Как отпустить прошлое и начать жить настоящим моментом

Люди Х

Зацикленность на прошлом характерна не для всех людей, а только для тех, кто при рождении был наделен особыми свойствами психики — направленностью на прошлое вкупе с феноменальной памятью. Эти свойства были им даны для того, чтобы сохранять и передавать дальше опыт предыдущих поколений.

Индивидуальные таланты при рождении получает каждый человек, они нужны для того, чтобы люди во взрослой жизни могли реализовать их в социуме. Кто-то пишет картины, кто-то проектирует здания, а кто-то воплощает свойства души и тела в создании искусственного интеллекта.

В ловушку прошлого попадают только люди, чьи таланты направлены на преемственность поколений. Именно под эту задачу заточен их внутренний мир. Если бы не они, человечество было бы обречено всякий раз изобретать колесо заново. Благодаря же этой части людей знания и опыт накапливаются, анализируются, обрабатываются и подаются новому поколению на блюдечке с голубой каемочкой.

Именно поэтому прошлое имеет для них большое значение, это их ценность. Особенность восприятия мира — «раньше было лучше». Вода была мокрее, а трава зеленее.

Для накопления знаний им дана отличная память — иначе запоминать большие пласты информации не получится. В детстве они часто идеальные ученики: усидчивы, восприимчивы к информации и очень старательны — стремятся выполнить любое дело на отлично. Перфекционисты вырастают именно из таких людей. Работу делают медленно, но на совесть, качественно. Могут досадовать, когда видят, что кто-то делает работу впопыхах, кое-как: «Ну кто так делает!»

Внимательны к деталям, это хорошо прослеживается в речи — она изобилует многочисленными подробностями.

Заботливые мужья и жены, хорошие родители — тоже о них. Семейные ценности находятся среди жизненных приоритетов. Чтут традиции, ведь это тоже своего рода преемственность.

Короли работы с информацией — в ее обработке, анализе и систематизации им нет равных.

Все эти особенности психики помогают им отлично выполнять свою задачу — собирать и накапливать навыки, знания, информацию. И они же могут играть с ними злые шутки, если используются не по назначению.

В идеале из людей с системным способом мышления получаются отличные профессионалы и эксперты, аналитики и историки, археологи и преподаватели. Словом, им принадлежат все сферы, где можно профессионально применить свои таланты: это прием и передача информации во времени.

Змея кусает свой хвост

Но не у всех получается реализовать во благо общества врожденные свойства души и тела. Они не всегда очевидны для нас. Табличку с перечнем талантов, к сожалению, в роддоме не выдают. Поэтому часто мы следуем за чужими желаниями — несбывшимися мечтами родителей, например, или за псевдоуспехом, навязанным рекламой. При этом истинные, природные таланты остаются не у дел. Но они есть и должны работать.

Если у человека нет социальной или профессиональной реализации, он начинает анализировать сам себя. Точнее, свое прошлое. События помнит хорошо, в деталях, опыт в наличии, взгляд направлен в милое сердцу прошлое. И пошло-поехало. Бесконечное самокопание, самобичевание, пережевывание одних и тех же ситуаций месяцами и годами.

Как можно так поступать? За что? Что я сделал плохого? Я все, а мне ничего. Это несправедливо!

Застревание в прошлом происходит по причине, когда свойства психики направлены на себя самого.

Змея кусает свой хвост.

Создайте «нового» себя

Чтобы прошлое оставить позади, нужно попрощаться со своей прежней личностью. Вам стоит сделать перерождение своего «Я». Поработайте над своими мыслями, поведением, минусами. Подумайте какую черту характера вам нужно развить, чтобы жить счастливо. Но вы должны понимать, что не все ваше окружение будет готово к изменениям. Таким образом, вы поймете с кем стоит прервать связи.

