Иерархия в семье

Лидерство в семейных отношениях

Каждый из партнеров приносит в семью свое понимание ее устройства. Это происходит сознательно или подсознательно, но в любом случае выстраивается из детских впечатлений об отношениях собственных родителей.

Существует три модели распределения власти между семейными ролями:

1. Автономная
   В этом случае супруги распределяют семейные функции между собой, никогда не вмешиваясь в сферу влияния друг друга.
2. Демократическая
   Здесь обязанности и права между мужем и женой разделены приблизительно поровну, решение возникающих проблем или конфликтов происходит совместными усилиями.
3. Авторитарная (централизованная)
   Довольно ярко выраженный патриархат или матриархат, когда во главе семейства стоит один из супругов. Традиционно – это муж, отец, но многие современные браки устроены таким образом, что ответственной за семью является жена, мать.

Психологи считают третий тип внутрисемейных взаимоотношений наиболее правильным. Когда иерархия строится по типу «главный-подчиненный», а решающее слово всегда за одним человеком, всем легче выполнять свои задачи. Статус главы в семье здесь строго определен, за это место никто не борется. Если вся ответственность лежит на «управляющем», то подчиненные спокойно выполняют возложенные на них обязанности, зная что их интересы и желания тоже учитываются и уважаются.

Но из этого может вытекать и негативный момент: более сильная личность может морально подавлять более слабые. Тогда вместо благополучной грамотно управляемой системы возникает напряженная атмосфера, где присутствует хроническое сопротивление, которое может приводить к конфликтам или даже скандалам.

Какая модель распределения власти вам кажется наиболее приемлемой?
Автономная. Каждый должен делать только то, что должен. И не мешать другому партнеру. 33.33%

Демократическая. Совместные усилия в отношениях – пусть к их успешному развитию. 66.67%

Авторитарная. Я всегда доминирую над партнером. 0%
Проголосовало: 3

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков.
И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Психологический климат в семье

За здоровый психологический климат в семье ответственны взрослые. Его основа – уверенность мужчины и женщины друг в друге, готовность оказать помощь

В семье многое держится на женщине, но важно, чтобы муж был готов взять на себя ответственность за любую проблему. Да, у каждого свои обязанности, но взаимовыручка – естественный процесс

Если один из супругов трудится, а второй бездельничает и перекладывает дела на плечи партнера, это создает дисбаланс, и эмоциональная атмосфера портится.

Супруги должны быть удовлетворены друг другом, иметь искренние и доброжелательные отношения.

От модели отношений между родителями зависит то, насколько уверенным в себе вырастет ребенок, и сформируется ли у него в подсознании образ надежной семьи или нет.

Наверняка, ты и сама понимаешь, что счастье семьи зависит от физического и эмоционального здоровья женщины, ее отношения к себе и окружающим. А как ты оцениваешь свое состояние? Тебя, например, все устраивает в твоей внешности, или уже начала замечать морщинки, брыли, опущение верхних век и уголков губ? А спина ровная, шея вытянутая, живот плоский? Еще не появился вдовий горбик и индюшачья шея?

6 информативных параметров семейной системы

А.Я. Варга выделила 6 параметров, которые могут показать, что из себя представляет та или иная семья:

• стереотипы взаимодействия;
• правила, которые есть в семье;
• семейные мифы и легенды;
• границы;
• стабилизаторы семьи;
• семейный сценарий.

Стереотипы взаимодействия в семье – это те сообщения, которыми обмениваются члены семьи, причем они могут быть как вербальные, так и невербальные, но и те и другие несут в себе информации больше, чем может показаться на первый взгляд. Например, муж приходит домой и говорит жене «дорогая, я дома» или молчит.

А еще он может сказать «привет» с разной интонацией. Члены семьи, в том числе и дети, по одному молчанию или тону могут понять, как у отца прошел день. Или по тому, с каким звуком мама моет посуду, определить ее настроение. В дисфункциональной семье ребенок, только слыша, как отец открывает замок, уже может знать трезвый он или нет.

