фотографии, посмотреть совместные с усопшим видео.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

«Дневник воспоминаний»

Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.

Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

• Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
• Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
• Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Горький, но важный урок на будущее

В православии известно имя такого праведника, как Иов. В его жизни были печальные случаи, которые сегодня могут быть примером для нас, как пережить смерть близкого человека. У Иова были дети, жена, богатство, но настал момент, когда он начал постепенно все терять. Он остался без денег. Его дети умерли, а у него самого развилась проказа. Со своим положением и состоянием Иове пришлось смириться. Он постоянно повторял: «Бог дал, Бог взял». За все пережитые страдания и терпения Всевышний в итоге наградил мужчину, вновь даровав ему здоровье, богатство и детей.

Из этой истории можно сделать один вывод: православие учит людей преодолевать тоску по умершему близкому, становиться более сильными и стойкими. Также стоит уяснить, что с самого рождения жизнь учит расставаться, начиная с любимых игрушек и заканчивая людьми. В этом мире нет ничего вечного. Каждый человек появляется, чтобы выполнить какую-то определенную миссию. Когда он ее завершает, он покидает этот мир. Задача людей, любящих умершего, – пережить смерть близкого человека, принять судьбу такой, какая она есть, жить дальше и выполнять свою миссию.

Как пережить смерть близкого человека? Советы психологов

В середине двадцатого века немецким врачом-психиатром Эрихом Линдеманном был сделан парадоксальный вывод. Оказывается, что в психиатрической помощи нуждаются не те, которые остро переживают смерть близких людей, а те, кто стараются избежать сильных страданий или уклоняются от выражения сильных эмоций, необходимых для переживания горя. Не нужно пугаться нормальных и естественных человеческих реакций на смерть супруга в виде: физической слабости и усталости, чувства вины, злости, раздражительности, апатии к повседневной жизни, чувства опустошенности, заполнения мыслей образом умершего.

Часто люди пугаются таких состояний, принимая их за симптомы надвигающегося сумасшествия. Но настораживать должно другое, неправильная и искаженная реакция на трагедию. Она может выражаться в бурной деятельности или повышенной активности, без явных проявлений скорби. Искаженная реакция может быть в виде «отсроченного горя», когда по объективным причинам нет времени и возможности предаться скорби. В случаях проявления искаженной скорби рекомендуется обратиться к профессиональной психологической помощи.

Вы хорошо помните эту связь с умершим близким?
Я никогда о нём не забываю, но это приятные воспоминания и эмоции 25%

Я помню абсолютно всё и от этого мне часто становится грустно 50%

Это очень яркие воспоминания, мне кажется, что он еще рядом со мной 25%
Проголосовало: 12

Если «работа горя» проходит по всем выше указанным стадиям, факт потери принят и осознана необходимость жить дальше, необходимо оглядеться вокруг себя. При готовности к переменам психологи дают следующие советы. Для кого-то душевным лекарством становится перенос заботы на близких. Для других целебным средством становится общение с друзьями, восстановление или расширение круга знакомств. Для верующих психологическая помощь для душевного спокойствия может поступать в виде советов священника, молитв, посещения храма. Для некоторых становится поддержкой увлечение философией в поисках высших жизненных целей.

Душевное общение с родственниками, семейные встречи, теплые воспоминания помогают сгладить остроту потери, постепенно переводя ее в спокойную память о близком.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях

Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Дети и горе

Дети особо остро переживают горе, связанное с потерей близкого человека, поэтому взрослым психологи советуют особое внимание обращать на ребенка. Предпринимать какие-либо действия можно только с учетом возраста:

До 2 лет. В этом возрасте еще нет понимания того, что такое смерть. Однако при внезапном исчезновении из жизни родного человека у ребенка может меняться состояние. Чтобы малыш не испытывал тревоги, страха, он не должен разлучаться с другими важными для него родственниками

Также важно, чтобы ухаживающий за ребенком человек не показывал скорбь, слезы. Все дети реагируют на настроение находящихся рядом людей и могут начинать плакать.
От 2 до 6 лет

Малыш в этом возрасте способен понять, что смерть существует, но он еще не может ее воспринимать как необратимое явление. Она кажется временной, вызванной какими-то волшебными, сказочными причинами. В этом возрасте с ребенком обязательно должны поговорить взрослые и объяснить ему, что близкий человек ушел навсегда и это нельзя изменить.
От 6 до 8 лет. В этом возрасте есть понятие, что такое смерть и осознание ее необратимости. Ребенка можно брать на похороны. Взрослым важно быть рядом, ведь высока вероятность возникновения страха, тревоги.
От 8 до 12 лет. Взрослым необходимо разговаривать с ребенком. У него может быть чувство вины. Важно, чтобы он выговорился, поделился своими эмоциями.
От 12 до 18 лет. В этом возрасте труднее всего взаимодействовать с подростком. Он стремится быть независимым, сильно реагирует на трагические события, оспаривает существующие убеждения по поводу смерти, не может смириться с утратой. Взрослым нельзя блокировать стремление ребенка к независимости. Однако нужно быть всегда готовыми к оказанию эмоциональной поддержки.

Жить за себя и родителей

Что я делала и как себя чувствовала, когда не стало мамы, я точно не помню. Я не убивалась, но жизнь была словно в тумане. На следующий после смерти день, помню, я поехала в центр города, пила кофе, слушала музыку уличных исполнителей, смотрела на солнце, на июльские цветы, на ярких людей. Во мне было щемящее чувство остроты жизни и ощущение, что моя главная задача теперь — жить. Жить за себя и за родителей. А еще быть счастливой, потому что именно этого они бы хотели. 

Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость. 

Никак было не перестроиться в плане работы. Правда, тут на помощь пришла пандемия. Работа в агентстве снова почти стояла. Из-за снижения работоспособности я не могла нас куда-то выдернуть, резко спасти, отпустила половину команды, но тут в целом было непросто всем. 

После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет. 

Как снится мне мама, так снятся и бесконечные кладовки, чемоданы, шкафы. Я все разбираю и разбираю их в той квартире.

Мне кажется, в этом кроется какое-то медленное отпускание родителей из моей жизни. 

Грусть по маме похожа на нее саму. Она бережна ко мне. Как ни странно, ужас от невозможности попасть из-за ковида в Германию, когда мы узнали о том, что маме остались годы, месяцы или даже недели, был сильней той боли, какой-то очень светлой, когда мама ушла. Я часто думаю, что давно не звонила ей. Продолжаю загадывать, чтобы она не болела, когда вижу совпадение цифр на часах. Не перестроиться, что ее уже нет.Время от времени, когда накатывает осознание, что ее не вернуть, на глаза наворачиваются слезы, но в этот момент я словно чувствую ее рядом, как будто она обнимает. 

Тем летом, когда ее не стало, я пару месяцев жила одна в той квартире и плакать себе разрешала. Не боялась никого напугать. Поэтому горе проживалось иначе. Наверное, правильней. 

Осознание – способ пережить смерть мужа

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Родственники должны внимательно следить за изменениями психического состояния вдовы, ее побуждений и общего настроения.

Если закупорка наблюдается на каком-то этапе горя, разрушительное самоповреждение –необходимо предоставить помощь. Это совершенно нормальная практика и не указывает наотклонения в психике женщины. Попросите в церковной общине молиться за нее, поддержите личной молитвой. Поддержка мудрого человека в этой области уменьшит степеньчеловеческих страданий и сохранит их для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешнойработы. Если вдова возражает или колеблется, вы можете посоветовать обратиться к хорошему священнику под видом друга или по какой-либо причине..

Находиться рядом!

Как уже много раз упоминалось выше, самое важное в этой ситуации – не оставляйженщину наедине со своей грустью. Простое физическое присутствие близких, человеческоетепло, объятия и даже тихое сострадание станет «плечом друга», на которое можно опереться

Есть такая вещь в психологии – контейнеризации. Представьте себе контейнер, в которыйможет упасть вдова. Он наполнен, и она может захлебнуться в самобичевании и сожалении окружающих, что может привести к психозу или самоубийству самоубийство. Что требуется – так это опустошить этот контейнер, для этого нужно просто присутствие рядом!

Но чтобы получить такую ​​поддержку, близкие должны быть умственно сильными истойкими. Есть даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого.

Совместными усилиями вдовы и ее близких друзей они могут не только облегчить страданияпосле потери любимого, но и заложить основы для будущей жизни, полной смысла, деятельности, не только света памяти о любви, но и интереса к новому, стремления кпеременам. Помочь найти радость. В момент потери знайте, впереди будет и счастье. Людииспытывающие грусть становятся мудрее, добрее и ценят жизнь!

Бесплатная линия доверия 8(800)700-36-01

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь. 

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой. 

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть

Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

Советы психолога

Совет психолога — не держать эмоции в себе

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?

Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.

Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.

1. Принятие реальности.

Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату

Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет. 

Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.  

2. Выражение горя.

Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.

Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности

Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет. 

Говорите об умершем в прошедшем времени.

3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.

Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого. 

Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.

Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого. 

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью

В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь

Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Желание обрести бессмертие

С одной стороны, понятно, что каждому человеку хотелось бы прожить вечную жизнь и успеть сделать все то, что хотелось, но на что вечно не хватает времени. Однако есть и те личности, которые буквально становятся одержимыми бессмертием. Они начинают читать литературу, изучать книги, касающиеся того, как именно можно достичь желанного. И пусть даже такие люди не станут проводить странные обряды или пытаться вызвать кого-нибудь из потустороннего мира, они все равно теряют огромное количество времени на подобные поиски. В итоге в погоне за бессмертием они упускают драгоценные минуты жизни. Поэтому такая позиция считается в корне неправильной.

Почему Баски так гордятся своей кухней: рибай и сирлойн стейк прямо из печи

Что нужно прочитать в Библии, чтобы не злиться на Бога: история Иова и другие

Закрытие бизнеса из-за пандемии привело Роберта де Ниро к финансовому краху

Четвертая стадия – страдание и депрессия.

Это самая тяжелая стадия горя. Душевная боль достигает своего пика, затмевая собой все остальные чувства. Апатия, подавленность, чувство безнадежности, беспомощности, потеря смысла жизни. Забываешься в воспоминаниях. Понимаешь, что прошлого уже не вернуть.  Но не знаешь, как жить дальше.

Депрессия может привести к нарушению сна и аппетита, резкой потере или, наоборот, увеличению веса, появляются хронические боли. Кто-то пытается забыться с помощью алкоголя или злоупотребляет лекарственными препаратами. Страдания невыносимы, но, порой, цепляешься за них как за возможность удержать связь с умершим или доказать свою любовь к нему. Кажется, что если перестанешь горевать, успокоишься, то, значит, ты забыл или даже предал ушедшего. Добровольный уход в такое беспросветное горевание не дает принять утрату.