Самое главное – это начать действовать. Вы можете самостоятельно проработать свое прошлое или попросить помощи у родных, друзей или обратиться к специалисту. Чем дольше вы будете бездействовать, тем сложнее вам будет вылезти из болота прошлого. Появится много страхов, негативных мыслей и есть вероятность, что вы просто не захотите двигаться вперед. Если вы хотите жить счастливо, то вам нужно научиться наслаждаться настоящим, не жалеть о прошлом и не бояться будущего.

Советы «знающих» людей

Не помогают. Можно много раз выписывать все, что мучает из прошлого, и сжигать. Можно с дивана «перепрыгивать» в другую реальность через нарисованную линию по «методу Симорона». Прошлое останется на месте.

Можно долго пытаться не думать, переключать мысли, составлять коллажи радости, отвлекаться на любимые дела. Но невозможно заниматься даже самым любимым делом 24 часа в сутки. Всегда найдется время подумать, покопаться в прошлом.

Можно использовать установки. Но невозможно аффирмациями, медитациями заставить себя забыть прошлое и жить настоящим. Силой воли не удастся подчинить сознание и забыть, простить, отпустить, отвлечься. Жизнь ощущается чувствами. Разве можно сознанием уговорить себя почувствовать радость, прощение и любовь?

Это просто рецепты. Без необходимых ингредиентов они остаются просто словами на листке бумаги, не воплощенными в жизнь.

Как начать жизнь с чистого листа

Еще древнегреческий философ Эпиктет говорил, что во всех вещах, происходящих с нами, виновато наше восприятие. Можно долго протянуть наедине с воспоминаниями, душить себя петлей времени. А можно изменить видение ситуации и понять, как отпустить прошлое чувственно, не подвергая пыткам свое сознание.

Изменив мышление, не изменить прошлого, можно только преобразовать, раскрасить настоящее и увидеть счастливое будущее. А знания своих психических свойств позволит начать жизнь с чистого листа.

Понимая психику свою и окружающих нас людей, мы перестаем смотреть на мир через окно туманным, отстраненным, недоверчивым взглядом. Выходим на улицу и видим, что природа, люди вокруг нас — это не декорации к спектаклю. Начинаем принимать активное участие в жизни. Настоящее и будущее перестает быть чем-то мифическим, пугающим и холодным.

Вдохнуть полной грудью воздух настоящего можно уже на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На этих лекциях начинает заживать исцарапанная осколками фраз душа.

Нужна только храбрость, чтобы оставить прошлое позади. Принять решение жить настоящим или прошлым можем только мы сами.

Вот , прошедшая тренинг:

…Я таки научилась жить Здесь и Сейчас!!!Поняла механизм, тянущий в прошлое, которого нет.Он такой простой! От этого кажущийся незначительным.Я каждый день просыпаюсь с улыбкой и в прекрасном настроении!И жду будущего не как вихря, который подхватит и унесет неизвестно куда, а как запланированное путешествие в страну чудес…

И еще сотни людей перестали играть в жизнь и начали жить по-настоящему.

…Ушло желание возвращаться мысленно в прошлое и передумывать-обдумывать «а вот если бы я поступила так-то, все было бы иначе сейчас» или сожалеть о сделанном. Вспоминаю прошлое только ради вынесения полезного опыта и работы над ошибками, чтобы, так сказать, не наступать на одни и те же грабли…Яна С. Студентка, Минск

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Обожествление далеких годов

С другой стороны, есть проблема «синдрома золотого века» — если вспомнить фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Речь идет не обязательно об обожествлении далеких 60-х или 20-х годов: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что счастливые времена — часто юность, ранняя юность, время учебы в колледже, первые бурные романы — кажутся быть уникальным в сладком тумане, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем. «Я не собираюсь больше влюбляться в 16», «С годами становится все труднее и труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего лучше, чем ребенок в раннем детстве — это уже не то». Сосредоточиваясь на каком-то идеальном моменте в прошлом, мы часто рискуем настоящим: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «этими» лучшими друзьями, наша молодость уступает место зрелости, а новые авантюрные приключения не дают ощущения « те «приключения».