Семейные правила могут быть оговорены, а могут действовать негласно в семье. Они определяют функции каждого из ее членов, их права, обязанности, организацию досуга, свободного времени и прочего. Если правила озвучены, их легко изменить, хотя обычно все члены семьи против этого, поскольку появляется угроза семейной стабильности. Если правила замалчиваются, то они могут даже не осознаваться. Их преодолеть еще труднее, особенно, если они деструктивны.

Семейные мифы можно еще выразить как семейное кредо, то, как семья определят себя, каждого своего члена, главную идею своего существования – «мы – дружная семья», «мы семья спасателей», «мы лучше всех». Мифы сплачивают членов семьи, но мешают семье развиваться, трансформироваться, искать более адаптивные способы поведения.

Также мифы заставляют замалчивать конфликты в семье и поведение, которое этим мифам противоречит. Семейные легенды могут перерастать в установки, которые мешают человеку жить. Так, легенда «в нашей семье все мужчины – инженеры», может заставить ребенка отказаться от мечты стать актером.

«Мама – больной человек, ее нельзя волновать» – не даст ребенку сепарироваться от семьи. «Все умные мужчины носят очки, как твой отец, дед, дядя Коля» может привести к тому, что у ребенка испортится зрение.

Семейные границы бывают внутренние, то есть как члены семьи общаются друг с другом, и внешние – как семья взаимодействует с окружающим миром. Границы могут быть жесткие или гибкие, стабильные или плавающие.

Семейные стабилизаторы – факторы, которые поддерживают существование семьи, такие как общий дом, бюджет, ценности, увлечения. Бывают дисфункциональные стабилизаторы, когда семья не распадается только из-за детей, болезней, в том числе и психосоматических, кого-то из членов семьи.

Семейная история появляется, когда из поколения в поколение повторяется одна и та же судьба. Например, все мужчины разводятся, все пьют, болеют, разбиваются на машине, или все женщины рожают трех детей, становятся вдовами, выходят замуж за алкоголиков, или за офицеров.

Истории могут быть положительные, могут быть отрицательные, но на основе определенных психологических механизмов они влияют на судьбу каждого последующего поклонения, пока кто-то из детей не разорвет этот круг, то есть не выйдет из семейного сценария.

Таким образом, семья – это гораздо большее, чем просто «ячейка общества», это целый мир, в котором живет каждый из нас. Семья оказывает сильное влияние на человека, как сознательно, так и бессознательно, определяет его картину мира и влияет на его решения.

Родовые законы

— все, кто рождён в ней (я, мои сестры и братья, рано умершие дети, приемные дети, отказные дети, выкидыши и аборты);

— каждый прямой родственник до седьмого колена как вперед (дети, внуки, правнуки), так и назад (бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки) с его связями и значимыми в жизни людьми;

— каждый партнер, с которым были интимные отношения или сильная эмоциональная связь (бывшая жена, муж, первая любовь, все партнеры по постели);

— каждый человек, который помог выжить родовой системе, спасший жизнь кому-то из участников рода;

— каждый человек, который нанес роду серьезный ущерб, угрожал благополучию и жизни (враг, убийца, насильник, вор и т.д.);

— каждый человек с особой судьбой в роду (тяжелая болезнь, убийца, инвалид, сумасшедший, убитый, страшная или странная судьба).

В итоге мы видим, что в любой родовой системе есть очень много людей, с которыми человек связан прямо или косвенно, и которые оказывают на него негативное или позитивное воздействие.

Резюмируя…

Все, что нужно ребенку, было дано самими Родителями в том объеме, в каком это было возможно в тот момент. ВСЕ! Это относится и к тем детям, родители которых рано ушли или отдали своего ребенка в другую семью.