Отрицательный персонаж

Иногда прошлое терзает тех, кто во всем и везде стремится быть лучшим. Этакий комплекс отличницы или отличника мешает простить себе какие-то проступки. Вы не идеальны, как и окружающие вас люди. Примите это как данность. Перестаньте терзаться тем, что вы сделали что-то не так или якобы испортили свою репутацию.

Позвольте себе быть плохим, допустите, что в какой-то момент вы пошли против общества, системы. Если сейчас все хорошо, к чему терзаться прошлым? Да, вы пошли на поводу у собственной слабости, да, у вас есть пороки, такой уж вы человек, не лучше, и не хуже других. Такое допущение помогает справиться с болью и виной. Здесь стоит пояснить, что речь идет не о необходимости возводить собственные недостатки в культ, а о способе забыть о прошлом через самопринятие.

Зачем живем прошлым

Зачем идти в настоящее? Нас ничего там, в настоящем, не радует. Там сыро, страшно и одиноко. Находим действенный способ избавиться от боли, прячась от трудностей. Но это обезболивающее подобрано неверно. Оно вызывает зависимость, страдания, ломки.

После рабочего дня бежим домой, предвкушая встречу с воспоминаниями. Проживаем, получаем эмоции, так необходимые для ощущения жизни. Все проблемы и возможности, возникающие в реальности, отбрасываем в сторону ради повторного проживания прошлого, уже такого родного, знакомого, известного. Своим воображением его можно регулировать по своему желанию.

Тонем в болоте воспоминаний. Создаем себе иллюзию жизни в них. Это ошибка: в прошлом нет жизни.

А пока мы цепляемся за несуществующие соломинки, пока безмолвно кричим от боли и ждем у прошлого помощи, жизнь проходит мимо.

Вырваться из этой бездны, схватиться за реальную ветку — это значит понять себя, свою психику, свою душу.

Раз ошибка, два ошибка…

Перфекционизм. Хорошо это или плохо?

Доведение до совершенства любого начинания — это показатель профессионализма. Бездействие из-за боязни ошибиться, сделать недостаточно идеально — путь в никуда.

Когда-то, возможно в детстве, вы совершили ошибку. Вас за нее отругали, наказали, высмеяли. Вы это запомнили и получили еще одну нитку в паутине. Ошибки прошлого, особенно эмоционально окрашенные, фиксируются и без конца прокручиваются в голове. Возникает боязнь опозориться в настоящем. Вы уходите в мнимую безопасность — бездействие.

«Вдруг снова не получится? Как я буду в глаза людям смотреть? Стыд, позор. Лучше и не начинать».

Вместо того чтобы жить полной жизнью, реализуя свои врожденные таланты, человек постоянно прокручивает в голове одни и те же неприятные мысли и картинки, с деталями и подробностями. Изнурительная мыслемешалка запущена. Тут не до жизни, в голове другое, человек сам себя анализирует, систематизирует, обобщает.

Мы склонны к увековечиванию и укоренению

Меняющийся мир легче объяснить набором, казалось бы, необратимых действий: он родился, женился, сделал карьеру, имел детей. Следуя этой логике, все сбои и неудачи также становятся поворотными точками. Возможно, серьезная неудача на работе или несчастная семья сигнализируют о допущенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время, чтобы извлечь уроки и сделать правильные вещи из того опыта, который у нас уже есть.

То, что должно быть сделано. Проанализируйте болезненный опыт и вспомните, чему он вас научил, желательно даже в письменной форме: так вы запишете результат. Утраченные дружеские отношения — чему вы научились из этого опыта? Где ты ошибся? А где не могло быть неправильного? Почему отношения распались, и в какой момент стало ясно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали именно эту работу, а не другую — каковы были ваши аргументы, о каких преимуществах вы говорили при принятии решений?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди извлекают полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть ключом к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не следует выбирать, при каких обстоятельствах не искать друг друга и кому не доверять, вы можете извлечь уроки из уже имеющегося у вас негативного опыта.