Для нас, взрослых, важно занимать СВОЕ собственное МЕСТО в семье. Для нахождения этого места требуется своя внутренняя позиция и внутренняя работа

Когда ты сам находишься на своем месте, сестры и братья тоже возвращаются на СВОИ места. Сами, без чьей-либо помощи и нравоучений. Удивительно, но факт.

Для меня было большим откровением, когда эта тема прояснилась и я встала именно на СВОЕ место младшей сестры. Сразу стало реально легче и приятнее жить, внутренней энергии стало больше — она прекратила «утекать».

Идея взята из Порядков Жизни, которые сформулировали Берт и Софи Хеллингер. 

Баланс (Закон баланса между брать и давать)

Первостепенное значение имеет соблюдение баланса между «давать» и «брать». Тут важна последовательность. Сначала происходит принятие. Только что-то взяв, я могу, в свою
очередь, что-то дать. Прежде всего это относится к принятию жизни от родителей в данных конкретных условиях. Принцип компенсации действует в любых отношениях — и семейных, и дружеских, и
деловых.

Забота и признание являются  значимыми (имеют свой материальный эквивалент) в восстановлении баланса между «давать» и «брать», как и деньги

Невнимание к состоянию баланса между «давать»
и «брать» способно разрушить отношения. При этом восстановление баланса следует понимать буквально

Если кто-то дает слишком много, например, делает дорогой подарок, то другой живет с ощущением,
что ему никогда не восстановить равновесие, и это чувство разрушает отношения. Получившему подарок неприятно оставаться в долгу у дарителя, и он сводит отношения на нет.

Новые семейные расстановки или «Движения Духа»

Первым шагом на пути трансформации метода Хеллингера являлась его работа, в рамках которой классические системные расстановки были рассмотрены в контексте рода, народа, государства и т.д. Такой подход во многом обогатил его концепцию и позволил выявить динамики на уровне более широких социальных систем и осознать причины трагических исторических событий. В результате расстановок такого рода заместители агрессоров неоднократно сообщали о том, что их вела какая-то неведомая сила, исходящая прямо из глубины души, которой они не могли оказать сопротивление. Именно поэтому эта работа Хеллингера получила название «Движение души».

Пытаясь объяснить данный феномен, Хеллингер все дальше отходил от психологии и видел в себе философа, в результате чего он выдвинул свою концепцию прикладной философии, в которой изменил христианской традиции и заявил, что Зло и Добро равнозначны, и оба возникают по замыслу Духа (Бога). Более того, именно Бог заставляет людей совершать преступления, в том числе и мирового масштаба (Хеллингер упоминал Гитлера и Сталина) .

Дальнейшее развитие концепции морфогенетических полей привело к тому, что Хеллингер начал считать, что истинная трансформация возможна только в случае изменения сознания до уровня «максимальной открытости», а информация, приходящая из поля, является опытом, доступным лишь узкому кругу, к которому другие члены общества попросту не готовы ввиду своего низкого уровня духовного развития.

Трансформация идей Хеллингера привела к массовой критике его подхода в Германии, а Немецкая ассоциация расстановок даже исключила его имя из своего названия, сочтя его новый метод не только сомнительным, но и опасным.

Порвав с Международным расстановочным сообществом, Хеллингер начал практиковать свои новые системные расстановки только с теми, кто был готов разделить этот особый опыт, и переименовал их из классических в духовные. Он перестал использовать в своей работе изучение причинно-следственных связей и искать «правильное решение» проблемной ситуации, а его основным методом работы стала практика «Движения Духа», в рамках которой клиент осуществляет запрос к Духу, который знает решение его проблемы, однако не дает точного ответа, поэтому цель практики состоит в том, чтобы отдаться Движению Духа и получить трансформационный опыт в результате процессов, очень похожих на молитву или медитацию .

Теперь, когда мы подробно рассказали вам про расстановки по Хеллингеру, отзывы о них и их критика помогут вам сделать правильный вывод о том, использовать данный метод или нет.

Роль ребенка в семье

Ребенок растет и, по мере взросления, принимает на себя все больше обязанностей. Становясь взрослым, он принимает ответственность по построению собственной семьи, а также по содержанию старшего поколения. Но бывает и так, что в силу обстоятельств, ребенок вынужден стать «боссом» в семье еще до наступления взрослости.

В норме основную ответственность за функционирование семьи должны нести именно родители – ведь они находятся вверху семейной иерархии. Нарушение же этого правила приводит к парентификации – груз ответственности за семью, родителей (или одного родителя) берет на себя ребенок, становясь как бы опекуном собственным родителям. «Роли» родителей и детей меняются местами, что приводит к потере ребенком собственного детства и перевороту всей семейной иерархии вверх тормашками.

Парентификация может возникать в нескольких случаях, таких как развод или смерть одного из родителей. Так, например, растерянная и страдающая после потери супруга мать может начать не справляться с житейскими трудностями и ее обязанности перенимает на себя дочь, беря под контроль управление семьей. В случае же потери матери, дочь может принять все женские обязанности и пробовать заменить ее в функциональном и эмоциональном плане для собственного отца.
То же самое может произойти с мальчиком, которого мать видит на месте отсутствующего отца: сын в такой ситуации вынужден начать заботиться о благополучии других членов семьи, принять роль защитника и кормильца раньше, чем он для этого созревает.

Также партенификация возникает в ситуациях хронической болезни родителей или в случае алкоголизма и наркомании в семье
. При этом ребенок не только «берет опеку» над родителями, но и может попытаться сделать границы собственной семьи более жесткими: ведь никто не должен узнать про зависимость родителей, а значит, никого нельзя приглашать домой, никому нельзя рассказать о семейных проблемах. Как правило, такие дети вырастают замкнутыми, у них почти нет друзей.

Что же происходит дальше с детьми, потерявшими детство из-за партенификации? Что ж, они вырастают и становятся чрезвычайно ответственными людьми, на которых всегда можно положиться. Они с готовностью подставляют плечо помощи своим родным и друзьям, они все умеют в этой жизни, все держат под контролем и всех благ жизни добиваются сами. С ними чувствуешь себя «как за каменной стеной». Звучит неплохо, правда? Вот только у таких людей внутри обитает страх, «ноги» которого «растут» из чрезмерно ответственного детства.

Семейные конфликты: манипулирование ребенком

Бывают случаи, когда в противостояние между родителями оказывается втянут ребенок, который и становиться тем самым «третьим» (и уж точно – лишним в подобных конфликтах). Такой процесс называют триангуляцией. Один из родителей превращает ребенка в своего «лучшего друга», которому можно пожаловаться на проблемы в отношениях со своим супругом, сложности взрослой жизни и тайные горести, а, возможно, и с целью укрепить свои позиции за счет манипулирования ребенком. Вследствие этого образуется искривленная иерархия, при которой статус ребенка в семье становится равным статусу родителя.

Например, не единичны случаи, когда подрастающая дочь становится «лучшей подружкой» для своей матери (особенно если мать еще молода). Конечно, доверительные отношения между матерью и дочерью – это позитивное явление, но ведь эта доверительность должна иметь свои границы. Одним словом, обсуждение чувств дочери от первого дня в новой школе – хорошо, но обсуждение матерью возможных измен отца – не очень. Подобная откровенность со стороны матери, обсуждение недостатков другого родителя или проблем в отношениях между родителями вызывает у детей замешательство и дискомфорт.
Ребенок как бы оказывается между «молотом и наковальней» – ведь сложно сохранить уважение к обоим родителям, когда они открыто критикуют друг друга и находятся в конфликте.

К тому же, когда мама или папа становятся для детей друзьями в большей мере чем, собственно, родителями, в глазах ребенка это может снизить их авторитет, ведь в плане иерархии дети тогда оказываются на одном уровне со старшим поколением.