И опыт, сын ошибок трудных

Еще один крючок, способный прочно удерживать в прошлом, — фиксированный первый плохой опыт. К нему присоединяется инструмент психики, данный на благо, но работающий при неправильном применении во вред, — способность обобщать.

Она дана для систематизации знаний и навыков. При отсутствии реализации в социуме человек начинает обобщать свой собственный негативный опыт. Плюс фиксируется на нем. Например, первая чистая любовь закончилась печально, девушка предпочла другого. Происходит обобщение: меня предала одна, значит, все женщины мира — лгуньи. И все, теперь никаких отношений создать не может, боится, не доверяет. Он ведь теперь точно знает, что все женщины планеты Земля одинаково плохи.

А все из-за нужной и полезной функции мышления, которая была дана совсем для другого. Точнее, для других. Для того, чтобы приносить пользу другим людям через реализацию и быть счастливым самому. Человек доволен жизнью только тогда, когда он в полной мере реализует свои природные способности на благо обществу.

Что держит в прошлом

У Тани в прошлом было много негативных жизненных ситуаций, причинивших ей неприятные, болезненные ощущения: обидные слова, действия, предательства любимых людей.

Девушку в прошлом держат обиды, чувство вины, несправедливости, сожаления об ошибках. Переполненная эмоциями, она ведет монологи с людьми из воспоминаний. С болью в сердце, слезами на глазах Таня пытается понять и изменить те ситуации. Жизнь не меняется. Ведь прошлое не изменить…

Тяжело постоянно находиться в напряжении и ждать новых подвохов от жизни. Ведь все эти воспоминания не дают довериться людям, завязать отношения.

Есть еще Даша. Они не знакомы. Каждая пьет чай на своей кухне, ежедневно прокручивая пленку жизни назад. Обе проживают одни и те же дни тысячи раз, обе не видят будущего, потому что у них нет настоящего.

Даша постоянно вспоминает, как ей было хорошо с любимым человеком. Тогда ее жизнь была наполнена чувствами радости, приятными ожиданиями встреч, общением. После расставания у нее осталось ужасное чувство одиночества. Даша идет домой и знает, что ее никто там не ждет. Некому позвонить, не с кем поговорить. Она одна. Совсем одна.

Девушка всеми силами старается уцепиться за то, к чему привыкла. Вернуть то, чего уже не существует. В настоящем нет тех счастливых моментов, и Даша не желает выходить в пустующий реальный мир. Он существует теперь только для того, чтобы наблюдать, как монотонные календарные строчки сменяют один месяц на другой. Жизнь остановилась. Ведь прошлое не вернуть…

Есть много рецептов, как забыть прошлое и не вспоминать о нем, но ими сложно воспользоваться, опираясь на свое сознание.

«Я живу прошлым и не умею говорить «Нет». Что делать?» Отвечает психолог

«Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Выросла в полной семье. Сейчас мне 60 лет. Я постоянно тоскую по времени, которое прошло, вспоминаю, как было 20-30 лет назад. И кроме горечи у меня эти воспоминания ничего не вызывают, так как понимаю, что не верну того времени, и уже ничего не изменю. Родители живы, с папой хорошие отношения, а мама считает, что я ей должна, из-за этого постоянно чувствую напряжение. Отказать я не могу, но и соглашаться постоянно устала. Что делать? Посоветоваться не с кем».

Отвечает психолог Татьяна Войтышина:

Психолог Татьяна Войтышина.

– Светлана, Вы даже не представляете, какую сложную и глубинную тему затронули своим вопросом. Это и проблема возрастных кризисов, и нарушение личностных границ в семье, и формирование негативных жизненных сценариев, и многое другое. Общих рекомендаций в данном случае быть не может. В каждой ситуации нужно разбираться подробно и тщательно в личном контакте с психологом. Я могу лишь в общих чертах, кратко рассказать о психологических механизмах, которые приводят к такой ситуации, в которой оказались Вы.