Да, и что касается непомерной откровенности в диалогах с детьми: следует помнить об основных табу, которые с младшим поколением не обсуждаются — особенности сексуальной жизни родителей (дети знают, что она существует, но в детали вникать не стоит), а также это табу на рассказы о давнишних влюбленностях родителей, их добрачных романах и прочих личных секретах.

Также не стоит злоупотреблять обсуждением взрослых проблем со своим еще не взрослым ребенком – за их решение, регуляцию взаимосвязи между семьей и внешней средой отвечают родители.

Так или иначе, мы все равно задаем ту нишу, в которой будет развиваться ребенок:

социальное положение, национальность, религиозная принадлежность, тип отношений в семье, и т.п. здесь просто невозможно, даже теоретически, предложить ребенку выбор. Следовательно, так или иначе, родители что-то решают за ребенка, и приводят его в мир уже с определенными условиями. Значит, пытаться придумать некую «полную свободу выбора» — идея утопическая.

Тезис о том, что ребенок с самого момента зачатия отдельная личность и ее нужно уважать, сам по себе правилен, только иногда случается «хотели как лучше, получилось как всегда» — сторонники «уважения личности» и «защиты прав ребенка» считают, что ради прав ребенка нужно попрать права семьи и отвергать личности родителей. Но при правильной системе отношений и в условиях иерархии взаимоуважение не только возможно, а обязательно: родители пользуются уважением как авторитетные и опытные старшие наставники, дети пользуются уважением как развивающиеся новые личности.

Нет никаких проблем проявлять уважение друг ко другу в условиях разных положений, иерархичного устройства семьи. «Права детей» — это сфера родительской ответственности, а не детской. Главное, для чего ребенок принимает более высокое иерархичное положение своих родителей — собственная уверенность, ощущение защищенности, ощущение надежности этого мира. Если родители «равноправны», по положению равны детям — это дает детям подсознательный страх отсутствия всякой защиты в этом мире.

Ребенок приходит совершенно беспомощным созданием, рассчитанным на полную зависимость от своих родителей. И нагружать его ответственностью там, где он даже не может ее представить, просто жестоко. Дети должны получать чувство гармоничности и надежности мира, где они находятся под защитой своих родителей. Если же родители уравнивают себя в положении с детьми, они лишают ребенка этой подсознательной уверенности. Кроме распада института семьи, это приводит к поиску других ощущений — дети, которые росли без границ (обратная форма — излишний деспотизм), обычно ищут этих границ извне, и становятся легкой добычей разных асоциальных группировок.

Человек так устроен, что он не может развиваться без границ, значит, если ребенку их не дают родители, он ищет их в других источниках, потому что ребенку границы дают, прежде всего, знание о мире, где все предсказуемо и надежно, где есть четкое разделение на области допустимого и недопустимого, в этом мире ясно и просто жить. Если же границ нет, социальные роли в семье сняты, мир становится полностью непредсказуемым и враждебным.

Впрочем, достаточно посмотреть, как развивалось европейское образование на предыдущие сто лет — как старательно разрушали патриархальный быт семей, отвергали роли родителей и «боролись за права детей». В итоге большинство детей — «понаехавшие» эмигранты, а собственно институт семьи уже совсем спасать нужно, как и демографическое положение коренного населения Европы.

Закон иерархии в семейной системе

Закон иерархии в семейной системе гласит о том, что старшие братья и сестры важнее младших. Им принадлежит главенствующее место. Когда случаются нарушения, к примеру, при дележке наследства, возникают проблемы.  А такие ситуации возникают часто. При нарушении третьего закона родовой системы запускается механизм равновесия, который затрагивает абсолютно всех участников. Итак, иерархическая система предполагает главенство в семье тех, кто пришел раньше, над теми, кто пришел позже:

• родителей над детьми;
• старшего ребенка над младшим;
• первого супруга над вторым.

Приведем такой пример. Женщина утверждает, что после получения наследства ее муж изменился. Он начал спускать деньги, играть, гулять. Позже она узнала, что он получил родительскую квартиру. Квартира ему досталась по дарственной, но есть еще и старшая сестра в семье. Он не захотел делиться наследством. Иерархия нарушилась, и запустилось уравновешивание.

Квартиру пришлось продать за долги, поэтому наследство от родителей было утрачено. Вещи нашли свои места. Мужчина после этого изменился, стал спокойным, но так и не понял, что произошло. Как он смог себя так вести? Почему ушла квартира? Он попросту все спустил.

Представим данную ситуацию в виде горы. Энергия рода течет в ее вершины к подножию, к младшим членам семьи. Им от старших переходят знания, опыт, энергия рода. Младшие берут, когда старшие им отдают.

Чтобы не нарушить баланс, должно быть принятие и уважение. Младшие родственники должны уважать и ценить своих предшественников. В отношения между женщиной и мужчиной должно быть принятие и уважение первого союза. Нужно понять, что они были и дать им место.

Если такие моменты отрицать, закрывается поток родовой энергии, образуется блок на нашу текущую жизнь.

Чтобы разобраться в системе, можно выполнить несложную диагностику отношений. Вспомните, кто был старшим в вашей семье. Уважаете ли вы этих людей? Есть ли для них место в родовой системе? Возможно, вы кого-то осуждаете, стараетесь забыть, ненавидите? Присутствуют ли в семье традиция почитания старших?

К примеру, каждую неделю у вас в определенный день принято собираться всей семьей. Или за обеденным столов отец сидит на удобном месте. Или у старшего ребенка есть свой уголок в комнате. Существовали эти традиции давно или только вы их обозначили?

Есть ли у вас кто-то в прошлом, о ком вы не хотите даже слышать, но человек постоянно появляется? Примите ли вы его роль в своей судьбе и родовой системе? Ощущаете ли вы, что некоторые родственники вас избегают, не хотят общаться? Есть ли тот, кто нацелен против вашей ветви рода? Есть ли такое, что младшему достается больше, чем старшему? Спросите себя об этом. Примите закон иерархии и впустите благостную энергию в родовую систему. Наведите в ней порядок, как в собственном доме.

Семейные ценности

Семья – такая модель отношений двух людей, которая делает их счастливыми. Любовь, доверие, уважение, поддержка, верность – основные ценности, создающие основу семейного благополучия и взаимопонимания. Это те самые внутренние духовные традиции, благодаря которым отношения остаются крепкими, несмотря на возникающие трудности.

Любовь – главная семейная ценность, на основе которой строятся любые отношения. Она проявляется в бескорыстной заботе, безграничной нежности по отношению к близким. Любовь создает крепкий фундамент, дает уверенность в завтрашнем дне, невидимую поддержку, эмоционально подпитывает, придавая силы на преодоление любых жизненных испытаний.

Желание почитать старших и нести ответственность за младших вытекает из естественного состояния любви и уважения друг к другу. Понимание индивидуальности каждого члена семьи, отсутствие строгих ожиданий, беспрекословное принятие всех такими, какие они есть, невозможны без любви.

Семейные ценности очень важны при появлении детей. Они формируют у маленьких людей понимание своих и родительских ролей. Учат их выражать свои чувства, понимая при этом чужие, проявлять доброту с щедростью, быть честными, верными своему слову, оказывать бескорыстную помощь младшим и приходить на взаимовыручку друзьям.

Взрослеющие в семье с устоявшимися ценностями дети правильно ориентируются в социуме, умеют общаться, грамотно отстаивать свою позицию, не ущемляя при этом интересы и права других людей.

Сохранение семейных традиций и ценностей – приоритетная задача всех членов рода, требующая многолетнего самоотверженного труда. Внутренние правила и моральные устои переносятся далее на социум, формируя культурный склад общества и делая его более гуманным в целом.