Основной базовой потребностью ребёнка в родительской семье является потребность в безопасности, которая должна удовлетворяться на уровне эмоций безусловным принятием и любовью. Если один из родителей, или оба начинают решать свои психологические проблемы за счёт ребёнка, или с помощью ребёнка, то тем или иным способом они нарушают личностные границы малыша, формируя у него негативные установки. В данном случае, скорее всего, речь может идти о глубинном чувстве вины, которое и не позволяет отказать претензиям матери, несмотря на накопившееся внутреннее раздражение.

В подростковом возрасте, при нормальном раскладе, каждый ребенок должен пройти стадию эмансипации, то есть личностного отделения от родительской семьи, почувствовав себя абсолютно автономной единицей общества. Часто это протекает болезненно, через подростковые демонстрации, конфликты, протесты и т.д. Но это совершенно нормальный процесс, после которого молодой человек начинает строительство своей жизни самостоятельно. Постепенно отношения с родителями налаживаются, конфликты утихают, вновь появляется близость, любовь, взаимопонимание, но обе стороны чувствуют границы друг друга и уважают их. Однако очень часто бывает, что ребёнку так и не удаётся психологически отделиться от родителей. Он выстраивает свой жизненный сценарий, в котором вынужден играть определённую навязанную ему роль. С этим сценарием он идёт по жизни, играя роль либо «жертвы», либо «агрессора», либо «спасателя». Как правило, у таких людей не получается построить счастливые личные отношения, гармонично ощущать себя, радоваться жизни, смотреть с уверенностью в будущее, спокойно преодолевать жизненные трудности и т.д. Он живёт как бы с оглядкой на родителя даже в том случае, когда родителя уже нет в живых.

Войтышина Татьяна Алексеевна:консультации по проблемам клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, управления, конфликтологии. Подробнее на сайте bobrpsy.by.

Записаться на сеанс:

(8-029) 378-80-26 (Viber, WhatsApp).

Если взрослый человек осознаёт, что имеет какую-то нездоровую зависимость от родителей, он должен глубоко проработать эти взаимоотношения и отстраивать их заново уже на здоровой платформе зрелой личности. Если не получается самостоятельно, нужно обращаться к психологу. Вам, Светлана, придётся всё-таки пройти стадию конфликта (не путать со скандалом) с Вашей мамой и научиться говорить НЕТ. Это, кстати, касается и отношений с другими людьми. Потому что, больше чем уверена, что и с другими Вы часто поступаете не так, как нужно Вам, а так, чтобы кого-то не обидеть в ущерб себе. Необходимо, наконец, осознать свои личностные границы: физические, психологические, эмоциональные и т.д., и научиться их отстаивать. Не нужно путать здоровую заботу о пожилых родителях с постоянным долженствованием, построенном на манипуляциях, обвинениях и угрозах. Наш долг перед родителями строится на чувстве благодарности, любви и нежности, а не на чувстве вины и обиды. Если у Вас это получится, Вы перестанете жить прошлым, Вы начнёте жить настоящим и строить свои личные планы на будущее. Поменяется Ваше ощущение самой себя. Вы обретёте чувство свободы и самодостаточности. Чего я Вам от всей души желаю!

Виновата ли я?

У обиды есть зазеркалье. Там живет чувство вины.

Ничего плохого в чувстве вины нет. Вина может подталкивать на нужные поступки, если она адекватна. Причинил вред другому — повинился, исправил то, что нарушил.

А если вину осознал слишком поздно и тех людей, в отношении которых был причинен вред, уже не существует? Или человек испытывает вину за все на свете, включая Всемирный потоп?

Бывает, человека одолевает ложное чувство вины. Когда исправить ничего нельзя или исправлять нечего. Ровная психика начинает перекашиваться в обратную сторону — долг есть, отплатить невозможно. И в липкой паутине прошлого плетутся новые нити.

Почему живем прошлым

Не все живут прошлым, многие не помнят событий, произошедших неделю назад. Но люди с определенными свойствами психики наделены феноменальной памятью.

Для нас память — сверхценность, а прошлое важнее настоящего. Память нам дана для накопления знаний, опыта. Только мы способны досконально изучать предмет со всех сторон, со всеми тонкостями и хранить огромные пласты информации в своей голове. Такой дар нам дан для того, чтобы передавать эти знания в обществе.

Но бывает, мы не по назначению используем свойства своей психики. Вместо реализации своих безграничных возможностей к запоминанию, аналитике и систематизированию информации в профессии используем этот врожденный талант в личных целях, причем не лучшим способом. Запоминаем моменты своей жизни с мельчайшими подробностями во вред себе.

Застреваем в прошлом, барахтаемся, но трясина воспоминаний засасывает все глубже, парализуя нас. Есть возможность переосмыслить свою жизнь и понять, как забыть прошлое и начать жить настоящим.

Выбраться на берег осознаний помогает системное мышление. Оно дает возможность увидеть, почувствовать свои природные желания. Ощущение счастливого сейчас вытягивает из болота.

Проведите анализ

Бывает, что человек, вспоминая какое-то событие, возвращается то к одному моменту, то к другому. Он мучается от совершенных ошибок, но не пытается оценить ситуацию в целом. Если вы хотите отпустить прошлое, проведите подробный анализ произошедшего

Принимайте во внимание все обстоятельства. Постарайтесь строго себя не судить и посмотреть на собственное поведение как будто со стороны

Удивительно, но некоторые люди гораздо снисходительнее относятся к чужим проступкам, чем к собственным. Если это ваш случай, представьте, что ваши ошибки совершил кто-то другой, и подумайте, как бы вы оценили случившееся и вину главного персонажа историю.

Примите во внимание мотивы, которые вами руководили. Порой люди легко судят себя в прошлом, забывая, что тогда их мысли и чувства были заняты другими вещами, нежели в настоящем

Не думайте, что в те времена вы были хуже. Просто у вас были обстоятельства, отличные от сегодняшних. Не стоит быть столь самокритичным человеком.

Открываем ящик с инструментами

Психика людей, для кого прошлое ценнее настоящего, стабильна, неповоротлива и напоминает квадрат. Это чтобы мысли не скакали туда-сюда, а ровненько и кропотливо обрабатывали информацию.

В психическом арсенале прирожденных аналитиков лежат способности к обобщению и накоплению опыта, стремление к совершенству, талант находить и исправлять ошибки. А еще обостренное чувство справедливости.

Не подходи ко мне, я обиделась

Справедливость у них принимает особую форму — все и всегда должно быть поровну. Раздайте всем одинаково, всем сестрам по серьгам. Если я что-то отдаю, хочу получить назад столько же. И если человеку кажется, что он отдает больше, чем получает, или происходит неравномерное распределение чего-либо, его уравновешенная психика перекашивается. Возникает дискомфорт по имени «НЕ-ДО-ДАЛИ!»

При этом речь не только о материальном — сюда могут входить любые категории: внимание, уважение, понимание, похвала

Сделал на совесть работу и не дождался признания от начальника — обида.

Забочусь день и ночь о семье, а в ответ ни слова благодарности — обида.

Принимаю родственников мужа каждый год на неделю, а они переночевать не пустили — обида.

Со временем обиды накапливаются, набухают, как комок скользких бурых водорослей, тянут на дно. Вязнешь, барахтаешься в этой липкой трясине. И жизнь уже никакого удовольствия не приносит. Нет ее, нормальной жизни. Есть я и моя персональная трясина, опутанная плохим опытом, обидами и ошибками прошлого, которые исправить уже нельзя. И впереди она же, моя бескрайняя личная топь.

Прекратить или изменить утомительные отношения

У каждого из нас есть следы длительных отношений, которые из-за их продолжительности часто развивают бессознательное чувство ответственности. Учеба, предыдущая работа и романы, друзья семьи и дальние родственники застряли с нами на долгие годы связей, которые нелегко разорвать, и, возможно, даже не следует разорвать

Иногда нам даже трудно вспомнить, почему мы начали определенные отношения, но действительно важно выяснить, почему мы к ним стремимся

Парадокс отношений заключается в том, что некоторые отношения развиваются, несмотря на меняющиеся обстоятельства (переезды, возраст, различные жизненные ситуации), а некоторые усугубляются независимо от обстоятельств. Например, то, что вы работаете на одном рабочем месте, автоматически не означает, что у вас будут одинаковые взгляды на своих коллег, а ваш ребенок того же возраста не гарантирует, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми лишают вас сил, откажитесь от них и двигайтесь дальше. Если это близкие люди, с которыми вам нужно поддерживать отношения, подумайте о формате, который вам подходит и не обидит их — например, регулярные, насыщенные событиями встречи, общие хобби или интересный опыт: давно уже было много более простых аналогов скучности, принудительные обеды с неудобными ужинами.

То, что должно быть сделано. Внимательно посмотрите на отношения, отнимающие у вас большую часть времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и предназначены для поддержания давно сложившегося статус-кво, вы должны пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают ухаживать за своим ребенком, если вы проводите с ними время. Выход из ситуации — придумать занятия, которые максимально снизят напряжение.

Проверьте, соответствуют ли люди, которыми вы себя окружаете, вашим текущим целям и намерениям — находите ли вы их интересным и хорошим, чувствуете ли вы прилив энергии после встречи или тратите ее зря. Если вы общаетесь, потому что это так, и теперь вы не хотите никого обидеть или беспокоить, отказывая себе во времени, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас общаться с друзьями по учебе или звонить коллегам по прежней работе до старости — эти контакты должны либо наполнять нас силой и радостью, либо исчезать, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не погружайтесь в анализ

Если бы только прошлое напоминало о себе приятными моментами! Многие вещи, произошедшие давным-давно, могут смущать или даже смущать взрослого. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасные слова, необдуманные великие дела и по-настоящему серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе практически каждого. Задача состоит в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от того, какой выбор вы уже сделали.

С болезненными воспоминаниями можно справиться несколькими способами, самый универсальный совет — обратиться к терапевту со списком проблем. Жалеете о разрыве отношений, неудачно выбранной профессии, болезненных неудачах на работе? Если все эти неудачи продолжают бросать вас в ледяной пот, пора действовать с посторонней помощью.

Еще один способ справиться со стрессом в прошлом — проанализировать необратимость наших действий. Мы живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, а окончательный выбор в большинстве сфер жизни от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы следующим образом. Многие 40- и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить свою работу и образ жизни. После нескольких лет работы в офисе вы можете переключиться на внештатную работу — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт в другую страну — конечно, для этого есть много препятствий, но при сильной мотивации это не невозможно.

Ностальгия враг настоящего

Ностальгия очень часто выступает в качестве врага настоящего момента: мы настолько поглощены идеализацией прошлого, что не видим возможностей, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые предложения о работе, новые этапы отношений с людьми, которых мы уже знаем, новые черты характера в наших близких проходят мимо нас, когда мы заняты мечтами.

То, что должно быть сделано. Если вы постоянно предаетесь приятным мыслям о прошлом и не отпускаете то прекрасное, что произошло давным-давно, и то, как вы думаете, больше не повторится, разберитесь в своих чувствах. В какой момент, к каким людям и опыту вы чаще всего возвращаетесь? Можно ли организовать что-то подобное в настоящем? Если мы до сих пор с теплой улыбкой вспоминаем долгий отпуск с друзьями, может, стоит вместе спланировать еще одну поездку? Если роман в ваших отношениях поутих, может быть, пора обсудить, чего не хватает вам и вашему партнеру, и придумать совместный план действий? Если скучаешь по местам и людям, может, пора к ним вернуться?